Записки столичного дилера (в память о Kilomёt-е)

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
Натыкался пару раз на этот старый РУ магазин в своём прошлом. А сравнительно недавно узнал, что владелец умер, и магазин закрылся. Но остались довольно занимательные очерки написанные владельцем, о многом, о разном, о том какой была его дорога в мире наркоиндустрии. Решил продублировать их и на нашем форуме. Может кому-то тоже будет интересно почитать.
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
Kilomёt: Записки столичного дилера
DISPUTMAN June 09, 2020
Сториз "продавца счастья" с гидры. Владелец драгмаркета ОЧЕНЬ КРАСИВО РАССКАЗЫВАЕТ о своем опыте в наркотрафике. Тру или фейк — решайте сами, мне автор нравится как рассказчик. Приятного чтения!

hhhh1.png


Как я потерял свой первый миллион.
Kilomёt.

Среди многих моих ежедневных забот, направленных на развитие бизнеса, есть одна, которую никогда не откладываю и стараюсь каждый рабочий день уделять ей время. Я имею ввиду мониторинг сети. Этот увлекательный процесс иногда знакомит с удивительными, интересными , а иногда даже захватывающими историями (благо, что наше амплуа располагает к этому). Бывает, иногда и коллеги делятся такими. Иногда эти истории имеют весьма поучительный характер. По сути, они -то и представляют для меня наибольший интерес с точки зрения получения бесценного опыта, который затем используется при организации работы нашего магазина.

В этой связи я подумал, что долг, как известно, платежем красен,и почему бы мне и самому не выложить на ваш суд занимательную историю, произошедшую на заре моей деятельности в даркнете, к тому же, явно имеющую поучительную коннотацию. Как знать, может мой трагигокомичный рассказ не только развлечет вас немного после трудовой недели, но и послужит предостережением от глупостей, которые могут "похоронить" ваш бизнес и Бог знает от чего еще!

Немного предыстории. Не вдаваясь в подробности моего детства и юности, сообщу лишь, что к 30 годам я чувствовал себя довольно уверенно в той части теневой экономики, которую наши оппоненты из карательных учреждений называют "незаконный оборот наркотиков". В мутной воде наркотрафика я прочно стоял на "обеих ногах" и время от время получал от своего положения приятные преференции в виде "прибавочной стоимости", как говорил старина Маркс. Но прибыль прибылью, а проблем (порой нешуточных) мое предприятие приносило тоже "не мало". Так, например, бизнес-интересы, бывало, входили в противоречие с непомерной алчностью местночтимых криминальных иерархов-всех этих бесконечных "смотрящих", "рулящих", "хотящих" и страждующих с их вечным ".....надо уделить внимание тому-то и тому-то, тем-то и тем-то".

Результаты комерческих споров с этой публикой разнились в зависимости от степени приверженности моих контрагентов к идеям гумманизма и общечеловеческим ценностям, что в свою очередь, зависило от уровня их интеллекта (эту закономерность я вывел впоследствии в аксиому). Рука об руку с этой проблемой шла и другая под названием правоохранители, или выражаясь проще, менты. Уж не знаю какие они там охраняли права, но конкурировали жестко и совсем не по джентльменски. Где заканчивалась первая описанная проблема и начиналась вторая зачастую разобраться было сложно.Скажем так: по сути они были однородны. Особенно это касалось жарких стран, в которые я часто выезжал по вопросам бизнеса. Невозможно описать всего, что мне довелось испыть в то время. В каких только переплетах не побывал я, будучи "продавцом счастья"! В моем активе имеются и поножовщина и "бег с припятствиями" и хождение по лезвию закона. В одной стране до сих пор числюсь в розыске (кстати совершенно незаконно-чистая "подстава")!

А чего стоили вечные разборки с постоянноменяющимся калейдоскопом участников: поставщик-курьер-получатель опять поставщик, снова покупатель! И так без конца и края! И однажды я сказал себе как главный герой из рок-сказки "Царевна лягушка": "Все! заебло, заебло, заебло"! Нельзя так жить! не целесообразно, не выгодно, не эффективно и небезопасно! И вот еще, для кучи: несовременно!

Я понял, что бизнес надо модернизировать. И решил освоить высотехнологичную концессию на основе набиравшего в то время силу даркнета. Сказанно-сделано. Поковырявшись немного на соответствующих интернет-ресурсах, поболтав с парой-тройкой компетентных в вопросе деляг, я решил, что достаточно "подкован"в цифровой криптокоммерции и "с головой" ушел в новое для себя дело. Для начала купил готовый (незадолго до этого разорившийся магазинчик) и, пользуясь старыми связями среди поставщиков, начал "банковать". На первых порах всю работу я выпонял сам. Сам получал товар, сам его фасовал, сам был "складом", сам был "кладом", правда и бенефициаром всего этого тоже был сам, что радовало. Пока объем продаж был небольшим я справлялся. Но чем дальше, тем становилось сложнее и сложнее. Особенно если учесть, что склад мой был за МКАДом, что затрудняло быструю реакцию на моментальные заказы, да и вообще осложняло дело. Выручали объемные заказы. За счет них в основном шоп и процветал. Но с каждым днем цена моего процветания становилась все выше.



И тут на помощь пришел случай. Из одного бывшего в то время на слуху магазина уволился "support". С ним я был знаком по форумам одной, ныне почившей дарк-площадки.Узнав об этом, я сразу предложил ему работу в своем магазине. Что унего там произошло с прежним работодателем , меня не сильно волновало. Нашего общения в чатах и моей "чуйки" казалось мне достаточным для того, чтобы доверить ему значительную часть бизнеса.Кроме того человек был известен в определленных кругах, имел репутацию опытного маркетолога, умел, так сказать, "зажечь идеей". Вообщем я предложил, а он сразу согласился. И дело пошло! Мой помошник за короткий срок сумел выстроить удобный и довольно эффективный бизнес. Работа буквально "горела" у него в руках! Уже через неделю в магазине помимо саппорта трудились двое прекрасных, опытных "минера", которых, как потом оказалось, он переманил с прежнего места работы. Бесконечное доверие моих поставщиков, мой собственный опыт, помноженные на неистощимую энергию моего саппорта и его минеров сразу повысили рейтинг нашего предприятия и, как следствие, его доходность. За все теперь отвечал мой чудо-админ! Он, как мне казалось, умел все! Легко совмещал работу и саппорта и складмэна, не "обламывался" и минера подменить если это требовала обстановка. И все как-то успевал, что интересно! Как говорится "И швец и жнец и вообще пиздец"!

Дела шли в гору. Воображение рисовало мне яркие картины скорого процветания. Два-три года такого "Эльдорадо" и можно отходить от дел, проводя время на острове где-нибудь на оси кокаинового трафика. Белый песок, вечное лето, девочки, ром и я , озабоченной исключительно художественной тратой денег-таким я видел ближайшее будущее. "Наверное за все мои предыдущие труды и лишения пиратский бог решил наградить меня "блэк-джеком и шлюхами"", такой вывод был венцом моего анализа текущего момента. Однако, как в скором времени оказалось, такой вывод был так же близок к реальности как дешевая мелодрама к хеппиэнду.

В сущности, все стройно выстроенное моим помощником дело, и, поднявшиеся доходы, были лишь красивой витриной, скрывавшей жесткую действительность. А действительность была такова, что используя мою неопытность, в новом для меня деле, мой управляющий все это время готовил почву для "кидка", ожидая только случая, что б кидок этот сделать наиболее "живописным".

Бухгалтерия в то время в магазине была поставлена из рук вон плохо. При кажущемся процветании, еженедельные сверки показывали недостачи. По идее это должно было бы меня насторожить. Но всякий раз саппорт так умело комментировал очередную "потеряшку", что мне даже как-то совестно было обвинять в ней своего "благодетеля". Конечно, все же хорошо! Прибыль растет! беспокоиться не о чем-торговля торгуется, перенапрягаться не приходится, красота! Один-два раза я заставил-таки себя устроить генеральную ревизию нашей концессии. Но учет был выстроен так плохо, что цифирьки скокали у меня в руках, танцевали вкривь и вкось какую-то пьяную джигу и никак не желали выстроиться в хоть сколько-нибудь стройную систему. Сколько я не пробовал свести дебет с кредитом-ничего не получалось. И я бросал это скучное и нудное занятие, всякий раз успокаивая себя мыслью "Да, ладно! Прибыль же есть? Хрен с ними, с цифирьками этими! В конце концов потери и раньше случались - эка невидаль! В конце-концов не они же делают погоду на моем острове с белым песком"!

Вторым "звоночком", который я так же, естественно, проигнорировал как и первый, стало частое "зависание" долгов от клиентов, которые должны были рассчитываться "потом". Особенно это явление получило распространение в ходе "ручных" продаж через джаббер ( мы тогда такое практиковали). "Ну, что поделаешь", рассуждал тогда я, "Зависание долгов при работе "на доверии" то же дело вообщем привычное, если так можно выразиться, неизбежное зло". Но продажи-то выросли, но остров -то все ближе!!!

И тут прозвучал третий и, едва не ставший фатальным для всего моего дела, звонок!

Однажды прекрасным летним утром на джаббер поступило полное драматизма сообщение, в котором мой добрый друг саппорт ( к слову, сказать, мы и правда, нешуточно сдружились) изложил ужасную новость о том, что один из наших минеров "подорвался" при закладке и сейчас в комплекте с незаложенным стафом дает показания в гестапо о нелегких буднях наркоподполья. Рассказал мой помощник о внезпном благородном порыве, нахлыновшем на него, о том как он самоотверженно бросился спасать товарища из лап инквизиции, для чего потратил значительную часть денег на взятку какому-то ментовскому тузу, который, впрочем, ничего решить не смог, рассказал кошмарные подробности обыска в квартире нашего сотрудника, с математической точностью описал количество обнаруженного при этом стафа, повисшего "камнем на шее" у и без того сильно "торпедированного" минера, одним словом (точнее двумя) "Война и немцы"! Товар-то ладно! Черт бы с ним! Нет, ну жалко, конечно, все же 100 кокса и 200 с чем-то бошек на дороге не валяются! Но все это ерунда по сравнению с печальной участью нашего сотрудника! Как и чем помочь человеку? Я готов был отдать все деньги какие у меня были и занять еще, я зарядил опытного лоера с наказом: "Делай что хочешь, а человека выкупи"! Но саппорт заявил, что лоера не надо, семья уже наняла адвоката, он вроде как справляется и вобще все нормально.

Не взирая на теоретический риск разоблачения, магазин работал тогда с удвоенной силой, что бы "отбить" потери и собрать денег, так нужных нам для выкупа товарища. И тут, как назло, "падает" площадка! Сначало ее злобно досят целую неделю, а потом, видимо не пережив такого стреесса, наш пиратский авианосец тонет вместе с моим магазином. Ну, что ж, я давно привык к привратностям судьбы и за годы авантюрной жизни научился "держать удар". Не раскисая по-поводу происшедшего, говорю себе:" Ок, остров с девочками немного откладывается, но жизнь продолжается, пора подвести итог этого занимательного периода". Собираю онлайн-совещание всех выживших сотрудников и....... понимаю, что про удары судьбы знаю еще не все! Проведенная (только поверхностно) инвентаризация показывает потерю 2 млн рублей и приличного количества товара ( это не считая того, который был изъят при обыске)!!! По этому поводу сапорт внятно ничего объяснить не смог. Насчет денег выдавил какую-то идиотскую историю, явно нарисованную, что называется, "на коленке". Дескать, хотел он мне сделать какой_-то сюрприз, обналичил какую-то карту "Qiwi", в день обналички (естественно, когда же еще)? был неожиданно принят ментами и деньги потратил на свой выкуп. Вооо!

Итого, "картина маслом", как говорится:

1. Умершая площадка;

2. Потеря магазина;

3. Потеря 2 лямов и стафа еще, наверное, на лям;

4. Приличный долг перед поставщиками.

Выводы: Братия!

Имеющие разум, да внемлят! Бойтесь данайцев, дары приносящих и заоодно волков в овечьей шкуре!

1. Внимательно работайте с персоналом! Не ленитесь проводить кадровую разведку. Наймите, переманите, не знаю, купите себе одноразово, толкового специалиста по кадрам. Ну, или сами научитесь выявлять вражину "на дальних подступах" ;

2. С самого начала очень важно "оседлать" учет. Да-да, братцы, тот самый обыкновенный (или необыкновенный) бухгалтерский, мать его, учет!!! Желательно пройти курсы складского дела, научится работать с XLи сводными таблицами и т.п.

3. Не отпускайте ни на минуту контроль за делом! не отдовайте его полностью даже в надежные руки суперпрсуперсуперского управляющего. Не впадайте, конечно и в другую крайность: не переводите все в "ручное управление", просто важно, чтобы ваши материальноответственные сотрудники всегда могли четко обозначить количество и местонахождение вверенных им активов. А вы, в свою очередь, пользуясь высокоразвитой системой учета, всегда могли проверить их сведения на достоверность.

Вот и все, удачи, вам, друзья, творческих успехов,

достатка и безопасности!

P.S. Ни один кладмэн в ходе этой истории не пострадал! Никакие копы никаких минеров не принимали и никакого стафа на обыске не изымали. Вся эта история от начала до конца была выдуманна зловредным саппортом с целью сокрытия своего банального воровства. И слава Богу, надо сказать! Деньги еще заработаем (и уже заработали), а человек на свободе-это же прекрасно! И не просто на свободе, кстати говоря, а пышно трудится в нашем новом магазине - передовик производства, можно сказать. Кидала-саппорт, говорят сторчался нахрен, его часто встречают на форумах самооубийц, где он обсуждает лучшие способы "выпилится". А остров с белым песком и девочками все там же где ему и полагается-в теплом море, на оси кокотрафика, шумит листвой своих пальм и манит прекрасным климатом и душистым ромом
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
2.
Удивительные приключения Столичного дилы,
происшедшие с ним на краю земли во время поисков "белого золота"


".....За последним перевалом ждет, сияет Эльдорадо..."
О. Медведев


Имея цель немного развлечь вас, estemados caballeros, а заодно воспеть благородное и безупречное происхождение бессменного лидера нашей витрины Его королевского Величества дона Марафета 1-го, герцога Эритроксилумского, графа Супернюхского, сеньера де ла Крэк и пр, и пр, и пр, взялся я снова за перо. Речь сегодня пойдет о том, как под воздействием благороднийших порывов,происходящих от давней моей любви к сиятельнейшей госпоже Наживе, подгоняемый врожденной симпатией к авантюрам, отправился я в поисках царства "белого короля" на самый край земли. Точнее выражаясь, в то его место, которое, если верить ученым людям, располагается ближе всего к заднице кита, держащего земную твердь. Рассказ мой изобилует самыми животрепещущими подробностями жизни контрабандистов, наркобаронов, всякого рода туземцев и прочих, по меткому выражению одного питерского деляги, "социально-безответственных" людей. Поскольку нравы этой публики далеки от общепринятых, а манеры лишены какой бы то ни было куртуазности, то людям с нервической психикой советую сию повесть не читать и на всякий случай убрать от экранов детей, если таковые имеются поблизости.

Ну. что ж, пожалуй, начнем! Как известно любому эрэфскому первокласснику, все лучшее и запрещенное (равно как и запрещенное лучшее) принадлежит у нас в стране трем главным кастам: Клоунам, Жрецам и Держимордам. Все эти бесконечные депутаты. попы и охраняющие их покой силовики, с удовольствием жрут вполне себе легальную ханку, заедают ее нелегальной черной икрой и занюхивают еще менее легальным кокаином, только что надоенным из-под бешенной коровки их друзьями-разными Мадурами, Моралесами и прочими Ортэгами. Рядовым же гражданам остается довольствоваться либо объедками с барского стола, либо употреблять совсем уж непотребную кустарщину, выпаренную где-нибудь в замкадовском Волчехуйске из токсичных отходов мирового наркопрома. Именно этот факт, выпукло демонстрирующий социальное неравенство пыниного царства, вкупе с очевидной маркетанской выгодой качественного сырья, заставил меня в свое время заняться поисками собственной "золотой фермы".

На ловца, как известно, и жемчуг сыпется. В те самые дни когда я в близком кругу соратников ломал голову над реализацией означенной выше задачи, из североамериканской тюрьмы вышел один из благороднейших людей, почтенный дон нашего "берегового братства", заслуженнейший передовик теневой экономики, и человек с безупречной репутацией. "За что он сидел у стейтсов"? спросите вы меня, "Естественно, ни за что"-отвечу я вам. По этой самой популярной статье сидит большинство людей в большинстве тюрем мира. Наш Дон (так я буду его называть в дальнейшем для удобства) был не исключением. Свыше 5 лет "наслаждался" он идиотизмом американской пенитенциарной системы, постигая науку выживания в "Невадских университетах". Кто (не дай Бог) знаком с вопросом, знает, что современные американские тюрьмы процентов на 50 укомплектованны неграми, а на остальные 50 латиноамериканцами. Те немногочисленные белые, которые попадают в американские лагеря, вынуждены примыкать к тому или иному клану. В одиночку выжить сложно. При этом большинство белых предпочитает влиться именно в латиносские "ордена", так как южноамериканские метисы вроде как антропологически нам ближе, чем негры. Вот и наш Дон не стал исключением. Все время отсидки он провел в компании этих милых людей-местночтимых Туко, Эскобаров, Карлосов Шакалов и прочих Эль Койотов. Естественно научился испанской мове как родной, так как на другой и не говорил больше 5 лет, завел нужные и ненужные знакомства среди этой соеообразной публики, вообщем все как фильме "Кокаин" с Джонни Деппом. Только в готличие от героя Джонни Деппа, Дон при выходе из тюряги отошел от дел и наотрез отказался от всякого рода опасного промысла. Дескать, "сыт по горло", "слуга покорный, туда возвращаться, а тем более сравнивать невадский ГУЛАГ с магаданским", ведь из Штатов его, скажу для пояснения, за плохое поведение выгнали без права возвращения.

Но упустить такой шанс, я как понимаете, не мог. Семь дней в неделю я приставал к Дону с просьбой свести меня с поставщиками марафета из стран-производителей. семь дней в неделю Дон посылал меня неприлично, но однажды я его все-таки "достал" и он согласился помочь мне. Я уж не знаю с кем он там и как договаривался, только однажды он заявил: "Катись, брат в Никарагуа, там тебя встретит человек, он знает другого человека, который знает тех людей, которые тебе нужны". Для полноты картины не хватает только клубка, который ракзматываясь, укажет дорогу и яблочка по блюдечку для отображения видео-ряда. Вместо этих предметов я вооружился словарем испанского, интернетосодержащими гаджетами и всякой необходимой всячиной. Со мной выказал желание поехать мой напарник, хотя если честно, похож он был больше на моего подельника. Уголовный кодекс, как известно, напраников называет именно подельниками. И это тот редкий случай когда я, пожалуй, с ним соглашусь. Слово "подельник"действительно более подходяще вырожает суть наших отношений с мсье Савинковым (так я буду называть подельника в дальнейшем).

Поехали дальше? Ок. На двоих с Савинковым у нас было 0.5 испанского и 1.5 английского,сумма денег, достаточная для зимовки в Латамере (дело было зимой и мы решили что б уж оправдать перелет заодно и погреться до конца зимы в тех краях-юг все же)!"Ну че там? Сейчас все быстренько порешаем, с кем надо встретимся, отдохнем и домой-воплощать мечту"- так мы думали тогда. Наверное вы, дорогие мои, уже догадались, что вышло по другому? Да? Ок, тогда за мной,расскажу как именно вышло.

Собирались мы не долго, профессия наша предполагает быть легкими на подъем. Как бы то ни было, но NN-ского февраля 20NN-ского года мы с моим напарником-подельником сеньером Савинковым "снялись с якоря" и двинулись к странным берегам Центральной, а потом (не планировалось) и Южной Америки.
Если кто летал когда-нибудь в страны Латинской Америки, то наверное знает: между этим регионом и Россией прямого авиа-сообщения нет. То ли Борька в свое время его пропил, то ли позднее Пыня продал, я,честно говоря не помню, скажу лишь, что прямые рейсы из "нас" в "они" заканчиваются на Кубе и на Доминикане. Если хочешь лететь дальше, то придется выбирать между различными вариантами "кривых" линий с многочисленными пересадками. Наш путь лежал так: Москва-Мадрид-Панама-Сити-Манагуа со сменой трех авиакампаний. ("Аэрофлот", "Иберия"- Испания, "Копа"-Панама). В дальнейшем бывало и так: Москва-Амстердам-Панама-Сити и далее по списку. Говорят, есть еще рейсы через Нью-Йорк. Но. в любом случае, как вы уже успели заметить, вам никак не миновать Панаму. На ней мне бы и хотелось немного остановиться. Не в сявзи, конечно с творчеством великого ленинградского музыканта Ролдугина, а по другим причинам. И прежде всего из-за посадки в Панаме. Оно того стоит! Ну, представьте : летите вы такие, долго-предолго, уже все выпито и съедено, уже и ноги ваши превратились в два бетонных столбика, уже хочется придушить соседей, которые 50 раз за последний час заставляют вас привстать, пропуская их в клозет, уже.... и вдруг самолет выныривает из облаков, вы снижаетесь над Южной Атлантикой и видете как там, еще далеко и не ясно начинает очерчиваться берег, а на нем город, очень похожий на Нью-Йорк из-за нависших над водой небоскребов, весь в какой-то дымке, в каком-то, только на юге бывающим мареве. А внизу маленькие кораблики как игрушечные скопились на водной поверхности, только что вырвашись из пробки панамского канала на океанский простор. Эти детские кораблики на самом деле здоровенные морские посудины - танкеры, сухогрузы и прочие "фрахтеры".

Однажды(уже после этой поездки) при подлете к Панаме видел плывущего кита. Представляете, здоровенный такой китяра, плывет себе.... не боится никого. Движение-то там, как я уже сказал, оживленное. Воот. А потом ваш авиньон пролетает насквозь Панамский перешеек , разворачивается уже над Тихим океаном и на посадочных высотах медленно идет вдоль узкой канавы канала, где, скопившись как в пробке перед светофором, ждут своей очереди пройдти шлюз всяко-разно корабли под самыми разнообразными флагами. Зрелище, однако! Вообщем посадка в Панаме-это целая увлекательнейшая экскурсия. Я вот, например. к прелетам, мягко говоря, спокойно отношусь, но посадка в Панаме-это явление, которое хочется переживать снова и снова.

Ну, хорошо, в Панаме сели (в хорошем смысле) - летим дальше. А дальше, сделав пересадку на панамский самолет авиакампании "Копа", через пару часов лета вы (и мы с вами) оказываемся в городе-герое Манагуа. Город-герой-это я не для красного словца. он и впрямь имеет такой статус. Ну, подождите, пока еще не так далеко мы ушли от авиакампании "Копа" - пару слов о ней. Очень приличная фирма, должен сказать. Особенно меня впечатлили девчонки-стюардессы и ром "Абуэлло" (Дедушка, по нашему)! и то и другое-просто великолепно! Я думаю, стюардесс специально колумбианок набирают. В Колумбии водятся самые красивые женщины в Латамере. В других странах женщины так себе:....маленькие, толстенькие, черненькие....вообщем вам бы не понравились! Хотя бывают и исключения.

Итак, друзья, нагрузившись изрядно "Дедушкой" и наболтавшись вдоволь с девушками (испанский наш лился рекой)! Вышли мы с паспортного контроля в аэропуэрто города Манагуа. В зоне прилета нас ждал колоритный гражданин по имени, ну скажем, Эдди, а по фамилии, к примеру, Лопес. Эдди Лопес был тот самый человек, который по мысли Дона должен нас свести с людми, которые знают.....вообщем вы поняли. Вот, нас значит-ся Эдди встретил, отвез в отель (вполне приличный такой отельчик) и дальше дня три мы с Савинковым и с Эдди устраивали набеги на ночные заведения Манагуа. Их немного-заведений этих, но есть вполне себе приличные. Один ночной клуб мне особенно понравился, в нем был какой-то дух "Веселых титек" из фильма "От заката до рассвета". Из этого клуба нами были украдены стриптизерши, которые так до самого отъезда и скрашивали наш быт. Одну мы прозвали "женщина-краб" из-за того, что она умела ходить на руках (прыжками) с широко расставленными вверх и вперед ногами (как клешни у краба). Публика всегда вызывала ее "на бис". Еще у нее был очень нужный в хозяйстве навык-она безропотно бегала утром за пивом и всегда приносила сдачу. Нет, друзья, остановите меня, а то я могу здесь увлечься и отойти от темы. Лучше я потом как-нибудь, если захотите, специально и отдельно опишу ночную жизнь в странах Латинской Америки (в тех из них где мне довелось побывать). А сейчас наверное пора переходить к главному вопросу. Так ведь? Вот, нечто в этом роде мы заявили нашему гиду Эдди на третий день "забега". И что он нам ответил? А ответил он вот что: "Надо-говорит-ехать в Гондурас, там ждут люди, которые знают людей, ну вы догадались.... Ок, Эдди, а почему бы нам не встретиться здесь и сейчас? Зачем ехать в Гондурас (ОндУра, как они произносят)? "Ну, вы ж поймите,однако, люди там, Дело там, Белый король там и вообще ждет вас счастье в Гондурасе"! Ну конечно же! Где же может быть счастье? Только в Гондурасе! Но прежде, чем отправиться в Гондурас пару слов о Манагуа и манажцах.

Город-герой Манагуа не зря так зовется. Долгое время город сей был ареной интереснейших исторических событий. Основали его , как водится, испанские конкистодоры, бывали здесь с набегами англйские пираты, память о которых выразилась, например. в том, что все восточное побережье страны говорит на английском, считая его своим родным языком. Войны за независимость от Испанской метрополии, ну и, наконец, сплошная столетняя герилья конца 19 и всего 20-го века с разным составом участников. Последнее противостояние было между кланом диктаторов Самоса и остальным народом. В этой последней войне, к слову сказать, участвовал и наш Эдди, будучи подростком ( если не врет, конечно). Местное население представляет из себя типичную для Центральной Америки смесь индейцев и испанцев. Иногда встречаются даже некие подобия европейцев, но редко. В основном невысогкого роста, жизнерадостные, ленивые, хитроватые иногда хулиганистые типичные метисы. Главная их черта-они никуда не торопятся. Быстро у них работает мысль только в случае если надо "намайнить" денег из белого гринго (то есть из нас с вами). Для них все белые-это гринго, независимо от нацианальности и гражданства. А единственное назначение гринго, с их точки зрения, это выдача денег.

Главное знать комбинацию, которая открывает доступ к деньгам этого ходячего банкомата. Вот, и у каждого уважающего себя местного конечно всегда есть гениальный план как это сделать. На самом деле все их намерения изначально читаемы, топорны и чудовищно выпуклы! Они как дети! Это и есть такие, большие дети человечества! Я специально так подробно описывал местных ибо такой типаж актуален для большинства стран Центральной Америки и некоторых Южноамериканских провинций. И конечно, ярчайшим представителем этого типажа был наш Эдди. Еще я забыл сказать, что метисы обожают попонтоваться. По поводу и без. При любом удобном случае. Всегда когда есть возможность. Начинается это с рождения. Например, можно назвать ребенка просто Мария, но здесь любят с "огоньком", скажем Эддикову жену звали Валькирия. А? как вам имечко? Не каждая датчанка так свою дочку назовет! Все-таки неоднозначный пресонаж варяжской мифологии. Знавал я женщину по имени Осирис. Женщину-краба, например, звали Эсмеральда, но это еще ладно, это понять можно все-таки испанское имечко, хоть и понтовое. Н-да, а уж если от латиноса что-нибудь зависит, то тут "тикайте все"!Он обязательно "включит" такого важняка, что на "простой козе" к нему не подъедешь. Вот, например,Эдди понимал, что от него что-то зависит! Эдди один знает! Эдди один может! Эдди доверили! Эдди не подведет!!! Важный вид, деловой прищур, кожаная куртка, несмотря на жару ( кожаная куртка-это там, статусная вещь), обозначающая, что ее владелец человек важный и значимый. Вообщем все это очень забавно. Если привыкнуть, то и не замечаешь, но некоторые вещи просто выбешивают! Особенно манера ведения бизнеса, обязательность, ну все, наверное слышали фразу "маньяна", вот да -это про них.

Долго ли сказка сказывается, да, точно не дольше, чем в Латамере дело делается!!! Наконец, Эдди собрался (наверное надоело с нами бухать, метисы вообще не расчитаны на долгие и обильные возлияния) и заявил, что утром следующего дня заеедет за нами. Утро. братья, в тех краях понятие ОООчень растяжимое! Эдиково утро началось сравнительно рано-часов в 11. В начале 12-го пикап Тойота с нами на борту и с Эдди за рулем тронулся в сторону границы с Гондурасом. До столицы Гондураса города Тегусигальпы ехать часов пять. Хотя между столицами всего 250 км, но дорога сложная, частично идет по горам, да и на границе пришлось стоять в очереди это при том, что формально, страны входят в Центральноамериканский союз и визы и погранконтроль, по идее, не нужны в пунктах перехода. Вообщем только вечером мы были в Тегасе, так местные называют коротко свою столицу. Эдди всю дорогу рассказывал нам всякие страшилки про местную преступность, просил без него по улицам не шляться, вобщем нудил как замполит в армии перед культпоходом. Разместились мы в очень приличном отеле. Единственно, удивляли автоматчики в холле. Я такое видел только в Назрани в гостинице "Асса", а тут оказывается это норма для дорого отеля. Похоже, Эдди прав был насчет преступности. Тут придется немного отвлечься и рассказать об этой самой преступности. Но не для того я сделаю отступление, чтобы опять пуститься в утомившие вас "экскурсии", а потому. что в самом ближайшем будущем с ярчайшими представителями этой самой преступности вам (с нами) придется встретиться, так сказать вплотную. И чтобы встреча не была такой уж неожиданной и резкой, решил я немного подготовить вашу психику)))

Марас сальватруча
Помимо обычного, традиционного варианта (tipico) преступности в странах Центральной Америки (за исключением Никарагуа, Коста-Рики и Панамы) существует свой особый вид организованного криминала- так называемые банды "Марас". Это такие уродливые порождения непрекращающихся в 20 веке региональных войн с разным составом участников из числа центральноамериканских стран, но с неизменным результатом: обнищанием населения, зашкаливающим уровнем жестокости и мощным волнам эмиграции. Вот, как раз последнее обстоятельство и сформировало из широких слоев сальвадорской, гондурасской, гватемальской политэмиграции будущих "мареро". В дальнейшем к этим ребятам частично примкнут еще и мексиканские экономические мигранты. Вся это закаленная в боях братия, хорошо физически и психологически подготовленная, стала оседать в США. Многие угнездились в Калифорнии, в Лос- Анжелесе. Понятное дело, на работу в Конгресс бывших kamposino никто не спешил брать, поэтому бедолагам оставалось занимать самые наинизшие этажи социального здания. Малооплачиваемый, неквалифицированный труд, уличная преступность - вот основной источник доходов наших "героев". И все бы ничего, но даже за такую незавидную долю бывшем герильеро и их семьям приходилось бороться с давно "играющими в этом амплуа" североамериканскими неграми, проживающими по соседству в убогих кварталах города Ангелов. Негры очень враждебно восприняли появление конкурентов. Дело доходило до настоящих уличных боев между цветными кварталами и улицами.

Латиносы быстро поняли, что отстоять свое право на жизнь они могут только объединившись в мощные организации даже не просто военного типа, а, я бы сказал, в такие, секты с очень жесткой дисциплиной, иерархией и прочими элементами, присущими военно-монашеским орденам средневековья. Идеологической основой в этих сектах-бандах стало культивирования понятие "братство", т.е., вроде как, "ты живешь, страдаешь и умираешь для нашего братства". Этот постулат, помноженный на традиционное для латиносов спокойное отношение к смерти, опыт городской герильи, всякие замуты, связанные с индейской самоидентичностью и откровенно-сатанинскую риторику стал идеологической базой для нового криминального явления, известного сегодня как Марас Сальватруче. Википедия перволит это название как "бригады муравьев" из MS-13. Но, поверьте, дорогие друзья - это ошибка! Сами мареро переводят слово Сальватруча как "живчики", ну или "не тормоза" и это более соответсвует испанскому сленговому смыслу слова “сальватруча”, происходящего не от слова муравьи, а от обзначения горной форели, от быстрых рыб вообще. Все маоросы называют себя "Сальватруча" (а не только MS-13, как об этом нас уверяют открытые источники). А вот, дальше да, идет разделение на отдельные банды: “MS-13”, “MS-18”, “Короли Латины” и их менее известные "ветки". При этом цифры (13, 18) происходят от номеров улиц в Лос-Анжелесе, где проживали мареро. В конце 20-го века северо-американские власти так "наелись" этих маросов, что решили их по-тихоньку выселить обратно в Латиносию, к местам рождения. И вот там-то, не имея естественных конкурентов, подпитавшись новыми волонтерами, los Bandillos начали победоносное шествие по континету. Единственно где позиции марас не так сильны - это в Мексике, так как местные картели, разбогатевшие на многолетней торговле кокаином в сторону США, попросту задавили их ресурсом и в Никарагуа, где их движение “похоронил” административный режим коммунистов Ортэги.

Одним из способов зароботка маросов в Сальвадоре, Гондурасе и Гватемале является перехват кокаиновых караванов, следующих по морю из Южной в Северную Америку. То есть, не покушаясь, собственно, на мексиканский сегмент бизнеса, марасы “приватирят”караваны в мексиканском "подбрюшье". Последнее время, правда, это не простой "дерибан", а скорее крышевание. Таким образом и мексы довольны- караваны идут куда надо- и марасы сыты и южноамериканцы (производители) не в накладе. В накладе остается только конечный получатель - т.е. потребитель в США. Просто “пищевая цепочка” удлиняется и товар неизбежно дорожает. Но иногда, исходя из тех или иных соображений, мареро банально грабят "купцов", забирая подчистую товар себе. Чем они при этом руководствуются, одним индейским богам известно. Кто-то вовремя не заплатил, кто-то не понравился какому-то маровскому "шишкарю", а по большей части, думаю, просто из-за того, что хочется мареро кушать. А иногда им хочется кушать празднично, т.с. “с огоньком”, ну и любовь к процессу, конечно)). А вот реализовать такой "конфискат" марасам сложновато. У них нет торговых мощностей как, например, у мексиканцев, вообще они значительно более убогие, чем их мексиканские коллеги, поэтому они готовы “впарить” свою добычу кому угодно и не дорого. Еще надо пониамть, что в беднейшем Гондурасе и окрестностях почти нет потенциальных покупателей на маросову “овчинку”. А русские в этом смысле для них просто находка! Потому, что русские! (да, джентльмены, тот редкий случай когда нас любят и уважаеют за границей)! Ведь убогие-то убогие-эти марасы, но многие из отцов и старших братьев в прошлом коммунисты, леваки и всякое такое... А кто главный друг всего этого сброда? Ну конечно, русские-наследники СССР, так они думают. И еще: по мнению местных, русские априори не могут работать на ДЕА, ЦРУ и вообще на американцев, а вот это ОЧЕНЬ для них важно! Так как со своими копами они почти всегда договорятся, а вот с ДЕА нет. В дальнейшем, когда мы вместе с нашим повествоанием спустимся километров так на три-четыре тысячи вниз к экватору, то увидим, что и там эта идеологема действует вполне себе уверенно.

Вот теперь, дорогой читатель ты понял, почему мы оказались именно в Гондурасе-ОндУре? Надо отдать должное Эдику, он не стал играть в "темную" и все нам как мог объяснил. Да, еще: Если вы думаете, что марасы вот так вот свободно шляются по улицам, что “ваш стиляга – Вася из Москвы", то сильно заблуждаетесь. В основном расписные мареро сидят по тюрьмам, так как после их выходки с родственниками президента Гондураса и прочих кровавых затей (погуглите-интересно) правительство объявило им настоящую войну. И даже просто наличие у тебя на морде или на “тушке”традиционных татуировок (а это они очень любят-расписаться как картинная галерея) уже повод для УГОЛОВНОГО преследования! Представляете? Нет, есть ,конечно, фавелы по краям Тегаса где они свободно себя чувствуют и полиция туда даже не суётся, но в центре или даже просто на окраинах расписных вы скорее всего не увидите. Их сильно почистили за последние лет 10. А вот в тюрьмах их очень много! И именно в одну из таких тюрем лежал наш путь! Да-да, читатель, для того, чтобы снискать благосклоноость "Белого короля" нам пришлось ехать в гондурасскую тюрягу на встречу с вывсокопоставленным мареро, назовем его условно Шеф-повар))).

Город марасов
На следующий день после нашего приезда в Тегусигальпу, вместо, что б “поесть, помыться….” и, я бы еще добавил, “опохмелиться” так как остаток вечера и полночи мы провели в каком-то культовом молодежном кабаке, напоминавшем скорее рабочую столовую, чем известный клуб (там, кстати, Савинков немало удивил нас с Эдди. Представьте, человек, почти не знающий испанского, свободно общался в течение минут 20 с каким-то местным. Первый это заметил Эдди, (ржунемаагу))) Мы специально наблюдали за этой картиной на некотором удалении. Впечатление такое, что стоят-курят два старых знакомых и спокойно-так, делятся новостями… очень забавно! Говорят, этому явлению есть какое-то научное объяснение, типа, спьяну открываются возможности какого-то там участка мозга (откуда у Савинкова мозг))))? Которые влияют на способность говорить на иностранной мове), мы в 8 утра уже были на ногах, потому что прибыл некто “Sеmbrado” ( Сеятель, понашему,- кликуха такой))), который повез нас на встречу с “Шеф-поваром”. Сеятель был такой угрюмый дядя, неопределенного возраста. Сразу было понятно, что ему даны четкие указания в отношении нас, так как за время пути пасть он открывал очень неохотно и только по-поводу местных достопримечательностей.

Мы уже знали от Эдди, что ехать придется в очень необычное для такого рода встреч место – тюрьму для особо-опасных преступников, расположенную к северу от Тегаса. Нам объяснили, что с помощью лояльных вертухаев нас запустят прямо на территорию, подконтрольную Великому и Могучему “Шеф-повару”, где мы сможем, не опасаясь “утечек” и вообще ничего не опасаясь, спокойно обсудить все интересующие вопросы. При этом Эдди хотел было “соскочить” с мероприятия, типа, ну, вы там общайтесь, а я так, мол, подожду вас в отеле (в Тегусигальпе), причем инициатива явно была не Эддикова. Очевидно кто-то важный однозначно объяснил Эдди его место в концессии. Но мы все же настояли на его присутсятвии, сославшись на то, что Эдди уже привык к нашему испанскому и может быть нечто вроде переводчика. Наши аргументы сочли вообщем приемлимыми и согласились с эдькиным присутствием. Так, что наш новоназначенный толмач пыхтел рядом пока мы поднимались на склон холма, увенчанный тюремным городом.

Да, читатель - это был реально настоящий город, обнесенный здоровенной бетонной стеной с вышками и пулеметами на них. В городе есть свои улицы, кварталы, рынки, дома, достопримечательности вроде местного “Монмартра” (об этом по-позже), свой муниципалитет и конечно свои городские законы. Куда ж без них? Город делился на несколько основных кварталов. Каждый квартал населяют участники той или иной банды марас. Между собой “горожане” не пересекаются, так как банды всегда находятся в состоянии вражды и случайные встречи между их учатсниками могут привести к серьезным осложнениям и, связанным с этим, последующим неудобствам (оно нам надо)? Единственно где коллеги из “паралельных миров” могут перекинуться парой словечек-это на городском рынке, который устроен на нейтральной территории, представляющей собой одновременно главную улицу этого необычного города. Классно, да? Рынок в тюряге! С торговками, ребятишками, покупателями (из числа зэков), шляющимеся спокойно между рядов и выбирающими покупки. Тут же рядом лавочки, на которых могут посидеть с родственниками заключенные, утомленные шопингом (представляете? Как в каком-нибудь супермаркете в Москве). С родственниками Карл! С родственниками! Вход в тюрягу жен-детей-мам-пап-тещ-и прочих почти свободный. Есть дни , кажется, когда их вроде не пускают, ну, там, каие-то санитарные и время когда марерам угодно закатить бунт. Вот, тогда да, гражданских в городе нет. Я как-то давно, видел фильм, не помню как называется, там один гринго (его кстати играет какая-то голливудская знаменитость) попадает в мексиканскую тюрягу. Вот, там, как раз, показан такой город. Я еще подумал: типа,” бред какой-то! Утрированно специально для фильма”. Ан, нет! На самом деле! Посмотрите, в интернете есть фотографии гондурасских тюрем и там среди них и город, о котором я сейчас пишу. Я, как вы заметили, специально не произношу его названия. Причины пояснять, думаю не надо?

Прежде чем передти к описанию встречи, еще пару деталей, харатеризующих уклад городской (тюремной) жизни. Когда оказываешься внутри каменного ограждения, первое, что бросается в глаза (точнее в ноздри) - это запах марихуаны. Ее здесь курят повсюду и по-видимому не считают это чем-то противоестественным. Второе - это отсутствие людей в форме в самом городе. Как потом нам объяснили, охранники несут службу только по перемитру города. Их основная задача не дать “горожанам” вырваться на оперативный простор. Во внутренние помещения они не заходят вообще, на территроии города появляются редко, в основном во время бунтов и только в сопровождении “космонавтов”. Еще у жителей города полно оружия, по большей части холодного, но есть и “стволы”, правда, преимущественно у криминальной знати и их присных. На рынках марасы из противоборствующих банд не имеют право вступать в конфронтацию. Это табу, вроде как у зверей на водопое. В остальных местах и в остальное время перемирие между мареро обеспечивается банальным принципом не попадаться друг-другу на глаза. Каждый каменный барак (или несколько бараков сразу) населяют члены той или иной группировки. Вот мы, например, были “на приеме” у “партийного вождя” тюремного филиала MS-18. Недалеко располагались бараки MS-13, “Королей Латины” и еще каих-то банд поменьше. Особой статьей следует упомянуть барак отдельной группировки – банды отверженных. У банды нет своего - боевого, так сказать, названия. Состоит она из бывших мареро, по каким-то причинам, не желающим больше быть в братстве. Поскольку цена такого решения одна-смерть, тюремная администрация вынуждена была объединить “расстриг” в отдельное сообщество и поселить в отдельный барак. Угадайте с трех раз, что произошло дальше с нашими почтенными “отказниками”? Они встали на путь исправления? Они ударились в религию? Они овладевают нужным на гражданке ремеслом? Нееет! Они организовали СВОЮ банду! Такую же жестокую, со своей иерархией, со своими законами! С оружием, наркотиками , со всеми атрибутами, которые присущи их коллегам из обычных банд. Это Латинская Америка, Карл!!! Правда, занятно?

Теперь о “Монмартре” и все-переходим к встрече. Постольку поскольку тяга к прекрасному заложена у людей Самим Великим Художником, то даже в таких темных дебрях как маросовы души порой возгорается искра творчества. И тянет наших индейцев к любимому способу самовыражения-наскальной живописи. Вместо скал, правда, у них только стены своих обиталищ, мусорные контейнеры, заборы и вообще все, что имело неосторожность задержаться на одном месте больше двух ночей. Словом, все внутреннее пространство города исписанно знаменитыми маросовскими граффити. Художественную ценность этих артообъектов смогут по достоиснству оценить только археологи лет так через 5000, а пока с помощью таких рисунков как и тысячи лет назад их предки, мареро пытаются донести миру ту или иную благую весть. Основная тематика рисунков находится в прямой зависимости от принадлежности к тому или иному клану их творца. Банда “18” в основном обращается к теме “жизнь и смерть”, н”наше братство самое, нахрен, братское вмире”! У MS-13 наскальное творчество преимущественно обращено к теме Люцифера и их (мареровой) скромной роли в его царстве, “Отступники” наооборот больше картин посвящают Спасителю и Его Матери, традиционному католическому восприятию мира ( спасение души , воздояние грешникам и т.п.).
Есть неитральные и общие для всех темы, не находящиеся в зависимости от “духовных скреп”, присущих той или иной группировке. На таких картинах зритель может видеть чик в разной степени одетости, акты воспроизводства мареросов, инструменты этого самого воспроизводства, сопутствующие предметы и поясняющие цитаты. Кроме того случается увидеть на очередной “скале” сцены из красивого и недоступного мира и т.д.

Переговоры
Партегеноссе “Шеф-повар” изволил принять нашу делегацию в своей резиденции - самом большом из трех монументальных каменных бараков, стоящих буквой”П”, и, напоминающих чем-то многоярусные гаражи где-нибудь в бывшей промзоне в Москве или Питере. Во внутреннем дворике бараков имелась баскетбольная площадка со скамейками для зрителей, на которых сидели, лежали, грелись на солнышке, курили шмаль десятки синих от наколок заключенных-подданых “Шеф-повара”. Все они с интересом наблюдали за нашим появлением, но близко не подходили, видимо предупрежденные о необходимости соблюдения “протокола” встречи на высшем уровне))) Как я впоследствии узнал, основной контингент таких бараков (процентов 95) сидят за преступления, связанные с насилием, убийства, причинения тяжкого вреда и т.д. Сидящих за наркотики мало. И вообще - это там считается не слишком уж тяжелой статьей. Горааздо большую общественную опасность для тех мест представляют как раз убийцы и разные прочие душегубцы, а это так… довесок! Наркотическое недоразумение…)))
Шеф оказался довольно молодым человеком, на мой взгляд лет 25-35 никак не больше. Наколок у него на лице не было. Довольно крепкий такой, видно, что дружит со спортом и нормально питается. Одет традиционно для этого странного города – шорты и белая майка на лямках, на ногах кроксы. Ничего такого статусного или необычного во внешности Шефа не было. Приветливым его никак не назовешь. И вообще лейтмотивом его эмоций можно было бы назвать удивление что ли? Он так смотрел на нас, как-будто мы неожиданно свалились в подведомственный ему барак прямо с Луны. И при всей отвественности его личного положения он этого удивления скрыть не мог. До конца переговоров на роже Главмараса было, буквально, написанно: “Ни хрена себе”!???

“Зал приемов” резиденции MS-18 представлял из себя эталонную комнату таджикского гастарбайтера, такую как показывают обычно по говно-ТV в криминальных сводках. Единственное отличие – это дорогая техника – холодильник, телевизор, плейер и всякое такое, а также стол, накрытый к нашему появлению традиционнымии блюдами местной кухни и статусным алкоголем. Вступительную (очень недолгую) речь двинул хозяин штаб-квартиры, типа, “нам сказали”, типа, “мы надеемя”, типа, “….за мир во всем мире” и всякую прочую, приличествующую случаю, лабуду. Затем нам была озвучена комерческая составляющая переговоров, которая сводилась к тому,что если мы подождем здесь (в Гондурасе) несколько дней, то можем стать счастливыми обладателями приличной партии кокаина, которую нам будет позволено увезти хоть к себе на Луну, хоть куда-нибудь еще, его, партегеноссе - это не касается, ему это нисколько не интерсно, не маросово это дело! А касается его только своевременная оплата товара в соответствии с установленными в данной местности средней тарификации, основанной на Постановлении правительства Золотого Майи от 12.12 3540 г. от сотворения мира с поправками от 18.11.1520г, внесенными окупационной администрацией Франсиско де Монтехо, и прочими подзаконными актами генерал-капитанства Гватемала, а также Вест-Индской кампании для стран и островов Карибского моря (шутка, конечно). И,собственно, ФФФССЕ! При этом тариф был “выкачен” явно месиканского образца, причем характерный для рассчетов между мексами и гринго, а не мексами и мексами, качество товара продемонстрированно не было, вообщем в ходе переговоров стало ясно, что предмета сделки у марасов на данный момент нет, что его приобретение только планируется, что марасы включили традиционный “майнинг” денег из гринго, ну и все такое в этом духе.

Постольку поскольку возражать в таком изысканном обществе считается дурным тоном, а ставить под сомнение озвученные цены может восприниматься как непозволительная фривольность, то суть нашего противодействия мудрой экономической политике несравненного “Шефа” свелась к тому, что мы, типа, чтобы не сидеть, сложа руки, отправимся пока решать вопрос о транспортировке и подготовим деньги. (Шеф и здесь, кстати, ничего утешительного не сказал -”транспортируйте как хотите “ - вот суть его витиеватого политэса на этот счет).

Вот, теперь представь читатель, всю “скользкость”нашего положения? Какие- то жуткие головорезы просят нас подождать пока они открутят бошки совершенно незнакомым нам людям, которые ничего плохого нам не сделали, для того что бы продать нам за огромные деньги значительную часть их товара, на которую и денег-то, признаться, у нас нет. Потом нам предлагается сесть верхом на мешки с кокаином и как-то плыть на них хоть на Луну? Так что ли?
Вообщем, добравшись в Тегас, мы с Савинковым (Эдди по счастливому стечению обстоятельств поехал на сервис договориться о каком-то мелком ремонте авто), стали держать совет о дальнейших наших действиях.


"Совет в Филях"
Видели ли вы, друзья картину А.Кившенко “Совет в Филях”? Костюмы у нас конечно были поскромнее, чем у героев, изображенных на этом известном полотно, но накал страстей примерно такой. Речь попеременно держали я и Савинков, потом оба вместе, потом только Савинков. Он довольно аргументированно и прочувственно двинул за то, что необходимо “рвать когти” . Я -то вообщем и не возражал, так же считая это самым разумным ходом. Разница заключалась только в деталях. Например, Савинков со свойственным ему максимализмом, настаивал на необходимости простого и быстрого бегства со всеми присущими этому действию традиционными атрибутами, типа, выбрасывания в море телефонов, съеданию паспортов, смене пола и гражданства. Я же считал разумным не “сжигать мосты”, подождать с выбрасыванием телефонов и вести дальнейшую политку с марасами в стиле комической теле-сценки Райкина “Колеса-насосы”, попросту выражаясь, “двинуть дурочку”, благо это нам делать было, в целом, удобно. Всегда же можно сослаться на “твоя-моя не совсем понимай”. Так и решили. Еще надо было выйти из-под вообщем-то и не очень обременительной опеки Эдди. Тем паче, что Эдди и сам повторял, что ему необходимо в Ник, вроде как мы и так задержались больше, чем он предполагал. Решение пришло само по себе как-то естественно.

Вернувшийся Эдди сообщил, что утром можно выдвигаться в Никарагуа, а я ему как-то неожиданно для себя самого выдал что-то, типа “не мешало бы нам где-нибудь поплескаться в море, а то вроде уже несколько дней в тропиках, а моря толком и не видели. Эд поддержал идею. Видно было, что и его терзали какие-то сомнения….Мы уверили, что будем все время на связи и приедем по первому его сигналу. На том и порешили. Учитывая, что в Манагуа моря нет (до побережья Тихого океана километров 80), а дела у Эдди как раз в Манагуа, то “свалив” на пляж, мы автоматически выходили из-под его контроля и получали полную автономность действий. Да и сам Эдик подал нам неожиданную идею! Он, еще по дороге в Гондурас со смаком рассказал про каой-то остров у берегов Никарагуа в Карибском море, который, с его слов, находится прямо на пути кокаинового трафика “Юг-Север”. Он говорил, в частности, что на острове любят отдыхать богатые гринго. И делают они это именно по причине того, что все “радости жизни” доступны и не дороги. Еще он говорил, что остров является перевалочной базой для “золотых лодок”. Там на острове контрабандисты останавливаются когда везут товар в Мексику, пополнят запас провизии и горючего, получают необходимый ремонт, укрываются от непогоды и…….оставляют в виде оплаты за все эти удовольствия часть товара. Отсюда и доступность кокаина на острове. Отсюда и богатые гринго и все такое прочее. А что если и нам попытать там счастья? Заоодно и море и настоящий тропический остров - малоизвестный к тому же! Это вам не какая-нибудь туристическая Доминикана! Это Центральная Америка, Карл! Вперед! НА ОСТРОВ!!! Отличная идея! Черт побери, я даже про марасов забыл от нахлынувших надежд на счастливое знакомство с “контриками” которые уж точно (как мне тогда казалось) выведут нас на след “Белого короля”!!!!

Эдди поддержал наше начинание “Отличный выбор, сеньеры! Эдди одобряет его вполне, Эдди и сам бы к вам присоединился, но Эдди человек занятОй, вот и Валькирия-супруга его кроткая, волнуется, да и валькирята ждут папу домой с подарками, вообщем Эдди - “пасс”, а вы да, вы конечно, поезжайте, в аэропоуэрто Эдди вас отвезет, нет проблем, поезжайте”! Так примерно высказался Эдди по-поводу нашего решения лететь на Корн-Айленд ( это название острова).

Корн-Айленд
Странное словосочетание для испано-говорящей страны, не правда ли, джентльмены?
В переводе означает “Остров- кукурузина”. Если посмотреть на карту, то он и правда напоминает зернышко маиса, плывущее вдоль Берега Москитов - восточного побережья Никарагуа. Говорят, в XV1-XV111 веках этот остров как и весь Берег Москитов был оперативной базой английских пиратов. Именно они завезли сюда негров для поддержания инфроструктуры земель в рабочем состоянии, так как сами отвлекаться на такую ерунду не могли по причине сильной занятости морским промыслом. Кстати, негры так же на равных правах могли быть и членами пиратских экипажей. В этом смысле никакой дискриминации не было. Более того, у черных имелся даже свой негласный король (что-то вроде наших цыганских баронов). А некоторые знатоки утверждают, что эта выборная должность существует и поныне. Просто никто не хочет афишировать данный факт . Власть в Манагуа имеет явное центробежное устремление и никакого намека на сепаратизм не потерпит. Хотя сепаратизм-то как раз и существует. И выражается он , например, в том, что в Манагуа негра с Берега Москитов вы не часто встретите на улице и уж особенно в унивирситете или в академии искусств. Не очень-то жалуют этих черных ребят манажские власти. А негры платят метисам тем же. Поэтому метисское большинство предпочитает отдыхать на тихоокеанском побережье Ника. Зато белые здесь в почете! Видимо на генетическом уровне местные негры впитали уважение к нашему антропологическому типу. Думаю, мы до сих пор на подсознательном уровне ассоциируемся у них с лихими ребятами Бартоломью Робертса или Эдварда Тича. А еще мы у них ассоциируемся с зелеными бумажками и это, мне кажется, главная причина негритянского расположения к белым. Да, интересная деталь: жители восточного побережья Ника говорят между собой на английском. Представляете? Вся страна на испанском, а тут на английском! Частично это объясняется не только самостийностью региона, но и его удалением от метрополии. Между населенными районами Никарагуа и Коста Москитос лежит гористо-лесистая-болотистая местность, создающая искусственный барьер между двумя видами цивилизаций- латинской и англо-протестанско-негритянской. Чтобы преодалеть этот барьер физически необходимо совершить перелет на самолете из аэропорта Манагуа до столицы “негритянского царства”- города Блуфилдс. Это займет минут 40 и обойдется примерно в 70 баксов. Можно доплыть туда и по реке на лодке. Это займет полнедели и чуть поменьше баксов.

Не трудно догадаться, что первый вид преодаления межцивилизационной границы для нас с Савинковым оказался предпочтительней, тем более,что от Блуфилдса предстояло добираться еще около 80 морских миль в сторону Корн-Айленда. Поэтому мы купили билеты на самолет прямо до Корна с промежуточной посадкой в Блуфилдсе. Путешествие на двухмоторной “птичке” “туда” подробно описывать не стану. Лучше остановлюсь на перелете “обратно”- он был интереснее!
Аэропорт Корн-Айленда представляет из себя небольшую хибару и взлетно-посадочную полосу в обрамлении огородов местных жителей. И Все! Не удивлюсь если по взлетке гуляет домашняя живность, просто мы ее не увидели- не гуляла при нас. Зато в хибаре наисерьезнейший пост таможни и национальной полиции, наверное уже догадались почему? Правильно, дорогие мои! Чтобы главное достояние острова в виде белого порошка не утекало несанкционированно на большую землю! Хочешь нюхать? Ок, амиго, нюхай, хоть обнюхайся, но только в пределах этого кокосового рая, а “тащить” в остальной мир “АЙ-ЯЙ”! Не надо! Протекционизм, однако!
Около аэропорта (точнее возле хибары, которая должна его изображать), стоят местные таксисты на каких-то кошмарных гибридах южнокорейского автопрома с местной психоделикой. Нам попался таксист на удивление испанообразный (как он тут оказался в этом чернокожем эдеме)? Мы порпросили отвезти нас в какой-нибудь отель, но так, чтобы до развлечений было не далеко.

На острове вообще-то главная достопримечательность-это канадский отель. В нем любят останавливаться туристы из США и Канады. Он так и называется “Канадский дом”. В отеле имеется и свой дансинг и своя кухня и бассеины и развлечения-вообщем заезжай и живи! Но по каким-то причинам (не помню по каким) таксист отвез нас в частный маленький отельчик прямо на берегу моря. Представьте себе: белый песок пляжа и прямо у среза воды ресторанчик, а чуть вглубь острова (метров 50 не больше) бунгало-отельчик. Чистенький, со всеми необходимыми благами цивилизации, но из серии “ничего лишнего”.
Пляж совершенно пустой. Кроме нас никого из постояльцев. Да и рассчитан бунгало ну, максимум, на 4-5 номеров.

Как известно, если хочешь узнать что-то об острове (городе, улице, деревне-нужное подчеркнуть) спроси либо таксиста либо проститутуку. Именно эта категория работников сферы услуг обладает самими широкими познаниями в любой интересующей вас области, особено связанной с теневыми сторонами деятельности гомосапиенс. Даже зная такие нехитрые азы, не всегда бывает легко справиться с внутренним напряжением при завязке нужного разговора. Связанно это с преодалением барьера, установленного государственным или (и) ментальным табуированием “острых” вопросов . Поэтому зачастую бывает сложновато начать разговор на интересующую вас запретную тему с незнакомым человеком. Мешают, знаете ли, привычки цивилизованного человека. Вот и в этот раз пока мы ехали с такситстом из аэропорта в отель я все пытался начать разговор про кокаин, “как мол, тут обстоит дело с порошком-то”? Но получалось говорить только про развлечения, какие-то глупые местные посиделки в стиле регги и прочую ерунду. Мои поытки повести диалог в необходимом для нас русле как-то невольно тонули в этой маскирующей хламиде. К тому же и испанский у меня в то время был далек от совершенства. Положение выручил Савинков. Он, пока мы летели из Манагуа, успел изрядно жахнуть “Хлорки”- так русские называют местный ром “Flor de Canja” ( очень недурный, кстати, напиток)! Так вот, чувствуя возникшее затруднение, и говоря немного по английски, (а как мы с вами помним, английский на острове главный язык общения), мой компаньен с барственной прямолинейностью, имеющей корни в “Хлорке”, естественно, заявил таксисту: “А что любезный, прокати с ветерком, “гривенник на водку!”” А потом сразу:
- Сдается мне, братец, на острове должно быть полно кокаина и марихуаны? - не так ли? И еще, что б водила не успел опомниться:
- Давай, давай, не томи! Мы чего сюда полсвета проехали? Об пальмы что ль чесаться?
Вот так, товарищ Савинков заявил о своих намериниях относительно предстоящего отдыха и, не находя больше знакомых английиских слов, как-то вдруг затух.
Мое картинное негодование, призванное сгладить эффект бесцеремонной прямоты савинковского вопроса, неожиданно прервал возглас таксиста:
- Ну, наконец-то! Я уж думал вы никогда не начнете этот разговор! - Вы, дорогие доны, вать машу, не комплексуйте больше, убедительная к Вам просьба! Не перед кем тут, знаете ли, чиниться-то! Мы тут, стало быть ко всему привычные и кормимся от ваших
прихотей, прости Господи! А вы тут ментальности разводите как в благородном собрании! Нехорошо-с, сеньеры, вон, вишь-ли, весь кулак вспотел, сжимаючи солюшку-то кокаинову, вожделенную!” И тут я и правда, заметил, что в одной руке водилы, был небольшой целофановый сверток, прижатый им ладонью к рулю. Представляете, друзья? У чела уже заготовлен стаф, когда он везет белых!!! Неожиданное обстоятельство, правда?
- Что касаемо марихуаны, то сейчас в наличии нет, но минут через 20 привезу если надо - продолжил наш благодетель. За кокс дядя попросил что-то в районе 50 долларов ( в кульке было грамма 3), за мариванну вообще копейки. Привез!!! Привез-милай, мариванну-то и правда, минут через 20. И славная была трава, скажу вам! Какая-то красная и трещит как петарда когда куришь. Местные этот сорт так и называют- “Трэнк-трэнк” за характерный звук при затяжке. Да и кокс был отменный! Явно не бадьяжный (а зачем)?

Кокаин
Очень приятный от него был эффект! Такая, как бы это сказать, эйфория, при которой просыпается тяга к творчеству! Да! Вот! созидать, творить, я не знаю…...написать картину, например, хочется! Какое-то удивительное родство со всем миром вдруг! Даже вечно брюзжащего Савинкова охота потрясти за “клешню”, сказать ему чего-нибудь приятное! Да и сам Савинков, признаться, как-то просветлел что-ли? (ну, протрезвел, так точно)! Вообщем, друзья, славный на Корне кокаин! Держал минут 40. Потом резко бах! И все! Быстро хватает и так же отпускает. Такие дела. Знаете, что я вам скажу? Вот именно на такое вещество "подсесть" проще всего! Эффект настолько мощен и приятен, что хочется пережить его снова и снова. В Москве такой порошок редко встретишь. Да, пожалуй, и не встретишь даже! Может это и к лучшему, если честно, а то народец-то у нас и так буйный от всякого сурогатного пойла, а так еще и средний класс дурным ходил бы от такого “забойного” порошка ! И еще одно обстоятельство: Ведь кокаин, как известно, обостряет твою суть. И “добро” если ты человек культурный и незлобливый, тогда и правда, и картины и любовь ко всему человечеству, а если нет? Если ты и без кокса дерьмо отпетое, то легко представить какая гнусная обезьяна получится из обнюховшегося таким стафом человека! Поэтому может и к лучшему…...ведь в Раше-то с головой не очень дружить принято…..)))))

Вообщем обрадовались мы с Савинковым такому веществу и давай его пользовать “и в хвост и в гриву”! На завтрак, как говориться, обед и ужин. А зоодно и водила к нам попривык, дескать, бояться нас не стоит, мол отдыхающие мы ярко-выраженные! А чтобы сомнений совсем не было, давай-ка брат, повози нас по местным злачным местам, ну, словом, как обычно! И таксер день и ночь трудился, не покладая рук, “….возил и к ведьмам ик духАм….” ! Особенно запомнился наш первый выезд в местный “ночной клуб”. Говорим, значить - ся: “Вези в клуб”. Он привозит нас в какую-то негритянскую деревню, а там друзья, два вагончика, наподобие строительных. В вагончиках по два шеста, вокруг них извиваются страшно жопастые, черномазенькие чики , барная стойка а La в магазинах “Пивное изобилие” какого-нибудь среднеполосного колхоза "Тупиковый путь" и сверху “кондиционер” вентиляторного типа как в фильме “Апокалипсис сегодня”. Среди посетителей - мрачноватые негры в количестве штук пяти. Сам не видел, но уверен, что у каждого в кармане по “пике”. Короче говоря, “кино не для всех”!
“ Нет, брат, вези нас в канадский отель”!
- Слушаю-с, вашест-ва, как прикажете-с! Хотя, воля Ваша, это были лучшие заведения острова!
У канадцев -другое дело! Все, наверное, как в Ванкувере или Торонто. И приличный бар и восхитительный “Пино-колада” из местного сырья (кокосы-то прямо на территории отеля произрастают) и девочки с материка и вообще сплошные комфорт и благодать! Будете на Корне, дорогие читатели, не теряйте время-сразу жмите в “Kassa de Kanada”! Там найдете все, что вам надо. А когда найдете, не забудте поднять рюмочку за наше с Савинковым здоровье и добрый совет от Килы.

Ну развлечения-развлечениями, а пора и к делу переходить! Через несколько дней, когда в соответствии с нашим внутренним убеждением, находящимся, к слову сказать, уже в немалой зависимости от мнения сеньера КокО, и его подруг-сеньерит “Хлорки”и Мариванны, подсказывающим нам, что таксист созрел, был осуществлен второй этап “наступления” и Рамону ( так назовем таксиста) был задан вопрос напрямую о том как бы нам вступить в творческий союз с музыкантами контрабасового жанра?

Ответ нас сильно приземлил и звучал, если коротко, “никак”! Немного развернем, пожалуй, (ведь вас же наверное интересуют предпосылки такой категоричности)? Тогда со слов Рамона выходит следующие:
1. Власти острова в лице береговой охраны допукают, конечно, некоторое либертарианство в политике регулирования наркотрафика и даже вступают в вполне деловые отношения с контрабасистами, но их принципиальная позиция заключается в том, что внешне все должно выглядить культурно и пристойно и поэтому сам факт каких бы-то ни было контактов посторонних лиц с деятелями кокаинового искусства, мягко говоря, неприятен “Guardellero”.
2. Сами “контры”, связанные с властями определенными обязательствами, не станут с нами даже разговаривать, рискуя ради неизвестного результата, вполне сосотоявшимся бизнесом. Да и полномочий у них таких скорее всего нет, ну кто то они в сущности? Просто перевозчики и все. Разговор надо вести с теми кто их отправляет, а эти почтенные господа живут несколько южнее.
3. Пост таможенный в аэропорту видели? Такой же вас будет ждать по прилету в Манажке, т.е. даже если предположить, что вы каким-то образом договоритесь с” контрами”, то вывезти товар с острова не получится. Попробуете морем - “нагнет” вас береговая охрана. Есть только один путь - это договариваться с властями, но это дорога скользкая и результат непредсказуем. Вот, если вы, граждане, были бы, например, пыниными генералами (они очень с Ортэгой дружат) или, скажем, псотавщиками двора Его Северокорейского или какого-нибудь другого коммунистического Величества, тогда да, тогда конечно! А так….короче говоря, на чужой каравай дульце-то залепите! А хотите замутить чего, дык это вам южнее валить надо. В Колумбию, например али еще куда…..

Такой, вот вывод напросился у Рамона, такой же он получился и у нас ибо легкий опрос других таксистов да и простая логика вещей указывали именно на это.
Что ж, дело превыше всего! Как ни приятно времяпрепровождение на Корн-Айленде, но Белый король зовет нас в свое Эльдорадо, а потому, побросав недопитые “Колады” и не забыв сделать пару кладов на острове, (ну пираты мы все-таки или где)? Двинули мы с Савинковым в Манагуа. Но не просто двинули, а с таким рассчетом, чтобы сразу пересесть на рейс в Панаму и далее в Эквадор - в Гуайкиль. В Эквадор мы решили лететь по совету Дона, с которым созвонились и рассказали о создавшемся положении. Со слов Дона, в Эквадоре полно русских. Многие в теме. Один доновский знакомый, проживающий как раз по случаю в Гуайкиле, может и сведет с нужными людьми. Вот, поэтому и Эквадор. Поэтому и несет нас над бирюзовым океаном маленький одномоторный самолетик каких-то дешевых никарагуанских авиа-линий. В самолетике помимо нас еще штук 8 канадцев и два пилота - мужик и женщина (очень симпатичная стажёрша)!
А самолетик такой, знаете, как в фильмах показывают про наркоторговцев - один в один! “Сесна”, наверное, какая-нибудь ( я в них не очень разбираюсь). Одно могу сказать, что канадцы (да и мы с Савинковым) крестились когда садились в этот ероплан. Но долетели, несмотря на неудобства, (сидишь там как селедка в бочке), весьма прилично. Не трясло, вопреки ожиданиям, из стороны в сторону не кидало, вообщем довольно сносно. Командир сразу заснул, а вела самолет очаровательнейшая стажерша – естественно белая- испанообразная девочка. Интересно было наблюдать, как изящно она обошла здоровенную тучу, как маневрировала, меняя высоты, когда начинало потряхивать, как работала и мигала разноцветными огоньками вся ее мудренная авионика, как симпатяга без конца включала и выключала какие-то тумблеры и кнопочки своими наманикюренными пальчиками, Прелестно! Ну где такое еще увидишь?
Так, мы незаметно добрались до Манагуа, где пересадочка на уже полюбившуюся панамскую
“Copa” и…… дальше, туда где ждет нас бананово-цветочный рай Гуайкиля!

Про Панаму я уже рассказывал? Ах, да, конечно, и по-моему вполне достаточно))) Тогда сразу к Эквадору!
Дааааа, громада современного и густо-населенного Гуаякиля -это вам, граждане, не трущобы Тегусигальпы и не деревенская идилия Манагуа! Это вполне себе приличный городище! Покруче Панама-Сити даже будет и по размерам и по уровню процветания. Хотя… может по последнему и такой же. Одно слово-крупнейший портовый город Латинской Америки и плюс столица всякого аграрного экспорта-бананов, цветов, кофе, какао и конечно кокаина. Исторически сложилось, что кокаин, предназначенный к отправке в страны Старого света, концентрируется именно в Гуякиле, так как здесь удобнее всего погрузить стафчик на корабли, в частности на банановозы, как на наиболее приспособленные из всех видов фрахтеров для перевозки “марафета”. Почему, спросите вы? Почему банановозы? Ну, хотя бы потому, что процесс перевозки бананов происходит примерно так: местные грузчики доставляют в твиндеки бананового сухогруза полеты с всеми нами любимыми бананами. Экипаж коробля к погрузке имеет весьма отдаленное отношение. После погрузки фруктов, которая может растянуться, к слову, на пару дней, твиндеки корабля герметически закрываются, туда запускается в небольших количествах газ-фреон (да-да, тот самый, который в холодильниках), затем все доступы к грузу опечатываются и вскрываются только в порту назначения, например, в Санкт-Петербурге. Фреон служит консервирующим элементом – ведь плыть-то до Питера около 3-4 недель, а бананы должить быть свеженькими (а заодно и спрятаный в них кокаин)))! В этих же целях после погрузки и ставятся печати, подтверждая, что в пути в твиндек никакую фривольность, запрещенную к обороту, не подсунут (открывать-то для проверки нельзя-газ улетучится, товар испортится – на лицо убыток)! Ну и, стало быть, печать! Дескать, вот, наша гарантия, что самовольно ничего туда сверхдекламируемого не засунули.

То есть, как вы уже успели наверное догадаться, смекалистые вы мои, братья-пираты, ключевыми словами во всем этом безобразии являются “местные грузчики”, “опломбированный вагон”, ой, оговорился, твиндек, конечно))) и где-то между этими двумя понятиями явно-угадываемый кокаин! Естественно! Бинго! Овации, занавес. Нет-нет, шучу, до занавеса еще не так близко (хотя и не так далеко, как например, тогда когда я вам рассказывал про полеты над Панамой “во сне и на яву”))) Да, все так. Грузчики вместе с бананами заносят в твиндеки стаф и далее его снимают уже в порту назначения либо вместе с партией бананов (если кокс спрятан прямо в них) либо товар выносят матросы корабля, принадлежашие к пиратскому сословию))).

В первом варианте, как правило, в курсе только грузчики (а может, кстати, и нет), так как кокс надежно спрятан в бананах и знают где спрятан и в каких упаковках только отправители, получатели и иногда купленные таможники, которые закрывают глаза на нужные коробки. А иногда обходится и без них. Обычно без таможенной помощи действуют богатые коко-кланы, которые могут себе позволить застраховать груз от всяких неожиданностей. Страхование производится разными способами, но об этом в другой раз. Кстати последствия “непредвиденных случаев” мы с вами иногда видим в сообщениях СМИ, типа таких: “ В магазине “Ошан” при продаже партии бананов в розничной сети обнаруженно нн-ное количество сокрытого кем-то кокаина. Или: В коробках с цветами из Эквадора спрятано 20 килограмм кокаина. Это, как правило, результат какого-то сбоя в логистической цепи, ну, типа, банально перепутали коробки. Преславутый человеческий фактор))) его ж никто отменить не может! А иногда и намеренная утечка. Да-да! Кто-то специально жертвует 20 кг отборнейшего кокса для того, чтобы протащить 200. Ну, скажем, вступив в сговор с копами. Схема такая: мы вам выдаем 20 -ку, ну, типа, это результат вашей спланированной годами операции, а мы за это вам еще и баблишка подкинем, ну а в это время…… ладно, не буду продолжать, ведь на ночь смеятся много вредно)))

Во-втором варианте – бюджетном, назовем его так… когда корабль снимается с якоря и выходит из солнечного Гуаякиля, на смартфон какого-нибудь трюмного механника родом, скажем, из Новороссийска, приходит волшебная фотография, на которой корявым индейским почерком нарисована стрелочка, указывающая направление на ту часть твиндека где под кучей какого-нибудь морского хлама складировано килогамм 5 кокаина. Примерно представляя, где необходимо вести поиск, новороссийский паренек, поднимает по прибытии к причалу, клад и, пользуясь заранее установленным деловым партнерством с нужными людьми в порту, вытаскивает индейский подарок в зимнюю стужу, например, Архангельска. Далее на тот же (или уже другой) смартфон приходит стрелочка, нарисованная корявым рязанским почерком, указывающая куда именно стафчик покласть. Вот, и все. Теперь замените название портов, например, на Гавр или Специю, а место рождения матроса, с Новороссийска ну, к примеру, на Макао и получите гуаякильскую индустрию морских перевозок. Конечно, будет несправедливым заявить, что весь город живет именно этим. Ну, конечно нет. Есть и вполне легальные варианты заработка, но что есть, как говорится, то есть. А, да, еще: чуть было не забыл про любимую Панаму! (так и тянет туда)! Дело в том, что иногда товар (коко-товар я имею ввиду) подгружают на корабль в процессе прохождения Панамского канала (того, который красиво смотрится с воздуха когда подлетаешь к Панаме))), но это уже работают “транзитные” специалисты бизнеса либо местные панамцы либо колумбийцы и Гуаякиль здесь, конечно, не причем. Эта схема работает только в варианте индеец-товар-матрос-получатель. Хотя кто знает? Ведь есть еще целая куча способов, о которых мы с вами не знаем или знаем, но не скажем))))
Вот, в таком чудесном городе оказались мы с Савинковым в поисках нашего Эльдорадо.

Бытовые подробности города описывать, на мой взгляд, смысла нет, так как он мало чем отличается от большинства колониальных городов южной части Нового света, но в найтклуб, друзья, мы с вами все же отправимся, так как там нас будет ждать знакомый Дона – русский (при ближайшем рассмотрении оказавшийся литовцем)))) по имени, к примеру, Вигас. Я бы конечно рассказал вам, дорогие мои, об одной важной достопримечательности города, которая, признаться несколько смутила даже меня! Но, я боюсь, что вдруг мой рассказ читают не только почтенные джентльмены, но и леди, а им, едрен-ть, наверное про государственный публичный дом знать не стоит! А он там есть! Похабнейшее место, доложу я вам! Ну, ладно, раз уж начал, буквально, в двух словах об этом уродливом проявлении варварского зазеркалья! Да, представляете, небольшой городок (вроде маросовой тюряги в Гондурасе только значительно меньше) со своими кафе, барами, омерзительными аппортаментами, напоминающими помесь купе поезда, одиночки в Бутырке и общественного туалета и жуткими сотрудницами. Все это обнесено железным забором как на даче у внезапно разбогатевшего замполита медвытрезвителя, и толпы просто нереальные толпы местных люмпенов, которых пропускают в заведение при предъявлении паспорта. Кошмар! Ни о каком удовольствии здесь и речи нет, какая к чертям эстетика? Но зато все законно, все “проверено-мин нет”, высочайше одобренно и кафедрально-благословленно. И что важно! Разрекламированно и предлагается как местная достопримечательность. На это последнее мы Савинковым и купились собст-но. Нет, конечно нет! Предвосхищая ваш иезуитский вопрос))))
В ночной клуб где нас изволил ждать дон Вигас мы прибыли однако вовсе не ночью, как следовало бы логично предположить, исходя из самой классификации заведения, а днем или скорее под вечер. Местные это время называют “tardes”, то есть еще не ночес, но уже и не диас. Ночью в кабаке разговаривать бы не получилось, так как….. ну вы вкурсе как оно обычно бывает в найтклубах ночью-оборешься! А тема разговора у нас была тииииихоооонькая, поэтому и тардес. Хлопнули по текиле, как говорится, “со знакомством” и понеслась….
Изложили суть вопроса. Пошли наводящие, типа:
- А там-то там-то были?
- Были.
- А тех-то, тех-то спрашивали?
- Спрашивали.
- А такое-то такое-то пробовали?
- Бля пробовали! Пробовали! Там были, здесь были, везде были!
- Чего дальше-то? К кому идти? С кем говорить?
-Ааааа, вы об этом?
- Ну это вам не ко мне, это вам к моим друзьям, которые сейчас……
- Да, не томи ты, скажи конкретно, что и как!
- Конкретно не могу, потому что без друзей такие отвественные решения принимать не могу, а они сейчас…..
- Короче говоря, подождите пару дней, отдохните, я чего-нибудь придумаю.
Прошла неделя. Неделя, Карл! Савинков выпил наверное весь город! Я осмотрел все достопримечательности, все едальни, водопады в окрестностях, облазил банановые гасьенды, познакомился со всей местной уродливой фауной. Особенно “понравились” игуаны-такие, знаете ящеры с виду очень напоминают ныне покойного премьер-министра примакова. Лазают эти примаковы по городу как какие-нибудь помойные коты. Кроме туристов на них особенно и внимания -то никто не обращает. До Галапагоссов мы не доехали, так как со дня на день ждали аудиенции у какого-нибудь литовского Главрулилы. А там, говорят огромные черепахи ползают. Каждой лет по 300 как Тартилле из “Буратино”. Жаль, что не посмотрели. Может еще когда получится?
И вот, наконец, долгожданный звонок. “Привфет, друсяя, мы фвас шдем ф рэсторане “Embarcadero”. Приесшайтиэ”. Ок, летим.

В полутемном зале приличного, кстати, заведения, ждали нас трое оооочень фактурных граждан, не считая уже знакомого нам Вигаса. По внешнему виду этих джентльменов сразу можно было определить, что их лица нередко украшали стенды возле входа в отделение милиции где-нибудь в Каунасе или Поневежесе. Обычно специалистов этих профессий называют “работники ножа и топора”, но в отношении конкретно данных ребят-это бы звучало как явная недооценка их творческого потенциала, я бы сказал, они сами были ножами и топорами и по совместительству бензопилами. Говорил самый страшный из всех. Его почему-то звали Круля, полагаю, это сценический псевдоним. Во всяком случае другого имени я его не знаю. Круля многословием не отличался. Такое впечатление, что слова вообще даются ему с трудом. И он вынужден делать над собой усилие, что бы выдавить очередной звук. Плюс еще дикий акцент. Явно челу не очень нравилось вспоминать русский. А еще я заметил, что когда какой-нибудь очередной изгрязивкнязи приподнимается по жизни, то у него сразу появляется такая, знаете, несколько призрительная гримаса когда он говорит с окружающим его остальным человечеством. Правда, стоит увидеть ему другого изгрязивкнязирангомвыше, и картина тут же меняется. В голосе и во взгляде появляется заискивание, он начинает ловить взгляды и реакции своего более высокопоставленного визави. Посмотрите на призрительную рожу назарбаева или собянина когда они говорят с подчиненнымиего по телеку -вот типичный образец того о чем я говорю.
Наш милейший собеседник, в частности, смог выдавить следующее: По его, собеседнеческим сведениям, в Москве большие перебои с кокаином (надо сказать, что в тот период это было и правда, так). Его (Крулин) бизнес ориентирован на Европу. И это то же правда. Литовцы в то время (да и сейчас) направляют свой стаф большей частью туда где есть их большие диаспоры. А это Англия, Ирландия, Голландия, и прочий Евросоюз. Дальнейшая суть разговора сводилась к тому, что “мистер Призрительный” не против открыть свое представительство в Москве и наша помощь в вопросе как нельзя кстати, но ему (Призрительному) придется каким-то образом налаживать новую “дорогу” в этом направлении, а ему вроде как самому это сейчас по совокупности причин делать нельзя, поэтому Призрительный с удовольствием готов перепоручить заботу о нашем деле своим братьям-литовцам, проживающим в Перу, а уж они-то все сделают в лучшем виде, так как раз занимаются поставками товара в ЭРэфию. Ну, конечно, лабус не забыл прилепить приличнейший процент за свои хлопоты.


Последующие посиделки в стиле “встреча в очень дальнем зарубежье разных элементов постсовка” я описывать не стану. Скажу лишь, что после, в классической манере исполненных “отходняков”, уже в номере гостиницы дня через два, мы с Савинковым точно знали, что в Перу нам надо, но к литовцам неееет! Во-первых, нам не понравились сами литовцы, что-то в них было стремно-напрягающее, во-вторых не очень были привлекательны литовские условия построения совместного бизнеса, но главное, что мы как-то не сговариваясь, поняли, что работать надо точно непосредственно от производителя, минуя все возможные варианты посредничества, какими бы они привлекательными не казались! От слова СОВСЕМ! Никаких, мать их, посредников, и ТОЧКА! Поэтому решено - в Перу! Встретиться с лабусами – встретимся, все ж, мало ли что? А тут какая-никакая поддержка, но искать свой Эльдорадо будем сами и без чей бы-то ни было помощи, благо что где ж ему быть-то как не в Перу или его окрестностях? Так, ведь?

А раз так, так значит,
“До свиданья, сонный Кито (Гуаякиль в данном случае))),
Пусть карманы наши пусты,
Гром гремит для нас как праздничный салют,
капитан наш знаменитый дон Франсиско Орельяно
Поведет нас к золотому (белому в данном случае)))
королю…...”


Итак, мы в Лиме-столице Перу. Первое, что бросилось в глаза, это некоторое сходство местности с побережьем Португалии. Не совсем, конечно"оно", но что-то такое есть. Наверное из-за приподнятости города относительно океана. В воздухе присутствует влажность и морские нотки запахов.

Когда мы прилетели в Перу, то не ощутили привычной удушающей жары, знаете такой, которая накидывается на вас, если резко выдти из-под кондиционера. Это, столь знакомое в путешествиях по экваториальным странам ощущение, здесь напрочь отсутствует, видимо из-за близости гор. А может это нам просто повезло и ветер тогда дул с перевалов? Но, как бы то ни было, Лима и вообще Перу показались мне наиболее комфортными местами в Латинской Америке для северо-европейца. Хотя….. есть ведь еще Чили, просто сказочная во всех отношениях страна, но мы сегодня не об этом! Простите, дорогие мои, отвлекся немного. Машинально как-то вышло. Просто начав главу про Перу, так вжился в воспоминания, что невольно ощутил как на яву этот влажный морской бриз Лимы.

“ Савинков, взбодрись, дружище, перед нами империя инков! Вперед! Мы близки к цели, я чувствую, что где-то здесь наш Эльдорадо”! Неужели не видишь, мой верный, Санчо Пансо, что есть в этом воздухе нечто пьянящее и это точно не пары “Аbuello”, которыми насквозь пропитан ты как троцкий мировой революцией! Это какое-то новое ощущение, вернее сказать, предчувствие. Помните, в “Апокалипсис сегодня” сакраментальную фразу полковника Килгора про “запах победы”, вот , нечто в этом роде примешалось к ароматам приморского города.

Когда мы вышли из самолета, когда ехали в отель, когда бродили по вечерним лимским улицам, я уже точно знал, что где-то здесь мы обретем все то, что ищем. И, как мы увидим из дальнейшего повествования, так оно и вышло. Но обо всем по-порядку. Изначально запланированное рандеву с перуанским представительством “Вигас,Круляс & Ko” состоялась на удивление быстро, а именно уже в аэропорту, где, собственно, мы и были встречены крулиными родственниками-местными литовцами. К слову сказать, встречены очень радушно и по всем киношным правилам жанра - дорогая машина, церемониальные элементы одежды в виде цепей, браслетов и часов желтого металла. Золото инков, едрен-ть! Мы ж в Перу))) Вот, друзья, текут столетия, бегут года, а пират не меняется, нет! Золото инков-непременный атрибут виц-мундира джентельмена удачи! Что поделаешь? Политес……

Долго в этот раз не болтали и особо не рассиживались. Видимо Круля все необходимые указания сотрудникам “лимкого офиса” дал в исчерпываюшем виде, то бишь без права маневрирования при построении переговорной линии. Это было ясно по недвигающимся со времен Гуаякиля расценкам и не очень-то выгодным для нас условиям. В местно-литовской манере строить диалог ощущалась мощная крулина интервенция. По всему было видно, что Круля и его нукеры по какому-то злосчастному недоразумению не попали на лекции в Кембридже, посвященные искусству переговоров, видимо, опаздали на school buss, А будучи, к тому же, в плену ими же самими взрощенных иллюзий по-поводу нашего с Савинковым благосостояния, стояли на своих позициях как греки в Фермопилах. Но у нас-то и не было цели найти консенсус!

Ах, как приятно наблюдать старания контрагентов, заранее обреченные на неудачу))) Как трогательно, а местами даже волнительно видеть мощные логические атаки ваших визави, неизменно разбивающиеся о заранее выставленный вами фаерволл полнейшего в реальности пофигизма! В какой-то момент даже становится немного жаль этих в целом искренних и немного наивных усилий))). Однако литовская непреклонность стала утомлять, невольно воскресив в памяти недавнию историю переговоров с марасами. Что-то общее было у этих, по сути, разных людей. На этом оснавании я решил, что пора пускать в ход мощнейшее оружие финального добивания переговоров, которое называется “ Нам необходимо подумать и посоветоваться с партнерами” и еще: “ благодарим, вас друзья, за бессценную информацию, полученную в ходе беседы. Видно, что вы ради нас готовы на так многое, что мы и не рассчитывали, а это требует внимательного осмысления”! Ну, и в таком духе. После заверений типа, “мы позвоним”, а также вежливого отказа от предоставления экскурсионных услуг по местным достопримечательностям, мы отправились бродить по городу и приводить в действие план “Проводник”, суть которого заключалась в приискании нужного таксиста или (и) нужной чики, знающих дорогу к Белому королю, ну или хотя бы к чинам его двора.

Во исполнение данного плана решено было действовать по корнайлендскому сценарию. А именно: за два-три дня в ходе бесконечных выездов в самые злачные и дурнорепутационные места города, нами был выбран объект целенаправленного приложения вербовочных усилий-таксист по имени Педро. Несмотря на довольно солидный возраст (что-то около 65) Педро проявлял изумительную осведомленность в различных интересующих нас вопросах, возил креативно, с “огоньком”, так сказать, зачастую сам являясь целеуказателем поездки. Видно было, что ему нравилось с нами работать (просто нравилось, помимо гонорара).

Ну, а мы уж подигрывали изо всех сил! И кормили и не скупились на чаевые и накидывали “за инициативу”, вообщем через неделю-полторы таксист к нам привык. И даже однажды забеспокоился когда мы его как-то пару дней никуда не вызывали (специально, в рамках коварного плана))) и сам позвонил, дескать, “Ваш-ства, не случилось ли чаввво с Вашими гринговскими милостями в полной привратностями судьбы ночной Лиме”? “Нет, старик, с нами все в порядке, ездили тут в сельскую местность на страшно неудачные коммерческие переговоры, вот, заливаем неудачу ромом, оттого что “….скучно и грустно и руку некому пожать”. А ты, вот, молодец, вот, кстати позвонил, спасибо, старина, что волнуешься, ЭЭЭх, пропадай она к чертям несостоявшаяся коммерция!!! Рванем-ка братец к "Яру"! Нет "Яра"? Ну тогда в “Bellmond” в Мирафлорес!! Заезжай вообщем”. Заехал. Поехали. Толкаю Савинкова тихонько локтем. “Рожу, р-о-жу давай жалостливую”! Это, как вы понимаете, в нашем “театре” идет авторский прогон пьесы “Неудавшиеся переговоры”, а я стало быть, понуждаю к лицедейству Савинкова, который, несмотря на достигнутые ранее договоренности и даже состоявшиеся вполне удачные репетиции, вместо “жалостливой рожи” дает “удивленного дауна”, пока мы едем в Мирофлорес. “Ох, неверю”, сказал бы Станиславский, увидив наши кривляния, но по счастью, у Педро была совсем другая фамилия и оценивал он наши пьесы, по-видимому, основываясь на не слишком прихотливом вкусе.

Сценарий пьесы предполагал в третьем акте накал страстей, переходящий в изливание пьяных душ в педрину жилетку, которая вместе с слезами о несосотоявшейся сделке должна была впитать понимание сути нашего пребывания в Перу. Ну, это если грубо, а так…. ну, вообщем суть та. Я не знаю кто из нас лучший режиссер-постановщик собственно я или неизменный советник Савинкова по “общим вопросам” ром “Abuello”, скажу только, друзья, что мой консильерри к третьему акту так подготовился, что слезы сдерживал Педро, а я ели сдерживал смех! Это надо было видеть как Савинков работал! Он безбожно врал, путая текст, речь шла уже не о загубленной сделке, а о загубленной савинковской жизни, любви, о “ничего святого не осталось”, о ….. ну, надо ли говорить, что вся эта драма лилась на чистом русском без какой-либо примеси даже английского, не говоря уж о испанском , а под конец перешла в банальнейшую, но довольно красноречивую пантомиму. Ждать каких-то привентивных действий от Педро после савинковского исполнения было бы глупо и поэтому я решил действовать сам.

После того как общими усилиями (моими и Педро) театральный “примо” был доставлен из авто в койку, где препоручен дальнейшим заботам Морфея, я предложил нашему вознице поужинать в ближайшем кафе и заоодно обсудить один волнующий меня вопрос. Мне кажется, что опытный старик все давно понял, потому что никаких бурных эмоций по-поводу услышанного он не проявил, наооборот отнесся с пониманием, я бы даже сказал, с вниманием. Впоследствии, сопоставляя некоторые факты, мы с Савинковым пришли к выводу, что по-видимому и он к нам присматривался, чуя, что мы не просто туристы. Да он и сам как-то потом проговорился, в том духе, что, мол, много вас таких гринго, конкистодорят тут “по белому”. Правда, как он выразился, “руссо, встречаются не часто”. Одним словом, старик пообещал помочь! Представляете? Так и сказал-ПОМОГУ! Будте готовы к выезду послезавтра. Поедем куда надо к кому надо. И точка. Да мне большего и не надо! Да и не говори больше ничего! Давай, амиго, бамос! На тебя друг, вся наша надежда!

- Втавай, вставай, hermano! Нет нужды больше кривляться, и что-то изображать.

Я говорил тебе, что все получится? Вот и верь мне. Завтра едем! Завтра, слышишь?
Я весь на возбужденном “нервяке” танцевал джиги вокруг ставшего единым целым дивано-савинкова, но похоже, на него это не производило сильного впечатления. Оно и понятно. Человек работал. Человек устал. Человек, буквально, выгорел весь изнутри (снаружи, кстати, то же))) не буду его трогать - пусть отдыхает, он это заслужил!
Весь день я проходил по Лиме. Купался в океане. Грязный кстати, океан там. Какие-то пакеты плавают, бутылки и черти что еще! Музеи и архитектура в голову не шли, так как все мысли были понятно где. Вернувшись в отель, обнаружил своего подела на том же месте но уже в кампании двух выпитых и двух нет банок пива. По виду не похоже было, чтобы Сав куда-то ходил. Он был совершенно первозданен с того момента как я его покинул утром в номере. Колдовство. Неиначе)))

Немного перефразируя известный пассаж Булгакова, воскликну:
- Кто сказал, что Эльдорадо не существует? Вырвите язык лжецу! За мной, читатель…...вернее сказать, за нами – восставшим из Аида Савенковым, стариком Педро и мною. Вот уж час как мы пылим по извилистому серпантину горной дороги, держа направление на юго-восток. Позади осталось свыше 300 км пути между Лимой и Уанкайо. Теперь, забаравшись высоко в Анды, мы по-тихоньку спускаемся как-будто в сторону Куско. Но путь наш, конечно, лежит не к достопримечательностям этого древнего города инков, а в самое сердце знаменитого Андского тругольника - “роддома” всемирного кокаина. Странно как-то получается, но кока растет только здесь почему-то - на отрогах Анд. Многие ботаники (настоящие, а не те, что в прыщах проводят жизнь у монитора))) пытались адаптировать коку к различным географическим точкам мира, схожим по природным показателям с Треугольником (Колумбия, Перу, Боливия), но ничего у них не получилось. Не хочет кока приживаться ни в Лаосе, ни в Океании, ни у нас в Абхазии, хотя по всем показателям климата вроде все очень схоже. Капризные кустики! Ничего не поделаешь-приходится считаться с изысканным вкусом сеньеры Erytroxylum coca, вот поэтому-то мы и здесь – за тридевять земель от дома тащимся самым медленным ходом по грунтовой дороге (с каретеры “Централь” съехали час назад), рискуя свалиться в головокружительный обрыв, который здесь просто везде! Дорога реально, страшная. Педро даже машину взял другую-одолжил у кого-то старый “Исузу-трупер”. Вроде как шансов на нем побольше)))) Вокруг горы, покрытые непроходимыми джунглями. Единственно, что радует, так это то, что эти самые джунгли не дадут улететь слишком уж далеко вниз в случае если дорогу “поведет”, правда, это “удобство” скорее больше пригодится тем кто будет нас доставать из пропасти. Думаю, что нам уже было бы все равно в этом случае. Но ничего, Бог милостив, и после пары часов экстрима, мы въехали на окраину деревушки, название которой по странному совпадению мне как отшибло!)))

А, вот, кстати интересная деталь, вернее сказать, две интересные детали: Во-первых, с того самого момента как мы свернули с трассы “Централь” нам не встретился и нас не обогнал ни один участник дорожного движения. Похоже мы за несколько часов были эксклюзивны в этой роли. Во-вторых, я честно говоря, не очень представляю как они вообще разъезжаются на этой дороге. Там действительно негде! Представьте себе дорога, а свеху шпарит водопад. Прямо на трассу! Нет, ну не Неагарский конечно, но, такой, водопадик. Где там разъезжаться? И вот, что я подумал: Наверное местные заранее договариваются кто и во всколько поедет. А поксольку чужаки там вряд ли случайно появляются, то эта моя версия выглядит вполне убедительной. Не, ну за время путешествий по дорогам Латинской Америки многое мы успели повидать, например, настоящий провал куска грунта на горном серпантине в Гондурасе, Эдди тогда еще решал, сможет ли он протиснуться по оставшейся части шоссе или лучше не рисковать. Ну, мы -то с Савинковым тогда, понятное дело, вообще пешком прошли опасный участок провала. Я еще подумал, “ ничего себе! Ведь грунт может вот так вот просесть в любой момент пока ты едешь” и, грубо говоря, вместе с машиной может просесть. Эдди, помнится, тогда с идиотским энтузиазмом поддержал мою мысль и даже еще минут 5 сыпал примерами именно такого развития событий, случившимися на этом участке пути в разное время. Но даже по сравнению с гондурасскими горными тропами андские выглядят намного круче! Так, что если соберетесь на пикник в те края, не забудте захватить валидола))).

Итак, мы в деревне, название которой я зыбыл. Убогие дома, сельпо, сельсовет. Все как в России, только еще запущенней и беднее. Народ тут вообще никогда богато не жил, а последнее время так и просто, хоть “выпиливайся”. Дело в том, что страной долгое время правил такой же упырь как наш и за время своего правления спер даже то , на что уж и самый вор-неудачник не позарится. Плюс к тому деляга закатил нехилое такое гражданское противостояние с резней, посадками, эскадронами смерти, вообщем по полной схеме, как принято в Латинской Америке да, и у нас в России то же. Звали этого красавчика Альберте Фухиморе. Ко всему привычные местные кампосино, даже они в конце-концов не выдержали и свергли упырюгу, не побоялись даже его всесильного зама по госбезопасности по имени (внимание Карл))) Владимиро Ильич Монтесинос (папа у Володи коммунистом был и любил дедушку ленина нежно). Свергнуть-то свергли и даже посадили ублюдка, но вот, восстановить прежний уровень бедности пока не смогли. Поэтому и выживают люди как могут. Поэтому и правительство смотрит сквозь пальцы на коко-бизнес аграриев, понимая, что если жестко запретить посевы, то неизбежна и вторая революция. Ну, действительно, это для какого-нибудь ничтожества из госдумы РФ, например, так называемого депутата, ну, скажем, слуцкого, кокаин - это развлечение, а для крестьянина из деревни, название которой я забыл, кокаин (точнее листья коки) - это единственное средство выжить. Да, правительство борется, правительство осуждает, иногда даже кого-то сажает. Днем (ночью небезопасно) над гористыми джунглями даже высоко-высоко пролетают вертолеты полиции, но, пожалуй, это и все. На этом борьба с царством Белого короля и заканчивается. “Ды-к и не удиветельно, сеньеры. А как же, голуби мои, прикажете-с бороться, когда крепки в народе заветы ИХ Инкского Величества Тупака Амару 2-го? (это такой местный Емельян Пугачев) Ну, да, воля Ваша, помЁр наш отец-анпиратор лет так 300-400 назад, но дух-то его гордый продолжает жить в горцах, а ежели не сочтете за труд и прибавете сюда приличный-с запасец очень надежных и безотказных друзей кокольеро – автоматов системы Калашникова, то вот и выходит, что нечего здесь в джунглях искать всяким блюстителям и поборникам грингова здоровья”. Ну и для полноты картины следует добавить старый добрый (блядь, совсем не добрый) троцкизм, так распространенный по всему континенту и даже маоизм (партия “Сентеро Луминосо”) , то получите сплоченных идеей пермонентой революции партизан, которые видят в коке не только способ выживания, но и бизнес во имя Светлого Будущего. Такие вот, дела.

Однако нам с Савинковым нетерпелось приблизить личное светлое будующее и даже перевести ЕГО в разряд блистательного настоящего. Поэтому в целях реализации этого смелого во всех отношениях посыла, мы бесстрашно окунулись в мрачное и смрадное логово местного “салуна”, где за длинным столом нас ждало человек 8 самого обычного вида крестьян, разве что один из которых, выделялся не столько одеждой, сколько манерой держаться. В начальственной осанке человека чувствовалась привычка командывать. Педро представил нас всем присутствующим, но при этом чувтвовалось, что обращается он именно к “команданте”. Команданте внимательно выслушал Педро, затем меня и явно приготовился слушать Савинкова, но…. я подумал, что для первого знакомства хватит и “тузов”, а “джокер” прибережем для более короткого знакомства. Так, что выразительно глянув компаньеро в глаза, не дал я ему возможности поупражняться в испанском. Савинков протест не стал заявлять, а потому мы втроем и Мигель, так звали команданте, двинули в мигелеву гасьенду для детального обсуждения предстоящего сотрудничества. До обиталища Мигеля нам пришлось ехать с полчаса по долине, а затем немного вверх на склон соседней горы. Здесь обособленно от других стоял дом нашего будущего компаньона. Очень, скажу я вам, приличный дом! Настоящая гасьенда в стиле Майн Рида. Как нам рассказал потом Мигель, дом достался по наследству от отца, а тому от деда - потомка испанских плантаторов, который во многих поколениях растили в этих местах табак и кофе. Как видим, растили бы и дальше, не приди к власти Альберто Фухиморе, не к ночи будет помянут))) И вот, Мигель - внучек их кроткий, под горячую руку, решил заняться в прямом смысле революционным сеятельством. Я бы даже сказал рискованным земледелием)))И ведь удачно занялся, шельмец! Дом нашего нового знакомого был просто сказочным оазисом в царстве беспросветной бедноты. Пару-тройку гектаров земли, какие-то лошади, декаративные свиньи как на даче у жириновского ( по телеку как-то раз показывали). Очень красивый ландшафт со своей настоящей рекой, изумительными стильными мостками, знаете такими резными, чем-то напоминающими знаменитые крымско-татарские наличники в Гурзуфе, а если прибавить бесподобно красивую альпийскую природу, окружающую гасьенду, то получаем просто райский уголок. Моря только не хватает для полного счастья!
Мигель оказался вполне радушным хозяином. Сразу же предложил остановиться у него дома, минуя деревенские клоповники, так сказать. Видно было, что Педро нас еще и отрекомендовал весьма положительно. Тут и прекрасная трапеза подоспела. Нас попочивали местными деликатесами, а заодно ка-то непринужденно и побеседовали о деле. Вот, что значит, потомок аристократов. Ну, пусть не первых идальго королевства, но все же, как чувствовалась в человеке благородное начало! Кстати сказать, в домашней обстановке, среди ближнего круга Мигель как-то в раз преобразился. Во-первых он реально стал похож на европейца. Хотя в начале нашего знакомства я этот факт совсем не уловил. Конечно, за долгое время кровосмешения род Мигеля утратил свою кастильскую стать, но все же несмотря ни на что, европейство в доне Мигеле ясно угадывалось. А да, забыл сказать, -это вас конечно, позабавит: В самом начале общения, перед обедом, вместе с каким-то (не помню каким) аперитивом, мигелевская служанка по имени Анна внесла поднос с …. да, амигос, с несколькими жирнючими дорогами!!! При этом жест был таким явно церемониальным, что сравнить его можно только с нашим хлебом и солью! Очень приятная и волнительная, я бы сказал, традиция. Я думал-это только у Мигеля, типа, может, “замазать кровью”, но нет, потом когда мы бывали в других домах и даже за многие километры от этих мест, картина была, в целом, схожей. Таков обычай гостеприимства!

Спокойно и по деловому, без всякой (без всякой Карл)! Торговли мы довольно быстро сошлись по всем пунктам нашего соглашения и остались совершенно довольны друг-другом, так как мы получили то, что хотели, а Мигель (надеюсь) то что хотел он – европейских партнеров в нашем лице. Никакой маросовской неопределенности, никаких литовских страшилок, даже привычного латиноского развода на деньги белых гринго – ничего этого и близко не было в андских владениях Мигеля! Выяснилось, кстати, что наш старик Педро находился в каком-то дальнем родстве с Мигелем, видимо это и сыграло нам на руку. А еще был интересен факт, что во времена Фухиморе наш радушный хозяин воевал на стороне оппозиции и был фактичеки главой местного пратизанства (по ходу, так и остался им)))
Тут бы надо и остановиться, так как, в принципе, предмет наших странствий был достигнут, ну или во всяком случае, на тот момент “декларация о намерениях”была торжественно подписана. Мы получили ряд совершенно неожиданных преференций, действительно относящихся к области “сказочного”и пожалуй, логично лежащего в общей концепции “Эльдорадо” Понятное дело, что деловые аспекты вопроса вряд ли вас заинтересуют, поэтому я не посмею загружать моего доброго читателя различными подробностями темной бухгалтерии и буканьерской логистики, но рассказ был бы, наверное не полным если бы я хоть немного не обрисовал бы эти дивные “висячие сады” a,l Peruano – я имею ввиду плантации коки. При первой встрече никто, конечно, не ринулся нам показывать святая-святых местной наркокухни, но, как оказалось, никто и не скрывал ничего особо. Вся эта чудная поросль была прямо вокруг нас! Я еще когда мы только подъезжали к деревне обратил внимание на явно возделанные склоны ближайших гор. Мне даже это немного напомнило, да, черт возьми, виноградники, что ли! Такие же правильные ряды насаждений, выполненные уступами по склонам, такой, знаете, лесенкой... Людишки там “пасутся”, ковыряются чего-то. А потом уж мне Педро и открыл, собственно, всю сыромяжную: “Вот, дескать, Ваше, негоцианство, полюбуйтесь, это народишко уражай собирает, листики волшебные значит-ся в кузовки специальные кладет. А потом листья несут вон-а туда, на площадь (не поверите, к зданию с надписью от руки “Policia”)! где листики енти сушить значить-ся будут. А потом….” Ну, не будем описывать таинство приготовления Кокаина Марафетовича, ничего увлекательного там, если честно, нет. Кстати, в следующих моих поездках я поучаствовал в процессе от “А” до “Я”, так что не многие из современных московских дилов могут похвастаться, что продали собственноручно-собранный и изготовленный кокаин. А я могу. И это чистая правда! Если же все-таки вы захотите изучить процесс изготовления стафа, то в интернете он есть и видео и так, вообщем, смысла дублировать Гугл я не вижу.

Ну, что ж, теперь мне кажется достаточно воспел я марафетово царство. Да. Примерно так я все и представлял. Висячие сады, благородный герильеро плантатор, “дороги” на подносе….. Надеюсь, кабальерос, вы не станете больше упорствовать в ереси, утверждая, что никакого Эльдорадо не существует? Может просто стоит чаще обращать внимание на цветовые решения некоторых нереальных, как нам кажется, субстанций? Бывает, всю жизнь некоторые очень достойные доны, бродят по коридорам заблуждений, сшибают углы, губят себя и присных, валятся, в конце-концов бездыханные, так и не увидев желтое сияние Золотого города, в то время как цвет королевских лилий оказывается Чистейше-снежно Белый!

За сим, дорогие сеньеры, позвольте, повесть свою закончить, Пожелать Вам всего самого наилучшего, с совершенной преданностью и глубоким уважением
Честь имею быть,
Кила ибн Столичный Дила.
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
3.
Как я хотел стать кладманом


Добрый день, дорогие друзья! (нет. нет, не так как в анекдоте про вежливого лося)!

Сегодня хочу представить вашему вниманию мой репортаж (назовем это так) с виртуальной биржи кладманов московского региона. С детства испытываю любовь ко всему, что связанно с кладами и с теми, кто их обычно закапывает по всяким островам и пещерам! Думал, что это ремесло отжило свой век и осталось только на страницах романов Стивенсона и Дэфо. Но кто бы мог подумать, что с возрастом придется стать свидетелем и участником возраждения профессии! Говорят, что те кому удалось воплотить детскую мечту - самые счастливые люди на свете! В какой-то мере это и обо мне, конечно))) Ведь, если вы помните, из моих прежних откровений ("Как я потерял свой первый миллион") мне и самому пришлось немало потрудиться кладоукладывателем. До сих пор с теплом, а иногда улыбкой, иногда с ужасом вспоминаю этот яркий период моего профессионального становления))) До сих пор периодически приходится, так сказать, кладманить , и как и прежде не "обламываюсь" выйти "в поле"! И постольку поскольку проблемы и нужды брата моего кладмана мне понятны и близки, я посвящаю этот репортаж тем кто сегодня крейсирует по холодным улицам городов и делает свою трудную и опасную работу!
Надеюсь, что исследование, которое я провел, немного облегчит вам жизнь и даст некоторое понимание реалий ремесла, хотя бы в той части, которая касается выбора работодателя и рынка "кладман-труда" в целом.

Всем известно, что рыба ищет где глубже, а человек где лучше. Но как понять где именно (точнее у кого из работодателей) лучше будет ощущать себя себя смельчак, рискнувший стать кладманом? Из чего исходит администрация магазинов, принимая на работу очередного мастера криптоукладывания? какие критерии, оценки, надежды, обещания, задают стороны договора о трудоустройстве друг-другу? Что изменилось с тех пор как я сам "бороздил просторы улиц и лесопарков"? Для того, чтобы ответить на эти и другие вопросы мною был разработан хитрый и коварный план, суть которого заключалась в том, что ваш покорный слуга решил изобразить среднестатистического джентельмена удачи, находящегося в поиске кладманской работы. Поиск решено было проводить на Гидро-ресурсе среди магазинов, представленных на площадке.

Так как армия бутиков "Гидры" в центральном регионе состоит из более чем 500 наименований и охватить обзором все просто нереально, я подумал, что разумно выделить по несколько магазинов из категорий "топовые", "доверенные" и "все остальные". Далее, классифицировав предмет исследования таким образом, провести "бомбардировку" соответствующих магазинов письмами о моем якобы устройстве в их штат с последующим описанием впечатлений. Затем, я подумал, что для чистоты эксперемента и выведения более коректного среднеестатистического результата, и продавец своей способности к труду то же должен иметь разный набор свойств: сумма залога, наличие опыта, личные качества, возраст, пол и т.д. Но, так как такого количества лиц, готовых симулировать трудоустройство кладманом в моем распоряжениии нет, то их роль решил сыграть я сам. С этой целью мною были подготовлены и отправлены письма с разными исходными данными соискателя должности. То я был опытным кладманом, уставшим от самодурства прошлого работодателя, то я был студентом, мечтающим о добавке к стипендии и только-только вставшим на путь джентельмена удачи, был я и удачливым делягой, которому по случаю "обломилась" крупная сумма денег, которую он хочет использовать в виде депозита, не имея, однако, практических навыков труда. Иногда (стремно сказать, но научный подход не терпит никаких догм!) пришлось бывать и "телочкой", ищущей финансовой независимости, а заодно и приключений))). Среди выдуманных персоонажей были и судимые и несудимые и работающие за стаф и не употребляющие или употребляющие "в меру", вообщем самый разный контингент был представлен в моих заявках о трудоустройстве.

С тем, чтобы оценивать результат исследования не абы как, а системно, мною была выдумана схема по принципу "мой вопрос-их ответ", которая заполнялась по мере поступления ответов от потенциальных работодателей.
Ниже привожу суть указанных вопросов:
1. средняя зарплата кладмана в вашем магазине за месяц работы;
2. из чего и как строится зарплата в вашем магазине (что по чем);
3. есть ли особо-оговаривыемые условия работы в вашем магазине? (магниты, прикопы, только магниты, только прикопы, районы работы, фасовка - ее отсутвие, способы и время и количества выходов на связь, система штрафов и поощрений, система оплаты (когда и как)) и т.п.
4. возможность карьерного роста.
И еще: Хоть в общую, так сказать, в обязательную схему я это и не стал помещать, но для себя все же отметил: Когда и как ответили. Точнее было бы выразиться - как быстро, насколько доходчиво и в какой форме дали свой ответ представители магазинов.

Экспереметом было охваченно свыше 50 магазинов в январе-феврале 2018 года. Названия бутиков, ответившим мне, (по понятным причинам) я конечно же называть не стану, и даже постараюсь не выделять особо информацию, способную навести на тот или иной магазин пусть хотя бы и в форме догадки. Но некоторые, особенно прикольные ответы я оставлю без изменения, правда, лишь в том случае, когда буду совершенно уверен, что только лица их давшие (и никто другой), смогут узнать свое собственное авторство.

Ну-с, друзья, не буду томить, вот, что из всего этого получилось:
(еще раз напомню, что описываю все в обобщенном виде). Отвечают на заявку о трудоустройстве в основном быстро, не затягивая вопрос. Некоторые сразу (не успеешь точку поставить), некоторые через несколько часов, но всегда не больше суток. Причем разницы нет - богатый это бутик или начинающий. Отсюда вывод, дамы и господа - кладман нужен и нужен очень! Нужен всем. Пожалуй. только оптовики, хоть и отвечали вообще-то то же сразу, но были более сдержаны в диалоге, чем розничные купцы. Ну и конечно сходу напирали на сумму залога, чтобы, видимо, отсечь неинтересного им претендента и тем самым исключить возможность долгих и по-сути ненужных ни им ни мне переговоров. Средняя зарплата кладмана озвучивалась самая разная, независимо от статуса магазина. Среднезарплатиная "жирность" находилась скорее в зависимости от степени воображения представителя магазина, пишущего ответ. Тут кто во что горазд! Естественно в сторону увеличения воображаемого дохода))) Вполне естественно, что любители фэнтази не сразу и неохотно выкладывают информацию из чего и как строится доход кладмана в конкретном магазине. Наверное здесь действует принцип "пусть начнет, а там... вообщем типичная "замануха". Но в большинстве случаев если вы будете настаивать на конкретизации зарплатоформирующего процесса, вам ответят вполне развернуто. То есть "пустая" инфа обычно выставляется на витрину, а действительно нужная есть, но выкладывается только по настойчивой просьбе. Отсюда вывод: При оформлении на работу просите как можно больше информации о том из чего и как складывается ваша зарплата. Что б не было потом "АХ", я думал(а) буду получать четверть ляма, а вышло 50к в месяц!

Стиль ответов, как и ожидалось, очень разный! От "Здорово, выходи завтра", до витиеватых мантр, изложенных в самых изысканных оборотах церемониальной риторики. Последнее, кстати, по моим наблюдениям, характерно для среднего класса магазинов.Топовые более сдержаны на слово (в том числе на доброе), и совсем уж запросто общаются на последних страницах списка "Гидры"-там где сделок от 500 и ниже. Хотя во всех сегментах есть исключения. Выявить здесь какую-то тенденцию сложно, но мне представляется, что больше всех о пополнении заботятся именно середняки (1000+). У них, похоже, есть специальные люди, которые занимаются кадрами. Они уделяют больше всех внимания качеству нанимаемых работников, у них, как правило, повышенные требования и они же охотнее всего излагают свои условия работы, зачастую даже без всякой дополнительной просьбы. У некоторых наиподробнейшая информация об условиях работы"висит"уже на витрине, так что и не надо специально ее "вытягивать" из админа. Один магаз выложил подробнейшую интсрукцию по безопасности, включая способы установки жабы и прочие тонкости, о которых вообще-то их и не спрашивали. У середников так же и самые занудные кадровики. Могут по несколько раз вас переспрашивать из серии: "А кто вы?, а что вы?,а почему к нам? а где раньше работали? а что вас там не устроило?" Ну, и самые забавные вопросы, на мой вгляд,то же у них, например, такие: " А вы понимаете, на какую работу подписываетесь? Тут у нас, типа, риск вообще-то"! Хочется воскликнуть: "Бля! Кто бы мог подумать? Спасибо, что предупредили, я тогда в пионервожатые пойду")))))) А один по занудству переплюнул всех! Мало того, что мне пришлось заполнить анкету как на режимный завод (ну это ладно!Такая фигня, в принципе, у многих есть, тем более, что все эти анкеты вообщем стандартные), так он еще мне экзамен вздумал устроить! Да, реальный экзамен! НЕ, ну вот, скажи, типа, бро, а что ты будешь делать, если...... нет, подождите, я лучше это выложу целиком, что б ничего не перепутать, вот, зацените:
"..... Теперь небольшой тест на анализирование ситуации. Рассмотрим несколько ситуаций. Отвечать как можно более развернуто.

Ситуация 1.
Вы работаете в городе, сделали уже много кладов и вдруг заметили, что за вами следят и идут по вашим следам. Какие действия вы предпримите?

Ситуация 2.
Вы работаете в городе и вас видят представители полиции. Ваши действия?

Ситуация 3.
Вы получили МК (мастер клад), и должны будете сделать позиции. Где запрещено делать клады (закладки) согласно правилам Гидры и магазина?"

Ну, как? Круто? Воооот, нестандартно ребята к делу подошли! Я, кстати, не со знаком минус проиллюстрировал этот экзамен. Вовсе нет. Почему? Просто у всех очень разный подход, бывает, как мы видим, и весьма креативный! Бывают и трогательные моменты! Например,в одном, судя по количеству сделок, начинающем магазине, которым, к слову сказать, командует девушка, мне дали довольно развернутый ответ об условиях работы, пообещали много преференций, очень обходительно себя вели и вообще готовы были чуть ли не сами за меня все закладывать и фасовать, а моя задача, типа, сводилась бы только к получению денег))) и вот в такой-то душевный магазин я по недогляду (банально "запарился") вовремя не ответил. Так, девушка решила, что потенциальный сотрудник остался недоволен предложением и через день я обнаружил не мессендж, а скорее крик: "У МЕНЯ ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ"? Да, нет же, милая! Клянусь, если бы я реально устраивался кладманом, то СТО ПРОЦЕНТОВ(!!!) устроился бы к вам и только к вам! Как иногда подкупают такие простые, бесхитростные эмоциональные всплески ! Еще порадовали малобюджетные шопы какой-то нереальной серкетностью. Если топовые и середнечки может и не с первого раза, но все вам расскажут, то тут начинается: "...а давай свой жабер, а давай свою "телегу", а давай там спишемся, а давай я там все расскажу..." Блин, нафига усложнять процесс? Не понимаю... ну, прислали тебе вопрос, ну, дай ты ответ и "поехали дальше"- нет, надо непременно покочевряжиться. Может я чего не понимаю, подскажите, коллеги, читающие этот пост. Я даже теперь, глядя на это, решил у себя в магазе сделать так: Напишу здоровенное стандартизированное письмо, в котором будет ВАЩЩЕЕ полнейшая информация, выложу его на самом видном месте витрины и, вуаля, наслаждайся господин претендент, ну уж если после этого у тебя какой-то супер-интимный вопрос и останется, то, вэлком, отвечу со всем почтением и всей пролетарской вежливостью в соответствующем форуме.

Теперь об условиях работы. Залог, "как много в этом слове"! Конечно же обязательное условие во всех без исключения шопах. Разница лишь в минимальной сумме и она в 90% - 5к рублей, а иногда и 3к целковых. В вот верхний предел не ограничен. Для постоянной работы нужно не менее 50-60к, для складеров от 150к и выше.

Фасовка. Тут имеет место быть разнобой. Кто-то оговаривает вопросы фасовки, кто-то нет. Средняя цена за данную опцию составляет от 50 до 100 рублей за пак. У пары шопов не просто фаска, но еще и с особой цветовой сигналкой, скажем, бошки будут обозначены зеленой изолентой поверх вакуумной упаковки, кокс-красной, амф-черной и т.д. Для меня играет этот вопрос принципиальное значение, так как мне хотелось бы, чтоб кладман и клиент привыкал к нашей фирменной упаковке и не путался в случае чего. Понятно, что самому кладу это делать будет не с руки, да и доверить качество упаковки не всем могу. Поэтому наши сотрудники получают уже фасованные и упакованные специальным образом клады. А в других магазинах этому не придают такого важного значения, и фасовка часто бывает обязанностью кладмана, за которую, правда, ему доплачивают. Из моего исследования явствует, что фасовка вменяется в обязанность кладмана примерно в 60% случаев. Основные заказчики фасовки - начинающие магазины. Это я к тому, что если вы неопытный кладмэн, то не забудте этот вопрос сразу во-первых, решить для себя, во-вторых задать потенциальному работодателю.

Далее важным моментом является география. Где и как вы получаете мастер-клад? Привозят ли вам его на район или вам за ним надо ехать. Если ехать то куда? Я тут читал в разделе "юмор", человек - покупатель описывает в очень ярких выражениях как ему пришлось ехать за кладом в лес ночью. Я всего этого стрима передовать не буду, но самое цензурное там было "Бля, страшно же"!!!))) Вот, что б не было подобного, хорошо бы сразу оговорить приемлимый вариант с мастер-кладом. В результате опроса я установил, что в большинстве случаев вопрос решаемый при помощи компромиссных решений. Но бывает и упираются! Особенно это свойственно дорогим бутикам. Хотя в некоторых из них, особенно если залог у вас большой и клады оптовые, могут и учесть ваши пожелания. Потом район закладки. В большинстве случаев (и это характерно для всего рынка) вам пойдут на встречу при выборе удобного для вас оперативного района. Единственно, что иногда к выбранному вами "полю" прибавляют какой-нибудь еще надел, не удобный для вас, но принципиально значимый для магазина. Тогда вас скорее всего попросят сделать закладки и внем то же, но, например, какими-нибудь лимитированными партиями. Скажем 80% вы укладываете у себя в САО, а 20% в ЦАО г. Москва. При этом за ЦАО вам, как правило, доплатят (от 100 до 500 рэ). Про возможность работы вообще не в вашем городе мы поговорим в другом исследовании. Я ориентировался только на столичный регион. Но если интересует, можно будет к этому вопросу вернуться как-нибудь.

Еще к условиям можно отнести время, которое вы готовы потратить на работу и количество кладов, которые вы можете (должны) сделать за один день или в неделю. Тут, в принципе. обязаловки почти нигде нет. Было пару бутиков, в которых принципиально настаивали на 50 кладах в день (или что-то вроде того), но в целом, идут навстречу вашим пожеланиям и возможностям. Поэтому как тенденцию 50 кладов в день рассматрвать не будем. Ту как договоритесь. При этом ваше желание скорее всего будет определяющим. Требование работодателя быть на связи не менее одного раза в сутки у всех без исключения (оно и понятно). Ах. да! Конечно важное значение имеет способ кладирования. В большинстве случаев (независимо от сегмента) вас попросят маленький клад замагнитить, большой прикопать. Это у всех примерно одинаково. Разница опять же в том, что будет ли ваш стаф уже снабжен магнитным крепежом или вы сами будете его приспосабливать под требование магазина. Если крепеж магнита ваш, то расходную часть в большинстве случаев вам возмещают. Кстати, в дорогих бутиках вам возмещают и траты на проезд, а внекоторых даже на такси, правда, если вам удасться доказать, что такой вид транспорта был выбран в соответствии с требованиями обстановки. Для возмещения вам необходимо будет предоставить чеки и проездные документы (как в бухгалтерию завода, Карл)))!

Предвижу, что самый животрепещущий вопроос, который сейчас вы хотите мне задать, наверное связан с оплатой труда, да? Ну, типа, где же, елы-палы, выгоднее всего работать? В богатых шопах, начинающих или середнечках? Внизу я приведу таблицу средних расценок, полученных мною из массива ответов на мои письма, она (таблица) даст вам некоторое представление об условиях рынка, от себя же добавлю, что исчерпывающего ответа нет. Все, во-первых индивидуально, во-вторых, неоднозначно. Топовые оптовики, конечно, выглядят выгодно с точки зрения приложения труда и получения профита, но у них и залог соответствующий-не каждый потянет и условия не всегда приемлимые, например, неделю отработал с крупными кладами, а потом можешь и "сушить весла" неопределенный срок, так как товар не всегда поступает регулярно в нужных обЪемах (правда, не у всех такая картина, но к ней надо быть готовым, поступая на работу в соответствующий шоп). А еще наткнулся на любопытные условия от магазинов, которые предлагали оплату сразу по добавлении товара на прилавки. Мера, конечно, привлекательная, но очень неоднозначная. Ведь это пораждает халтурные клады "на отвали" и снимает ответственность с исполнителя, так как деньги за работу уже "в кармане". Совсем редко (всего 2-3 магазина) предлагают платить за клад, без привязки к веществу, что на общем фоне предложений смотрится проигрышно.

Ненаходы. Нас интересует нанаход, который клиент не нашел и магазин выдал замену или частичный перезаклад. По общей практике в таком случае оплата работы кладмана уменьшается на % перезаклада, т.е. в случае полного перезаклада автор такого квеста ничего не получает. Порой. и весьма часто на работника накладывается дополнительный штраф, в виде себестоимости или % ненайденного. И это самая сложная тема, как оказалось. Одно дело не получить денег за работу, но еще платить за стаф...Не все на это готовы и данные условия трудового договора рекомендую оговорить особенно тщательно. Иногда, но не часто магазины из категории ТОП и Доверенные премируют кладманов за выполненный план кладов 250 или 500 кладов в неделю, а иногда за низкий % ненаходов в виде дополнительных 10-15% от суммы заработанного. А еще некоторые ТОП магазины предлагают замысловатую систему штрафов и поощрений, которые могут складываться как раз из ранее оштрафованных активов нерадивых коллег. А это всегда обидно, пораждает атмосферу зависти и недоброжелательности в коллективе, ну и вообще, напоминает советский колхоз, который так опостылил нашим гражданам. Ведь от этих "колхозов" люди и бегут зачастую в даркнет, а тут "здрасьте", опять! Хотя, с другой стороны, а как быть с нерадивыми сотрудниками? Хроническими ненаходами, злоупотребляющими веществами и доверием? Как с ними быть? Вызвать с родителями на форум?)))) Вообщем собственного мнения по этому вопросу пока что не выроботал. Подскажите, друзья, очень интересно ваше мнение по этой теме! Заранее вам благодарен. Я знаю, что в споре истина не рождается, но я демократ по натуре (как и всякий пират)))) и буду рад если к вашему (нашему) мнению прислушаются господа эксплуататоры (без обид, родные, сам такой))))! Блин, эдак я сейчас договорюсь до того, что не пора ли профсоюз кладманов создать? Ахахахааа!!! А че, класс идейка! Прошу право на патент признать за мной))) Ну, профсоюз не профсоюз, а вот, кассу взаимопомощи можно было бы забабахать. Скажем отчисляли бы закладыватели небольшую (или большую) часть средств в общий фонд, хранящийся, скажем, у гаранта. Специально на случай "дефолта". Случилась с коллегой "бяка"- хрясь! А вот они денежки! Ну, ок, чего-то на фантазию потащило. Пора, значит-ся, заканчивать.

Подводя итог, скажу так, если б задумал "тряхнуть стариной" и стать кладманом, то наверное (не сочтите за дешевую рекламу, сам-то середняк)))) наиболее пристальное внимание обратил бы на середняка. Да. да. да на него родного! Почему? Да, просто многим ведь работа требуется срочно. Ведь понятно, что люди, наверное не от хорошей жизни вынуждены выбирать такую нервную профессию . А это значит, что большинство потенциальных "кладов" вряд ли будут сидеть день и ночь в компе, выискивая своего, единственного, родного дилу. Остается вариант проб-ошибок. И что б ошибок было меньше (да и проб то же) рекомендую обратить внимание на средний сегмент магазинов из разряда "доверенные". Чем хорошо, помимо всего прочего? Здесь люди уже и не новички, а в то же время и не избалованные. Многие еще "горят", так сказать делом, а значит и креативят в хорошем смысле слова. Здесь встречаются и приличные, а главное реальные зарплаты и нормальный человеческий подход. Хотя, как я уже говорил выше, все это есть и других участников рынка. Так, что ждем, вас дорогие, уважаемые и родные кладманычи! Стучитесь в наши двери и будете услышаны! Таблицу с расценками привожу, как и обещал ниже, спасибо, за внимание, жду ваших откликов на поставленные вопросы , да и вообще с удовольствием пообщаюсь на различные темы.

Удачи, братья!
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
5.
Савинков и бешенная Молли.


Вот, друзья мои, соскучился по вам, однако! Всю неделю флибустьерствовал в Даркнетском море, посему не нашел времени затеять новую масштабную повестишку (а хотел)! Посему решил попотчивать вас сегодня небольшим юмористическим рассказом, поведанным мне как-то нашим старым знакомым Савинковым под “Московскую” водку (ну, конечно, какая же еще может быть водка у столичного дилы, разве что “Столичная”))) и соленые грузди со сметаной. Эти слова я сейчас сказал исключительно для того, чтобы дать “завязку”. Но, вспомнив восхитительный вкус означенных элементов этой самой “завязки”, позволю себе немного отвлечься от главной темы и остановиться подробнее на вопросах гастрономии и винукорения. Таким образом я “убью двух зайцев”. Во-первых, пощекочу ваши и свои вкусовые рецепторы, добавив повествованию аппетитности))), а во-вторых, лишний раз проиллюстрирую с неожиданных ракурсов личность главного героя рассказа-Савинкова.
Entonses, начнем. Лет так 5 назад зашел я в гости к старому приятелю Савинкову без какой-либо определенной цели. Ну и от нечего делать (хозяин был в тот момент занят какой-то важной перепиской) я стал рыться в его обширной библиотеке. Надо сказать, что, невзирая на впечатляющие масштабы савинского книгособрания, в нем отсутствовала какая-либо систематизация и вообще какой-нибудь мало-мальски удобный порядок (что, вообще-то говоря, свойственно моему компаньону не только в случае с книгами))) Здесь были в полнейшей анархии собраны самые разные издания, начиная от институтских учебников савинковских родителей, заканчивая какими-то древними разваливающимися в руках фолиантами, которые мой приятель покупал на разных книжных развалах. Он вообще был заядлым библиофилом. Как-то в Ницце, к примеру, Савинков узрел на блошинном рынке либретто оперы Гуно “Фауст” (прижизненное издание автора). Ну, вот, казалось бы, ну зачем оно ему?! Я далек от мысли, что в свободное от пьянства время, мсье Савинков стал бы разучивать куплеты Мефистофеля, да еще на французском. Так нет, же! Он “изъел”, торгуясь, всю плешь несчастному продавцу фолианта, а за кампанию и мне. И, невзирая на все мои уговоры одуматься, все же приобрел эту здоровенную (но правда, очень красиво-оформленную) книженцию за весьма немаленькие деньги.
Так вот, роясь от нечего делать в савинковской библиотеке, я случайно обнаружил несколько книжек довольно известного в свое время “поэта гастрономии” настоящего Гомера поваренного дела Вильяма Похлебкина. И среди прочего его труд, посвященный русской водке. Мне, понятное дело, стало любопытно, я невольно зачитался и в конце-концов так увлекся, что даже не заметил, что Савинков закончил переписку и смотрел мне через руку, силясь понять, что так привлекло мое внимание.
- Аааа, трактат о водке зришь? Протянул с видом знатока в вопросе Савинков,
- Очень интересная книга! Рекомендую, возьми, почитай.
Ну, я и прочитал, а когда возвращал книгу через пару недель, то так, между прочим изрек, что вот, дескать, Вильям Васильевич, считает, что только та водка, которая производится в тругольнике рек Вазуза-Яуза и Москва-река, может в полной мере считаться напитком, который следует называть “Русской водкой”. Это спорное вообщем мнение Похлебкин основывал на том, что качество воды московского региона, “обслуживаемого” как раз этими реками, исторически соответствует бренду. Ну а из производимых в Москве водок, исторический вкус имеет вообще одна, а именно “Московская”, так как-де только она одна делается из ржаной пшеницы, что мол, то же аутентично. Что тут началось! Савинков выдал целую лекцию, обнаруживая невероятную осведомленность в вопросе (еще бы)))! Он и соглашался с Похлебкиным и одновременно опровергал старика и в конце-концов пришел к тому, что нельзя обсуждать какую-либо научную тему не имея, так сказать, непосредственного, опытного контакта с предметом обсуждения. Постольку поскольку дел у меня никаких неотложных как раз не было, да и Савинков еще груздями соблазнял (он был ко всему прочему и известным грибником), то я согласился и через час бутылка водки “Московская”, именуемая в народе почему-то “Андроповка”, (знаете, с зеленой такой этикеткой)? красовалась в савинковской гостинной на столе среди очень красиво и со вкусом разложенных явств. Был здесь и бородинский хлебушек, порезанный крупными кусками, и тонко- пошинкованное сало с розоватыми, такими, прожилками и зеленый лук с огромными белыми булавами луковиц, были красивые старинные граненные стопочки (предмет гордости Савинкова - куплены по случаю на "Вернисаже" в Измайлово в комплекте с таким же граненным графином) они, собственно, довершали своей милой архаикой эту раблеанскую картину. Воооот, ну и знаменитые савинковские соленые грузди в здоровенной тарелке, богато сдобренные сметаной и все это перемешанно с нарезанным кольцами репчатым луком. Савинков утверждал, и у меня не было основания ему не доверять, что именно так едят грузди в Новгородской области возле озера Ильмень где он их ежегодно собирал. Выпив несколько рюмок, мы оба нашли, что Похлебкин знал о чем говорил, водка действительно весьма приличная хотя, как я сейчас себе это представляю, спирт разбавленной водой, (а это, как мы знаем, суть любой покупной современной водки), никак не может иметь каких-либо эксклюзивных свойств), словом, тема Похлебкина, водки и ее истории как-то странно-быстро себя исчерпала, уступив место другой – не менее животрепещущей – алкоголизму. Каждый выложил все известные ему сведения по вопросу, не забывая остановиться на кошмарных последствиях злоупотребления , при этом как бы намекая, что это “не про нас”))), затем збегали еще за одной, вроде как в целях поддержания практической базы ученного диспута! Ну и…... на ее половине река наших измышлений подобно Яузе и Вазузе, из которых сделана была исследуемая водка, дала еще один, на этот раз совершенно неожиданный поворот – разговор зашел о женщинах, о любви и о всякой разной философии, связанной неразрывно с этими явлениями. Вот, тут-то читатель, мы и подходим вплотную к изначальному предмету нашего сегодняшнего рассказа, потому что, видимо, пытаясь соединить две последние обсуждаемые за столом темы, Савинков выдал презабавнейшую, на мой взгляд, историю, которую я и намереваюсь передать вам так как слышал ее тогда под грузди и “Московскую”.

Как-то давно, когда Савинков был женат на примилейшей особе по имени Настя, один заезжий литовский деляга (опять литовец! Но что поделаешь, из песни слов не выкинешь) подарил Савинкову пару таблеток МДМА. Жирнючих таких таблетищщ с каким-то броским логотипом. А так как Савинков принципиально никаких таблеток никогда не жрал, ограничиваясь алкоголем, травой и очень изредка кокаином, то стало быть, как пользоваться ими он не имел не малейшего представления. Надо ли говорить, что и действие “колес” ему так же было не знакомо. Вернее сказать, знакомо, но по наслышке. Например, от меня. Правда, литовец рассказал ему, что, скажем, таблы весьма суровые и целиком их лопать не надо, а так по-половинке, запивая соком, вообщем с чувством, толком и расстоновкой. Ок. Сава забросил подарок в стол и напрочь забыл о нем, так как пристрастия к Молли, как я уже сказал, не имел и даже интереса не испытывал.
Но однажды он неожиданно вспомнил о припрятанных колесах, а толчком к тому послужила борьба с пьянством, которую в очередной тогда проводила среди Савинкова Настя. Уставшая от бесконечных коллизий, произростающих из вообщем безобидного, но подчас слишком назойливого и, я бы сказал, токсичного савинковского бонвиванства, Настя пригрозила ему разрывом отношений если он немедленно не поменяет своего образа жизни к лучшему. Савинков боялся Настиных угроз, так как и вправду ее любил (ну так во всяком случае принято было считать у всех кто его знал). Такие угрозы поступали Саве не раз и не два, но в этот раз он и сам, кажется, стал понимать, что неуемность натуры хороша для юности. Но никак не годна для все более и более солиднеюющего Савинкова. Правда, солидность его выражалась прежде всего в формах организма, все отчетливее напоминающего очертания дирежабля “Цепелин”. Учитывая, что алкоголизм наиболее выпукло (ахаха, каламбур, вышел) проявил себя именно с этой стороны, то и наступление на него Сава решил повести отсюда, так сказать, с наиболее провального участка фронта. Другими словами, решил компаньеро, занятся спортом. Эдакий жесткий вариант заменительной терапии. К слову сказать, Савинков, будучи максималистом по природе, всегда был сторонником именно таких безаппеляционно-жестких мер. Если уж он что-нибудь решал, то начало всегда было именно таким-жестким! А учитывая, что в юности он был неплохим спортсменом, а дом его до сих пор переполнен всякими тренажерами, турниками и прочими гирями, то решение его не кажется нелогичным.

И вот, однажды, когда Настя была на работе, а Сава по своему обыкновению бездельничал, он вдруг решил “Сейчас или никогда! Начну! Не стану ждать до понедельника, как принято у наших сограждан в таких случаях, а вот, начну и "шабаш”! Привычно расписал он программу тренировки, расставил удобно всякие там скамеечки, разложил скакалочки, надел спортивную одежду, схватился было за какой-то снаряд и…….понял, что ему непреодалимо лень! Настолько лень, что вот хоть сейчас падай и засыпай! Что делать? А вот же решение! На поверхности! (И как вспомнил-то)? Вообще, надо сказать, Савин ум весьма изобретателен, особенно если дело касается допинга))) Конечно! Допинг! Молли в столе! Сейчас Сава махнет полтаблеточки и пошло-поехало! Прощай алкоголизм - здравствуй спорт и прекрасные горизонты трезвости и правильности. Вот так! С соком ее, родимую! Половинку, что б не переборщить! Сава зн-а-ет, Сава не д-ур-ак. Сава здоровье бережет, сделает все как надо! Так-с, ну, вот, уж, минут 15 прошло, а лень все никак не проходит. И где же тот прилив сил, который заставляет народ до утра танцевать в клубах без устали? Наверное дело в том, что таблы пересохли или отсырели , ведь лежали-то в столе долго, может просто у них как и у любого продукта есть свой срок хранения? Так подумал Савинков и тут же сделал вывод, что пошатнувшееся качество таблеток надо исправить их количеством. И ничтоже сумляшись заглотнул оставшиеся полтора колеса. А чтобы не сидеть тупо на полу в ожидании "прихода" и,следовательно начала тренировки, Сава решил заняться каким-нибудь полезным и несвойственным ему делом. Так как на ум ему больше ничего не пришло, он решил вымыть скопившуюся в мойке посуду.

Вот за этим милым занятием его и застала , нет, не Настя, а бешенная, мать ее Молли!!! В один момент в савинковскую башку вдруг как-будто кто-то постучал из нутри, руки его задрожали, а весь он немедленно превратился в комок нервов! “Что это? Инсульт? Я сдох? Нет, вроде я еще на земле. Вон, тарелки, вот мойка, вот какие-то разлетающиеся в разные стороны ножи, вилки. Какой ужас! Я вроде как вижу все это не из своей головы, а как-то отстраненно! Совершенно-чудовищное ощущение. Вроде руки-ноги то же не мои, как ватные и какие-то очень холодные! Так, это передоз! Это ясно. Без паники, надо подойти к зеркалу и посмотреть на себя”. Зачем, Сава? Лучше б ты этого не делал! Из зеркала на Савинкова смотрел какой-то гибрид зомбака и Франкенштейна. С красными вылезшими из орбит глаз, мертвенно-белым лицом, взъерошенными волосами,
трясущийся и самое главное не имеющий никакой возможности просто стоять на месте. Весь савинковский организм в одно мгновение превратился в какого-то расшатонного сломанного робота, который движется не по своей воле, а под воздействием испорченной микросхемы. Ему вдруг показалось, что если он хоть на секунду остановится, просто расслабится, то обязательно в этом случае умрет. И поэтому Сава стал хаотично метаться по квартире. Может позвонить в скорую? Нет. Совершенно исключено! Портить себе анкету "передозом"? Но и помирать “за здорово живешь” то же как-то не охота. Вообщем полнейшая “измена” и совершенная утеря контроля над функционалом. Но при этом никакого помутнения рассудка, никаких галлюцинаций, ничего подобного! Ты дохнешь и отчетливо это понимаешь. Сердце колотится как сумашедший мотор, руки-ноги вообще живут своей жизнью, вообщем позанимался Сава спортом!
Да, кстати сказать, незадолго до того как заглотнуть Молли, наш чемпион успел позвонить Насте и анонсировать ей (не без гордости от победы над собой) начало новой жизни. Ничего себе начал!
И тут звонок в дверь. В любом другом случае Савинков бы обрадывался такому развитию событий. Ну, правда, здорово было бы если бы пришел к нему в тот момент ну, например, я. Но, это был не я!!! Это была вернувшаяся с работы Настя!!! “Ужас! Ужас!Ужас!Что я ей скажу?! Нет, надо собраться, надо взять себя в руки, может не заметит, может обойдется. Сейчас, сейчас…..
-Здравстуй ми…….. только и успел молвить Савинков, потому что в следующую секунду Настя буквально взорвалась, возмущенная таким цудовищным савинковским предательством идеалов “новой жизни”
- Нажрался!!!! ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ!!! Как ты мог? Как? Ты же еще часа полтора назад звонил нормальным! Какая низость! Какая пошлость…...” - ну и в таком духе)))
Бедный Сава клялся и божился (его даже слегка отпустило), говорил, что не нажрался, ссылался на отсутствие запаха и уже открыл было рот, чтобы рассказать про Молли, но Настя его вовремя перебила:
- Да ты в зеркало себя видел? Нет, ты видел себя в зеркало? Иди полюбуйся! Как же можно было себя довести до такого идиотизма? И главное за такой короткий срок?
Савинков хотел было сказать что-то в том духе, что он уже был у зеркала и увиденное ему самому не очень понравилось, но тут в воспаленную Савину голову пришла счастливая идея:
- Слушай, милая, я не нажрался, как видишь, спиртным от меня не разит, мне просто стало плохо от спорта! Да от спорта! Я начал было заниматься, но тут меня прихватил миакард с вегетососудом, я чуть не сдох, но теперь мне лучше, потому что я увидел тебя и потому….. и вдруг Сава как был в спортивном наряде как-то безотчетно ринулся к лифту и дальше вон из дома на улицу без всяких объяснений, ему вдруг почудилось, что если он немедленно окажется на свежем воздухе, то он спасен! И, минуя ошалевшую Настю, наш спортсмен "почесал" крупной рысью во двор.
А во дворе около подъезда стояли двое савинковских приятелей и попивали пиво из бутылок. Увидев Саву в таком живописном виде, они несколько смутились, но толком не успев спросить, что произошло, вынужденны были расстаться со своими напитками, потому что к ним подлетел как безумный Савинков, выхватил из рук пузыри и поочередно выпил их залпом. Как потом он объяснил, увидев пиво в руках соседей, он вдруг ощутил дичайший "сушняк", такой "сушняк", что аж дышать тяжело. Поэтому -то и “привет”, пиво. А затем минут 5 и "бах"! Как-будто стало полегче, а уж когда поболтал с лишенными пива приятелями, так и вообще все прошло.
Совершенно разбитый, в полном упадке сил, в напрочь расстроенных чувствах, вернулся Савинков домой, к, не единому его слову не поверевшей, и, оттого плачущей теперь, Насте. Он все ей рассказал, потому что запах пива плохо вязался с версией инфаркта, как мог успокоил и, на удивление быстро, получил прощение. Может оттого, что бедная женщина устала просто с ним бороться и приняла тогда втихаря судьбоносное решение? Вот, черт возьми, как иногда случайные глупейшие происшествия могут повлиять на жизнь человека! Ведь если разобраться, то Сава был движим самыми чистыми, самыми благородными помыслами, а что из этого вышло?
Да, братия! Заклинаю Вас, любя, будте осторожны со спортом! Ибо никогда не знаешь, что ждать от его коварства!
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
6.
О медведЯх, фашистах и марихуане. Трагикомедия в двух частях


Доводилось ли Вам, досточтимые доны, бывать (ну, хоть проездом) в городе Елец? Нет? А напрасно. Этот старый русский город в Липецкой губернии замечателен во многих отношениях. Богатая событиями почти тысячелетняя история старого дико-польского пограничья заслуживает, несомненно, отдельной экскурсии! Факт рождения в Ельце многих знаменитостей от Ивана Бунина и Михаила Пришвина до орфея “Свинарки и пастуха” - композитора Тихона Хренникова мы сегодня, конечно, отметим, но оставим без пристального внимания, дав почву для деятельности, знатокам и исследователям их творчества. Причина же, заставившая обратить ваш взор, estimados caballeros, на столь отдаленный от Кастильи уголок планеты, кроется как раз в особом даже для России ( богатой на такой “товар”) очаровательном провинциальным уюте а lа “Женитьба Бальзаминова”. Именно это свойство города Елец, привлекло, в свое время, одного савинковского приятеля - некого Лариона Черпакова (назовем его так). И не только привлекло, как мы с вами увидим дальше, но и заставило укорениться в означенном населенном пункте. Помнится, я уже успел Вам доложить, sen.eres brilliantes, что Савинков был страстным грибником, так вот, Черпаков – товарищ его елецкий, был не просто страстным грибником, а, по витиевато выраженному мнению самого Савы, он был просто “богом грибной охоты”. Учитывая, что в год от Рождества Христова 20NN-й урожай грибов в елецком уезде был неслыханный, Сава собрался по грибы не на новгородчину, вопреки привычке, а в Елец - к Лариону-“грибному богу”. И я, дорогие друзья, увязался с ним тогда, хоть и не испытывал особой любви к грибособирательству. Скорее желание насладиться средне-русской природой заставило меня отправиться в это путешествие, имевшее такие неожиданные и любопытные последствия.
Несколько часов пути по прекрасной трассе “Дон” и мы в Ельце. Погода преотличнейшая! Солнышко, птички поют, город чистая прелесть! Лубок просто какой-то , а не город! Так и кажется, что загляни вон за тот забор, к примеру, а там сюжет какой-нибудь известный, скажем, “Чаепитие в Мытищах”с картины Перова, а вон в том дворе наверняка кустодиевская купчиха с котиком и арбузом. Были выходные. Народа никого. “Где люди-то ”? Так и хочется спросить. А потом понимаешь, что это после Москвы с непривычки кажется, а на самом деле - это ж нормально. Не должно здесь быть никаких людей, не полагается им тут праздно шататься. Не принято как-то. Елец, друзья! Это Вам не Рио - де -Жанейро!)))
Вот, в такой-то благодати и проживал уж несколько лет к ряду Ларион Владимирович Черпаков в чудесном частном доме недалеко от музея истории КПСС (да есть там такой в городе))). К истории (вообще, а не только КПСС) Черпаков имел , так сказать, прямое отношение, будучи по образованию как раз историком. Не известно каким специалистом был он в этой части гуманитарных наук, мне показалось, что скорее Ларион был блистательным риториком и знатоком литературы, но вот истории с ним, судя по Савиным рассказам, случались регулярно и самого прииинтереснейшего свойства. В студенчестве Черпаков не гнушался подрабатывать проводником поездов дальнего следования. Изъездил весь Союз. В молодости учительствовал в школе, потом, кажется, даже был директором. В зрелые годы Ларион попал в золотую жилу какой-то коммерции и, скопив некоторый капиталец, уехал в Канаду “на совсем”, как он думал сам. Словно Неведомая сила, выхватила Черпакова из относительного дачно- подмосковного благополучия и подобно Степе Лиходееву закинула в Торонто (минуя, правда, Ялту). Эта же Неведомая, лет через 5, вернула его обратно, на этот раз минуя Благополучие. По ту сторону “горизонта” остались семья, дом и любимые ларионовы книги, которые и были, похоже, главной его историей. По эту - Елец и частный дом постройки конца ХIХ века.

В процессе канадского вояжа Ларион пополнил жизненный опыт следующими “бессценными брилиантами”: предательством близких, бесконечными скитаниями, тюрягой (естественно “не за что”, предвосхищая ваш вопрос), а так же уверенным знанием канадского “дна”, так сказать, из нутри, что придавало этому знанию особую ценность. Кроме того, находясь в благоприятных для того условиях, если можно так выразиться, Ларион довел до совершенства старый русский способ выстраивания защитной линии между двумя антогонистами - интеллигентом с одной стороны и кошмарной реальностью с другой. Я имею ввиду, конечно, пьянство. Постольку покольку кошмарная реальность по собственному убеждению Черпакова следовала за ним повсюду, то и борьбу с ней означенным способом он вел почти ежедневно. Это обстоятельство плюс пережитые невзгоды не могли не отразиться на его внутреннем и внешнем мире. Будучи от природы остроумным и, в сущности, веселым человеком, к 50-ти Черпаков сильно “приуныл”, обрюзг, потерял тягу к творчеству, стал ленив и даже зануден. От природы светлый ум Черпакова, забила телевизионная тина. Он, всегда оппозиционный ко всякого роду дряни и пошлости, вдруг стал находить отдушину в каких-то ток-шоу. Его мировоззрение дало сильный крен в сторону пыниного мОрока и всего того, что называется “ватничество”. Но цветы жизни широкой Черпаковской души все же пробивались время от времени через асфальт его новой и явно чуждой ипостаси. В такие моменты он вдруг веселел, в нем просыпалась охота изысканно изъясниться по тому или иному вопросу , сыпать искрометными шутками, вообщем cтановился Ларион ненадолго тем самым студентом, который мог украсть и увезти в другой город возлюбленную, пришедшую его проводить на вокзал, и, ествественно, ничего такого не предполагавшую. Человеком, который запросто заработывал на спор денег в открытом театре где-нибудь в Черноморске начала 80-х тем, что вдруг, без предупреждения вываливался на сцену и весь вечер читал отдыхающим Есенина и Блока наизусть, неизменно срывая бурю оваций и гонорар, позволяющий ему со товарищи беззаботно пьянствовать какое-то время.
Идея купить дом в Ельце и переехать в бунинские места давно витала в черпаковской голове. В елецком уединении видилось Лариону спасение от от драматизма последних лет, опостылевшей столичной суеты, не приносящей ничего кроме очередных разочарований и даже бед. Поэтому он однажды решился… и сделал! Достал из загашника “последний резерв”, купил дом, обзавелся нехитрым хозяйством и зажил, питая надежды на новый вариант счастья. А что б счастье было полным и всеобъемлющим, занялся Черпаков своими любимыми делами-грибной охотой, рыбалкой (ее он любил еще больше, чем собирательство грибов) и пьянством. Так как “последний резерв” на самом деле был “предпоследним”, то всем этим милым увлеченьям он мог придаваться еще долго, нисколько не беспокоясь о средствах их обеспечения. Понятное дело, Савинков, будучи единомышленником, как минимум, двух из перечисленных черпаковских страстишек, бывал в его доме частым и желанным гостем. И, несмотря на доходящие чуть ли не до дуэли противоречия, возникающие между приятелями преимущественно под воздействием винных паров, пользовался неизменным черпаковским расположением, да, вообщем-то платил ему тем же.
Мы с Савинкоым прибыли к Елец как раз в такой момент черпаковского “просветления”. То ли предстоящая грибная охота, то ли сам факт нашего прибытия, избавляющий от наскучившего ему уединения, но Черпаков был само радушие! Он, оказывается, ждал нас уже давно, стол был буквально заставлен явствами. Заранее (рано утром) Ларион мотанулся на Старую СОсну и теперь “примо” нашего ужина были два роскошных, мокрых от жира голавля, которых Ларион собственноручно выловил и закоптил во дворе дома по какому-то специальному, одному ему известному рецепту. Кроме рыбы, издающей, к слову сказать, невероятные ароматы, приятно смешиваясь с запахами зелени и лемонов, присутствующих так же на голавлевом блюде, были еще жаренные в сметане лисички, хлеб, испеченный черпаковской соседкой, масса даров ларионова огорода: от свежих колючих огурцов до каких-то овощей, название которых мне неизвестно. Еще была домашняя колбаса, очень приличный французский сыр (в те благославенные времена давить его бульдозерами еще не научились) и конечно знаменитые черпаковские настойки, о которых Сава мне все уши “прожужжал” пока мы ехали из Москвы.
Само собой за ужином все разговоры были о рыбалке. Случилось это от того, что всю первую часть пиршества мы с Савинковым пели панегирики, головлям и славному рыбаку - Лариону, их поймавшему.

И вот, тут-то и случилась завязка будущей удивительной истории, составляющей суть, вынесенной в заглавие темы. Когда градус черпаковских настоек стал явно превышать громкость обычной речи и, как следствие, заставил повысить децибелы говорящих, Ларион с видом знатока заявил:
- Нет, друзья - это еще не рыбалка, это так…. баловство, вот в Канаде - это да!
- Ну, конечно - продолжил он - настоящий мастер и в водопроводной канаве выловит рыбу - при этом Черпаков обвел нас с Савинковым таким взглядом, что и тени сомнения не осталось: именно такой мастер как раз перед нами!
- Вот, помниться в бытность мою в Торонто……
И дальше Ларион Владимирович стал удивительно живо и “сочно” рассказывать о рыбалках, в которых ему доводилось принимать участие в тех благословенных краях, где форель бьет хвостом по водной глади чуть ли ни в каждом водоеме. По мере выпитых настоек форель по-тихоньку переросла в белугу, потом в дело пошли киты у Лабрадора, а затем черпаковские воспоминания завели нас в дебри какой-то канадской провинции, где на собственной ферме живет-де один старик-бывший солдат вермахта, у которого владения выходят на очень богатое рыбой озеро. Пользуясь этим, предприимчивый дедок, построил гостиницу для рыбаков, закупил всякого необходимого для рыбалки оборудования и, предоставляя все это в аренду, сколотил приличное состояние. По совместительству, ветеран германского Рейха, будучи большим любителем и другом местных медведей, стал их разводить на своей земле (земли у него со слов Лариона было много- около 20-30 гектаров). А еще у деда племянник, который живет и работает там же на ферме. Дед хоть еще и бодренький был в то время, но все же сил уже не хватало справиться одному с таким хозяйством.
Ларион долго и красиво расписывал все прелести дедовой фермы. Все краше и краше всплывали в воспаленном настойками мозгу картины, подогреваемые ларионовым красноречием. Коснулся Черпаков и того обстоятельства, что племянник любит марихуану и что шмаль, говорят, (сам Ларион не употребляет) у него какого-то неизменно-высокого качества. На этом месте я, признаться, стал не только слушать, но и задавать наводящие вопросы. Сами понимаете, интерес-то профессионального, так сказать, свойства))). А Черпаков и рад стараться! Ведь он мастер разговорного жанра, как я уже говорил выше! А мастерам такого рода искусства всегда важно, что их не только слушают, но и СЛЫШАТ! И маэстро “жег глаголом” и….. достиг желаемого эффекта! Все краски и сравнения были брошены Ларионом в дело. Мощные метафоры и аллегории ударили по моему и так довольно восприимчивому воображению. Через несколько минут я готов был ехать на ферму к деду-фашисту. Да, друзья. Вне всякого сомнения, окажись по случаю, здесь на огороде самолет рейсом Елец-Торонто, я бы уже располагался бы удобно в кресле около иллюминатора, а не нашлось бы у иллюминатора и в проходе бы не “обломался”, но главное туда, на медвежью ферму, где киты и белуги бьют хвостами…...туда…..медведи…. Ма-ри……
Утро, тяжелое пробуждение, “нет! Не пойду! Отстаньте! Не хочу грибы, к чертям!” Уф. Перебор! Хороши настойки, но много. Расчувствовался под голавлей. Известное дело. Бывает. Но, вот, что удивительно: рассказ про ферму и деда-фашиста прочно втемяшился мне в сознание. Обычно посталкогольная бредь довольно скоро улетучивается, а эта нет. Укоренилась прочно в мозгу. Под влиянием ли мастерской черпаковской говорильни или по каким-либо другим причинам-не знаю, но только все утро и потом весь день пока мы бродили по лесам в поисках грибов и в особенности у костерка на привале, уже под вечер, я все приставал и приставал к Лариону с распросами о тех благословенных местах.
А он с удовольствием, найдя во мне благодарного слушателя, снова и снова рассказывал. Казалось, что его истории о канадской рыбалке неисчерпаемы. Мы нашли друг друга. Ей Богу! К ужину я уже знал, что поеду в Канаду на медвежью ферму. После ужина я упросил ехать и Черпакова. Сделать это оказалось не сложно, так как запас настоек в доме был неисчерпаем, да и моя готовность оплатить дорожные расходы, была, видимо, значительным аргументом. Савинкова уговорить не удалось, так как у него были неотложные дела, да и еще какие-то причины, не суть, сейчас! Важно другое! Мы договорились. И договор остался в силе и через неделю, когда я, в готовности к получению канадской визы , позвонил Лариону и через другую, когда собирался покупать билеты на самолет. А еще через несколько дней мы с преобразившимся Черпаковым ( весьма прилично одет брит, бодр, в прекрасном расположении духа) уже летели над
Северной Атлантикой курсом на Канаду.
Посадка в Тороното, паспортный контроль и мы в землях Ея Королевского Величиства Елизаветы II Британской. Да. Друзья, ведь Канада до сих пор формально считается протекторатом Британской короны. Так, что респект и поклон от нас с Ларионом всемирно известной бабушке!
- Прошу тебя, не зови меня здесь Ларион- это имя крайне трудно выговаривать не только местным англосаксам, но и даже нашим бывшим соотечественникам-еврееям, пустившим свои ветвистые корни в канадскую почву.
- Позволь, как же тебя прикажешь называть, в таком разе? Может Лари? ( ха-ха-ха, сразу вспомнился замечательный фильм “Народ против Лари Флинта)!
- Да, хоть бы и Лари, но вообще, меня все знают здесь как Леона. Знакомые и близкие и даже Королевская конная полиция с судебными приставами, мать их, все знают, что я Леон!
-Ну если конная , тогда конечно. Тогда Леон и точка, к чертям другие варианты, когда на кону такой “козырной туз”!
Я невольно заметил как преобразился наш новоявленный Леон с момента как ступил на канадчину. В глазах его появился деловой прищур- такой бывает у людей, которые выходят из “зоны отдыха” и окунаются в хоть и знакомую, но потенциально опасную среду. Леон стал похож на стрелка, въезжающего в прерию, где-нибудь на Диком Западе или на лесоруба, вышедшего из теплого вагончика в зимний лес, полный гризли. Кажется трансформация коснулась не только имени Черпакова (из уютно-елецкого Лариона в Леона-киллера, Леона-троцкого), но и всего его естества. Видно было, что здесь у Лени охотничьи угодья. Здесь он деятельный и быстрый. Елец-это берлога. Это убежище, миф, мираж. Леон вернется в этот мираж и сам станет миражом, но не раньше, чем нарезвится вдоволь здесь в своей “прерии”, не раньше, чем выгорит весь “боезапас” его неожиданно-деятельной натуры.
- Так, сейчас к Мише - отчеканил Леон тоном, похожим на приказ. В этот момент из ковбоя и лесоруба он вдруг превратился в Бонапарта. Рубленные фразы, скупые, но выразительные жесты, взор устремленный не на вас, а в предполагаемую сторону какого-то “Миши”- не дать не взять - Наполеон на шевардинской позиции отдает приказ какому-нибудь Дессе или КомпанА на штурм Багратионовых флешей. Под “Мишей” напоЛЕОН подразумевал своего доброго приятеля по недавней эмиграции некого Михаила Загорского-владельца магазина “Рыболов-спортсмен”.
Михаил был как и Леон страстным рыбаком. Лет 10 назад Михаил даже чуть было не отправился в “страну Вечной Рыбалки”, едва не утонув в озере Онтарио. Но Бог милостив, Выписал Михаилу (Майклу по-местному) “увольнительную”, надеюсь, еще надолго и теперь мы с Леоном пользовались его гостеприимством прямо в магазине. Магазин представлял из себя и торговое помещение и офис и квартиру одновременно. А еще это был негласный штаб всех местных рыбаков, проживающих поблизости. Отсюда из “Рыбака-спортсмена” тянулись невидимые нити коммуникации с близким к Торонто и весьма удаленными (как, например, наша ферма с медведями) рыбачьим угодьям. Здесь была штаб-квартира “рыбачьего братства”, своеобразного ордена единомышленников. Сюда можно было придти для получения дельного совета, для приобритения снасти или лодки или еще какой-нибудь нужной в жизни вещи. Здесь можно было договориться о рыбалке (как в нашем случае). Можно так же было получить убежище от невыносимо-надоевшей сварливой жены, устроить вечеринку и много чего еще! И над всем этим царствовал Михаил- Майкл-типичный новый американец))). Но это для нас он “американец”. Сам себя Майкл (смешно, правда, “Майкл”)? Считал, конечно, русским. Это обстоятельство нисколько не помешало ему родиться в Таджикистане, быть гражданином Молдовы, приехавшим в Канаду из Приднестровья, получившим гражданство и Канады и России, и Бог знает чего еще. Словом, Майкл был настоящим русским человеком!
Немногочисленные не члены клуба- т.е. покупатели, впервые посещаюшие “Рыболова”, не всегда сразу попадали в искомый маркет, ввиду того, что вход в майколово царство был узкий и неприметный, к тому же зажатый со всех сторон очень серьезными конкурентами. Так, например, слева от “Рыболова” располагалось общество анонимных алкоголиков, справа же походная синагога блуждающего раввина (не знал, братия, что такие существуют). В окнах блуждающей синагоги имелась яркая рекламация, обещавшая всем желающим проведение еврейской свадьбы, похорон и брамицтв в любое время суток, в любом уголке Торонто! Вот, так! Надумали вы, скажем, жениться по иудейским правилам часа, так в 2 ночи, пожалуйста, их есть у нас! Желаете не затягивать с похоранами? Ой, Вэээй, нееет пггоблеем, в 5 утггаа похоггоним кого угодно и не надо-таки, делать пггоблему, що оно так далеко находится! Походный раввин, на то и походный, що придет куда надо и в любое время! Сервис-однако, но звучит как-то угрожающе, не находите? Так и хочется сказать, братия: “Избави вас Бог от походного раввина и его услуг, особенно на ночь глядя”! Тут же рядом находился магазин кошерной пищи и шашлычная горских евреев, распространявшая умопомрачительные ароматы жаренного мяса и супа “Харчо”. Довершало неудобство ориентирования то обстоятельство, что вывеска “Рыбака” была задрапированна флагами Таджикистана, Молдовы и Приднестровья, видимо из уважения к родным странам русского парня Майкла. Флаги Канады и России Майкл предусмотрительно не вывешивал из соображений политкорректности и хранил их в подвале “Рыбака” среди прочего инвентаря.
Естественно, вновь прибывший гражданин, пожелавший приобщиться к рыболовному раю, столкнувшись с таким разнообразием вывесок, терялся, не зная точно, что же предпринять в первую очередь. И, словно витязь на распутье, он вставал перед выбором: либо двинуть налево к алкоголикам “Привет, это Джон, Джон - алкоголик!” либо направо к походному раввину - жениться в полночь на трассе возле таблички с перечеркнутой надписью Торонто. Если же желание посидеть на краю водоема с удочкой все же перевешивало искушение натрескаться кошерного шашлыка и сдобрить все водкой в обществе анонимных алкоголиков, то, повинуясь внутреннему чутью, посетитель направлялся прямо под гордо реющий флаг Молдовы и…..в 80 процентах из 100 становился РЫБАКОМ-СПОРТСМЕНОМ.
- Мир, вам, братья! Патетически приветствовал нас Майкл и бросился обниматься с Леоном. Видно было, хозяин “Рыболова” искренне рад встрече со старым приятелем. Майк был полноватым мужчиной лет от 45 до 65 – установить его возраст не представлялось возможным. Наверное вам знакома такая порода людей без какого-либо возраста. Иногда мне кажется, что такие как Майкл сразу рождаются радушными улыбчивыми толстяками с двухдневной щетиной в вышеуказанном возрасте и потом, минуя стадию взросления, покидают этот мир быть может даже в 100 лет, но при этом выглядят на 45-65. Вот таким был Майкл. Его портрет дополняла, я бы сказал, антиголливудская улыбка. Дело в том, что медицинский полис рыболова-хозяина не предполагал услуг стоматолага, а так как Майки грешил иногда картишками и не всегда играл честно, то нередко “отхватывал” от подгулявших и скорых на расправу соотечественников. Вследствие этого фасадная часть майколова рта была лишена значительной части “баллюстрады”. Вот такой, ослепетильно-уродливой, но, вместе стем, удивительно доброй и искренней улыбкой одарил нас Майки когда, наконец, перестал поочередно трясти нам руки и рассыпаться традиционными фразами, демонстрирующими полное расположение к гостям. После обычных в таких случаев расспросов и обмена новостями, а также “ не желаете ли чай-кофе”? Перешли к планированию предстоящего выезда.
- Ребята были у деда на прошлой неделе. (Леон заранее еще из Москвы созвонился и договорился с Майклом о поездке именно на фашистову ферму)
-Щука там, стало быть, знатно кусИт. И окунек (Bass по - местному) килограмма на полтора попадается, надо ехать. Может прямо завтра?
-Конечно, конечно! - в два голоса одновременно подтвердили мы с Лео - именно завтра, чего ж откладывать-то?
- К деду- фашисту? На всякий случай уточнил Леон, дабы избежать ненароком какой-нибудь накладки,
- Ну, конечно, а к ому же еще? Ответил удивленно Майкл, как будто в стране кленового листа не проживало больше пенсионеров, не являвшихся ни немцами, ни нацистскими преступниками.
-Надеюсь, Лео ты не отвык от его медведей?
-А вы, молодой человек (это ко мне), вы, часом, не из пугливых?
-Я, знаете ли в прошлый раз насчитал у него на Back-yarde (заднем дворе) 36 косолапых и 6 медведиц с медвежатами.
- Слушай, начал было возражать Леон, ну они же черные-для людей вроде не опасные?
-Для людей может и не опасные, а для нас, черти -знает! Ну, что у животины в башке-то? Может они русских, к примеру, не долюбливают….
Тут мне захотелось посоветовать Майклу взять с собой молдавский паспорт, но я деликатно промолчал, дабы не нарушать серьезность момента, так в данный момент происходило нечто вроде инструктажа.
-Главное, продолжал, Майки, просто зарубите себе на носу! (при этом он как-то выразительно покосился на пожарный топор, прикрепленный к пожарному же щиту), не суйте к ним руки, особенно когда нажретесь, они жуть как не любят запаха ханки! В раз откусят и клешню и бОшку если не повезет совершенно.
Вот, б-дь! Мелькнула мысль взять с обой походного раввина! Хоть мы и не евреи, но поскольку вывески “Походный Батюшка” возле майклова магазина я не видел, то вполне сойдет и раввин. И главное, с чего это это Майкл взял, что мы непременно нажремся? А нажравшись вознамеримся совать мишкам кукиши? Откуда такая прозорливость? Вот, будь на месте Майкла, скажем англичанин, вряд ли бы он вел среди нас инструктаж именно в таком русле! Обидно даже как-то стало! Человек не видел меня никогда раньше, не знает, так сказать лично, однако уверен, что я нажрусь и не просто нажрусь, а еще и брошусь задирать медведей!
Ну, как бы там ни было, выезжать решено в 6 утра, а по этому сейчас немедля спать! Нам с Лео было выделено два спальных места, а именно: офисный диван и раскладушка, уютно расположившиеся среди всякого рыбацкого хлама. Однако перед сном необходимо было затариться многими нужными предметами, вещами и... “прочим оборудованием”, для чего нами была предпринята вылазка в город.
Среди остального нам нужно было мясо для шашлыка, алкоголь для нас и для деда-фашиста (старик не дурак выпить, как я уже говорил ранее). Все это мы приобрели в шашлычной, у осетина Магомеда (Маги), купившего это заведение у тата - еврея из Махачкалы. Вместе с предприятием Маге достались долги предшественника и претензциозное название шашлычки “Mr. Shelli”, а еще восхитительная по своему художественному вкусу вывеска , на которой была изображена свинья в головном уборе повара, в спину которой были всажены вилка, нож и почему-то столовая ложка. Над всем этим сюрреализмом гордо реял флаг непризнанной Южной Осетии, при порывах ветра поочередно обнимая, то свинью (при восточном направлении ветра), то огромную зеленую рыбу-символ и товарный знак “Рыболова” (это при смене ветра на запад).
Важно отметить, что своеообразным пропуском на ранчо старого вояки помимо обычной в таких случаях платы за постой, являлись: упаковка пива -это для старины Гюнтера – бывшего солдата SS, (а не вермахта и не люфтваффе как я думал раньше) и мешок с семечками-это для зверюшек на дедовой ферме. Без таких гостинцев норОвливый дед-фаш мог и не пустить на ферму даже при наличии договоренностей и денежной оплаты за блага рыбалки и постоя. Поэтому после шашлычки пришлось озаботиться и этим видом “аусвайса” ( мало нам всяких виз и штампов)!
Проснувшись по-утру, мы загрузили 6-местный вэн “Хонда”, взятый нами в аэропорту Торонто в аренду и двинулись в путь. Нужно было проехать 270 км на северо-запад, через живописнейшие места, описанные, к слову сказать, Фенимором Купером в известных романах “Следопыт” и “Зверобой” (читателя старше 40 лет прошу не путать с одноименным напитком, популярным в 70-е, 80-е гг. В СССР))). По дороге, оставлявшей справа и слева озера и скалистые горы, а также, смотрящих в нашу сторону оленей и лосей, мы неслись под 150, оставляя за собой территории племен ирокезов, гуронов и дэлаваров, быстро и верно приближаясь к цели. Приблизительно километров через 120 пути, мы запланировали короткую остановку с целью “захватить живца”у китайца Ва-Сунь ( по нашему Васи). Вася торговал мальками разного калибра, канадскими элитными зелеными червями, пиявками и маленькими лягушками (small frogs). Торговля этими лягушками была запрещена властями и китаец сильно рисковал. Примерно так же как если б он торговал бы марихуаной. По этой причине Вася приторговывал и травой в розницу (что б не обидно было, видимо, когда примут-типа того, зайдет он в камеру - его спросят “за что сидишь”? Бля! Как-то стремно сказать “За лягушек”, другое дело, за марихуану - звучит же, черт возьми! Да, и доходно, опять же). Вася даже выдумал на этот счет формулу и неизменно произносил ее с русским акцентом всякий раз когда продовал очередной корабль шмали. Звучит она так: “Between frogs and marihuana no difference 1-2 years in Jail”.
Подъезжая к Васиному аквариуму, Майкл проснулся, смачно зевнул своим беззубым ртом и, глотая вместе с зевотой предлоги, изрек:
- забыл вас предупредить: У Васи к нам присоединится один малый -очень хороший добрый человек! Он сейчас….. а-аа-уа-яя-а….борясь с приступами зевоты, Майк продолжил,- его сейчас собираются посадить лет на 8 за организацию незаконной эмиграции, содержание притонов и сутенерство, так он, вот, хочет то же напоследок порыбачить. Вы не против?
Нет, Майк, что ты? После такой презентации сомнений быть не может, что малый добрый, да и нам-то что? Пусть порадуется человек напоследок. Когда теперь доведется?
Присоединившийся к концессии участник, который со слов Майкла, вознамерился сразу после рыбалки почтить присутствием канадскую тюрягу оказался довольно приличным дядей лет 45-50, бывшим депутатом киевского горсовета, немногословным, но вежливым и действительно, каким-то грустным. Грустным настолько….. вообщем лет на 8 грустным. Мы всю дорогу до фермы пытались воодушевить бедолагу, но кажется только “подлили бензина” на до того только тлеющие угли. На вопрос “почему ты не бежишь”? Николай (так звали бывшего депутата) только обвел нас каким-то тоскливым взглядом, как-будто говорящим “Боже, ну, какие идиоты! Ну куда и как бежать? Обратно? В Киевский горсовет? Нет, уж, слуга покорный! Я уж лучше…….” вообщем не стану продолжать ход не высказанной, а только предполагаемой мысли, а лучше сообщу, дорогой читатель, что пока я вас развлекал разговорами, мы почти-таки приехали к пункту назначения-фермы с медведями и дедом-фашистом и ……..кое с чем еще. Но! Об этом в следующую пятницу. Договорились? Вот, и славно! До встречи в нашем салуне через неделю! Пока!

Итак, мы на ферме. Ранчо Гюнтера (напомню, так звали хозяина) раскинулось на нескольких гектарах земли вдоль берега здоровенного озера. Вот, только название, как назло, забыл. Беда, прямо, с этими названиями!)))) По канадским законам водные ресурсы принадлежат государству, а прилегающие территории могут выкупаться в частную собственность. Так вот, Гюнтер на заре своей одиссеи, будучи еще молодым человеком, выкупил эти земли (тогда за бессценок) и обустроился на них. Поначалу быший солдат рейха занимался земледелием, а ближе к старости перепрофилировал свое дело исключительно на туристическо-развлекательный манер. Однако, как мы увидим из дальнейшего повествования, земледелие он забросил, в некотором роде, не совсем….

Владения ветерана представляли собой лесистую местность, растянувшуюся вдоль озера приличных размеров полосой. Дорога, по которой мы подъехали к имению, упиралась в ворота, ведущие к усадьбе, обнесенной высоким забором.
Чувствовалось, что много лет назад здесь била ключем жизнь, хозяева явно строили какие-то далеко идущие планы, возлагали на что-то надежды, но этот что-то, видимо, не случилось, надежды не оправдались и теперь на всем вокруг лежала печать запустения и первые признаки тлена. Тлен выражался в двух металлических каркасах бывших автомобилей, торчавших на самом видном месте как памятники былого достатка, ржавчиной на всех железных частях ограды, неухоженных дорожках и запущенном саде. Было и живое воплощение упадка. Воплощение это неторопливо вышло нам на встречу и оказалось племянником Гюнтера-Томасом-мужчиной лет 50-ти. Одето “воплощение” было в “виц-мундир упадка” – пижамные штаны, видавшие виды пляжные тапки и зимнюю вельветовую куртку, накинутую прямо на голое тело. Редкозубую улыбку Томаса украшал почти невероятный для Канады золотой зуб. Вы видели когда-нибудь картину Босха “Мизантроп”? Там есть такой гаденький типчик, срезающий кошелек у центрального персонажа, думаю, что Томас -это его реинкарнация. Похож…..точь в точь!

Вообще я удивился, когда Томас на чистом английском заговорил с Майком и приветливо блеснул зубом в сторону Леона. Логичней было услышать от него, что-то вроде “А е…. твою мать! Приехали, б...дь, …..как я рад”! и что-то в этом духе. Уж очень все томасово обличие походило на какого-нибудь мужиченку русского нечерноземья. Однако он заговорил по английски. И не только заговорил, но и замахал руками, красноречиво жестикулируя в сторону двух здоровенных транспорантов взаимоисключающего содержания. На одном было написано: “Добро пожаловать”! А на другом, расположенном через пару метров от первого, “ Опасность! Дикие животные”!

Без особых усилий нам удалось заглянуть за увитую плющем ограду. Черных медведей во дворе к этому времени собралось 18 штук. Томас как раз кормил их незадолго до нашего приезда. Завтрак, стало быть, у мишек))). Медведи валялись на земле, ползали по яме, где когда-то был бассеин, медвежья малышня сидела на деревьях (без балалаек-Канада же))) и были как две капли похожи на шишкинских персонажей картины “В сосновом лесу”. Медвежата смешно возились, урчали как испорченные пылесосы, дрались, играли и резвились. На крыльце усадьбы мирно дремал старый пес. Сам усадебный дом (со слов Леона, самому мне не с чем было сравнить) был не очень типичным для канадской провинции и являлся образчиком скорее прусской сельской архитектуры. Такого типа дома я видел у нас под Кенигсбергом (простите, друзья, язык не поворачивается называть этот прекрасный город именем козлобородого придурка ленининско-сталинского разлива). Добротный, не броский, я бы даже сказал, сероватый, дом был апофеозом медвежьей фермы, такой сентенцией Берлина-медвежьего города-города гюнтеровского детства. Этот дон-жон медвежьего царства сам смахивал чем-то на берлогу, из которой вышел косолапый шатун, клятвенно уверив весь мир, больше не возвращаться в свою нору.


У двери дома нас ждал гренадерского роста старик. Совершенно лысый, с бакенбардами как у императора Франца-Иосифа, дед был недурно одет (даже с претензией на стиль-полная противоположность своему племяннику). Очень вежливо дедушка со всеми поздоровался, познакомился с впервые - прибывшими (мною и грустным депутатом-Колей), затем весьма галантно пропустил всех в дом и после зашел сам. И вот, он-то, узнав, что мы из России только прибыли, вдруг заговорил на прекрасном русском, я бы даже сказал, с каким-то донецким говорком. Ничего себе дед - фашист!
- Фы не утивляйтэсь, я 10 лет училь русский нах Ихгхарка (г. Игарка Красноярского края). Нах Сибиррр. Таа. В плену был долхгихг (букву “г” дед произносил так как это делают на Украине или на юге России) 10 лет! До 55-хгхо хгода. Та. Я мнохго чехго снаю и помню….
Тут дед стал сыпать всякими русскими пословицами и поговорками, видно, что это доставляет ему полное удовольствие, так как старина явно хвастался своими невероятными возможностями и плюс хорошей памятью для его-то лет!
Дом внутри был весьма ухожен и никаких признаков тлена не имел. На стене в дедовой спальне висел здоровенный портрет Гитлера. Рядом стояло огромное чучело медведя-гризли с поднятой вверх правой лапой а la в нацистстком приветствии. На противоположной стене висел Fahne-abzeichen какого-то подразделения “сс”. Мне кажется, в личную спальню обычно гостей не принято водить на экскурсию, но дед специально нас, похоже, привел именно сюда, что бы продемонстрировать свои политические убеждения, а заодно и верность давно мертвому вождю и его символам. Вот, все же странный народ эти гомосапиенс! Казалось бы время и логика событий должна им показать всю чудовищность и мерзость этих самых вождей (мертвых и живых - провалиться бы им всем)! Всю глупость и ужас собственного участия во всех этих бредовых проектах великих шизофреников. Но, нет! Ни кошмарность последствий вселенского масштаба, не собственные беды, произростающие от этого, ничто не может заставить людей увидеть жизнь с реальной ее стороны. Так до конца дней одни (как мой дед, например,к слову сказать, бравший тот самый Кенигсберг,) носятся со своим любимым сталиным, другие (как Гюнтер, Кенигсберг, просравшим,) со своим любимым гитлером! А может Гюнтер, опоясовшись в молодости эсэсовским ремнем с девизом “Моя Честь-моя верность”, решил собственной жизнью проиллюстрировать и подтвердить этот лозунг? А может это просто безотчетная любовь старца к символам своей молодости? Молодость ушла, а портрет, вот, он висит на стене, не тронутый временем и создает иллюзию. Ведь все мы, кажется живем иллюзиями.
-Во. Смотри, -тихонько толкнул меня под рукуЛеон, - что я тебе говорил? Только в одном месте, на земле есть настоящая толерантность и демократия и даже, если угодно, подлинный мультикультуризм: на участке земли в несколько десятков метров провинции Онтарио в один момент под Взором Божьим собрались немцы, русские, медведи (без балалек, что важно)! И ни одного еврея!
- На шо рыбачить будете? (Нет, определенно, у деда в лагере вертухаи были хохлами)!
- А шо клюет? Не удержался я, что б не передразнить деда.
- Фсе лофится. Фсе, что и фсехгда, молвил герр Гюнтер на своем “суржике”.
- Щука, говорят, хорошо брала?- вмешался Майк.
- И щука и “бассы”, фсЁ! Как есть, фсё лофится!
- Фи не слушайте Тома,- медфедь не тронет, медфеть хороший-добрый, только руки ему не суйте и гутт!
“Вот, черт! Опять “не суйте руки””! И ведь сказано почти англичанином, отметил про себя я тоскливо.
-Как же добрый? Томас говорит, что б без него не лазили никуда, говорит, опасно!
-Фи не слушайте его!
- Он много болтает и придумыфайт, фантасия много! О, der Teufel soll!-выругался дед и продолжил: прав был Отто (покойный дедов брат-отец Томаса), лучше жить в одном доме с медведями, чем под одним небом с англичанами. Таким замысловатым образом Гюнтер, видимо, решил выразить свое отношение к англосаксам вообще и к племяннику Томасу (полукровке) в частности. Было видно что, несмотря на то, что Томас единственный родной человек на всем белом свете (у старика своих детей не было), любовью старого солдата он явно не пользуется.
Тут Майк со всей приличествующей церемониальностью вручил старику наши подношения - пиво и мешок семечек (кому предназначались семечки-я так и не понял). И с этого момента немец стал просто сама любезность, но, стоит отметить, и до этого старик-то был довольно приветлив и обходителен.
- Поесшайте к лодка, Там Том фас профедет, располошитесь потом.
- Начинайте немедля, штать не надо. Фечером уже будет рыба-уха?, та? Уха? -переспросил дед, явно козыряя тем, что не забыл как по русски называется рыбный суп.
Хорошо, сели в машину-поехали к озеру.
Въезд на территорию, ведущую к озеру был в 1,5 км от дедовой “берлоги”. Его угодья простирались вдоль проселочной дороги на 2 десятка километров. Для того, чтобы попасть к озеру нужно было не пропустить чуть заметный заезд в лес, огражденный шлагбаумом, закрытый на ржавый навесной замок, прям как на какой-нибудь заброшенный полигон в родном Подмосковье. На втором повороте. Буквально, из-под колес выскочил косолапый и, воровато оглядываясь, галопом двинул в лес. Леон зачем-то остановился, вышел из-за руля и пройдя несколько метров в сторону откуда выскочил мишка, поманил нас рукой.
-Вы только полюбуйтесь!-площадно выругавшись, вскрикнул Леон.
-Вот тебе и “хороший-добрий”!-вы только посмотрите,- мать-перемать!
На плотно утоптанной траве прямо перед нами лежали останки пятнистого оленя. От благородного животного остались величавые раскидистые рога, трапецивидный череп, кости ребер, сохранившие остатки посеревшей шерсти.
- Ведь их же, гадов, кормят! Зачем же оленя жрать?
- Он и тебя сожрет, только зазевайся!- высказал предположение, граничащее с утверждением, грустный депутат,- видал, морда наглая, побежал? Знает ведь, что напакостил! Эх, был бы у меня винтарь, я б ему устроил “сокращение штатов”!
- О не извольте беспокоится, джентльмены, - решил добавить “ложку меда в бочку дегтя” Томас, - это он немного поохотиться решил, так сказать, развлечься. Нас это не касается. Только оленей. И то, знаете ли случайность, редкость, можно сказать….
Интересно, как уставший от однообразной жизни и решивший “развлечься” косолапый рисует себе грань между оленем и человеком? Еще интересней, как такой феномен объясняет Томас, уверенно нам “втирающий” такую откровенную ересь? Впоследствии мы часто смеялись с Леоном, вспоминая эту историю о табуированности медведевского сознания))) Но, тогда, откровенно говоря, было не до смеха. И, вот ведь, к сожалению, Томаса мы спросить не удосужились, а потом как-то и не к чему, вроде как “проехали”…..

У берега озера были пришвартованны трехместная весельная лодка и ветхий, полусгнивший плот без признаков какого-либо движителя.
Первая половина дня прошла без каких-либо происшествий. Клев был таким, что все как-то позабыли и о медведях и вообще обо всем на свете! Знаете, когда рыба в водоеме есть и, мало того, она еще и клюёт, то действительно, забываешь обо всем на свете! А здесь на озере она не то что клевала, она просто жрала! Такое впечатление, что рыба устроила соцсоревнование по собственному вылову! С упорством суицидника из воды вылетали и “ошвартовывались” в наших садках щуки, окуни и даже судаки. К обеду решено было заканчивать первый день рыбалки и устроить пир.
Главным поваром был назначен Леон, в помощь ему грустный депутат, остальные раздавали советы и бездельничали поблизости. Уже через несколько минут весело потрескивал костер, а еще немного погодя, по берегу поползли восхитительные ароматы судака, запеченного в фольге со сметаной и укропом. Представляете, друзья? Парной, только что выловленный из дикой природы судак (не жравший ни единого грамма комбикорма в короткой своей жизни) и в сметане, с укропом? А? Вот, пишу и вижу это все как наяву!!!

Конечно, мечты о судаке в сметане плюс пиво (некоторые и водки успели выпить немного, а депутат так и кокса жахнул из серии: “Эх, пропадай все пропадом! Когда еще оторвусь?” отчего сразу повеселел) все это нас несколько расслабило и притупило бдительность. В то время как медведь, хай ему в дышло! Взгрустнул и решил поразвлечься. Представьте, в самый разгар оживленной дележки первых порций судака в сметане и с укропом, из лесной чащи с дистанции метров так, 50 вываливают два косолапых и прямиком чешут к нам. Это хорошо еще, что кокаин открыл бывшему грустному депутату перефирийное зрение-он их первый заметил. И заметил, надо сказать, вовремя. АААААА!!! только и успел заорать он и плюхнулся пузом на плот без весел. Откуда только у людей такие силы берутся? Вот, вопрос. Попробуйте лежа на здоровенном деревянном плоту, управлять его движением только с помощью рук и ног, как-будто это и не плот вовсе, а , например, надувной матрац? Не полчится! Не поплывет он ни пса! А у Коли получилось. Он не только смог отчалить от в раз ставшего опасным берега, но и ушел довольно далеко в “открытое озеро”. А что же мы? Хоть депутат и не успел нам уточнить свое”ААААА”! Мы и без объяснений поняли суть момента. Ведь были -то хоть и раасслабленны, но все же внутренне “на взводе”. В миг все оказались в лодке, в другой -метрах в 50 от берега. Косолапые бандиты в это время прекратили наше преследование и занялись любимым делом всех победителей-грабежом и мародерством. Мы молча наблюдали как исчезает в медвежьях пастях судак, тот самый, что в укропе и сметане, шашлык от Маги, щуки в садках, вообще все съестное, что эти твари обнаружили на месте нашего бивуака.

Так как никакого другого способа нанести вред противнику у нас не было, то в адрес медведей была открыта незамедлительно шквальная брань. Отборные площадные ругательства на всех известных нам языках (включая молдавский и таджикский) неслись крупнокалиберными “чемоданами” в адрес злодействующих тварей. Коварная “шимоза” страшных проклятий, подкормленная депутатским кокаином, градом сыпалась с плота. Но всем известно, что обстрел береговых позиций с плавсредств малоэффективен, особенно когда это просто слова (хоть и крепкие) и особенно когда противник лишен возможности по достоинству оценить их значение. Видя непродуктивность наших действий, решено было плыть на другой берег ( где нет медведей, мать их)! А там уж как-нибудь в обход добираться до штаб-квартиры Гюнтера. О возвращении к бивуаку даже речь не шла! И тут как-то в раз обессилел депутат. Он перестал влиять на движение плота, а плыть было далеко. Поэтому он решил в разгар экспедиции самовольно покинуть плот и вплавь отправиться к нам на соединение. Однако попробовав влезть в перегруженную локу, и, тем самым подвергнув опасности ее экипаж, Коля получил неожиданный энергичный отпор Майкла, который так грозно на него рявкнул и в усиление эффекта приподнял весло, как бы изготовив его к удару, что депутат решил не испытывать судьбу и, выбирая между грозившей тюрягой и дном, выбрал первое. Мастер художественного слова Леон не удержался от язвительного комментария, в стиле О,Генри насчет Боливара, который “не выдержит двоих”. Испытывая однако человеческую солидарность к Николаю, упуская из внимания, даже его депутатское прошлое, ему было милосердно позволено уцепиться за влочившийся по воде конец, которым лодка обычно крепилась к причалу. Таким образом, с депутатом на буксире мы довольно быстро и без потерь в живой силе добрались до противоположного берега.

Теперь нам предстояло выйти в обход к главному дому, обойдя озеро полукругом по примыкавшему к этому берегу узкоколейному жд пути и позвать на помощь Гюнтера и Томаса. Совершив намеченный маневр, через метров 500 мы углубились в редкий подлесок, видя за каждой корягой проклятых медведей. Наконец подлесок кончился и мы вышли на здоровенное поле. В лучах уже клонившего к закату солнца я увидил завораживающую картину, дорогой читатель! Поэтому-то и взялся за перо, что часто становился свидетелем и участником разных удивительных и не совсем обычных событий, не предать которые вам было бы преступлением с моей стороны! Да, мои хорошие, то, что я увидел достойно пера!!! Мощные, высокие стебли ухоженной, отборной и какой-то лоснящейся, что ли, конопли тянулись к солнышку своими прекрасными звездообразными кронами! Какая чудесная, восхитительная картина! Это стоит увидеть хоть раз истинным ценитялям канабиса! Казалось бы сама природа создала гармонию цвета, формы и горизонтали посадок. Но, нет. Перед нами было явно рукотворное чудо! И это точно не медведи посадили здесь травушку-муравушку. Эти гады только судака могут отобрать у честных людей! Тут угадывалась заботливая рука земледельца! Настоящая огромная плантация марихуаны. Сказка, сон, мираж!

Вот, откуда знаменитая шмаль, о которой говорил мне Ларион еще в Ельце . Ну, помните? Дед-фашист, племянник-угощает рыбаков роскошной шмалью….. Собственно из-за этого -то меня лично и понесло в эту поездку. А тут такая удача!
Ай, да медведи! Ну, спасибо вам! Вывели неожиданно “ловца на зверя”! Хорошо…., будет теперь о чем с дедком побалакать. Вечером, когда мы добрались до усадьбы и, уладив, инцидент с медведями, предались возлияниям в компании деда и Томаса, я поднял вопрос о том, что, дескать, недурно было бы “пыхнуть”, расчитывая получить соответствующий “подгон” в виде знаменитых немецких шишек, но получил неожиданный “отлуп” со стороны племяша. Томас как-то деланно-серьезно заявил, что давно уж в наличии ничего не имеет, жаль, конечно, да, вы в другой раз, да вот, сейчас, да вы, вот, потом…. Видно было, что племяш заподозрил, что мы видели плантацию. И не хочет развивать тему. Напрямую же говорить не хотелось. Тем более мы между собой договорились, что не станем обсуждать увиденное, если хозяева сами не пойдут на контакт по этому вопросу. Хозяева не пошли. Мы не стали настаивать. Дед быстро перевел разговор на воспоминания о войне. Я быстро увлекся его рассказами, все быстро опьянели и тема как-то сама исчерпала себя. Еще несколько дней мы ловили рыбу, ездили на экскурсию в какой-то небольшой городок, всячески развлекались вообщем. Впечатления о рыбалке остались самые наиблагоприятнейшие! Настолько, что через пару лет мы с Ларионом и с Савинковым решили повторить турне. Ведь все время я не только не забывал о чудо-плантации, но и всячески бударажил Савино воображение. Но по тем или иным причинам мы никак не могли вырваться в Канаду и все откладывали-откладывали и...наконец, решились! Ларион преследывал еще и свою цель. Он хотел уладить какие-то свои личные дела в Торонто, потом он обещал помимо медвежьей фермы устроить мощную охоту на форель где-то в Квебеке. Вообщем решили ехать. Майкла в Канаде тогда небыло. Где его носило-не помню. Да, и не важно. Важно то, что поехали без звонка. Так сказать, “на удачу”-дорогу-то мы знали, что называется….

Прилетели в Торонто. Пару -тройку дней пошатались по городу пока Леон носился по своей “прерии”, а затем по той же схеме: авто на прокат в аэропорту-зеленые черви китайца Васи, правда на этот раз, без грустного депутата, говорят он сбежал из Канады, не желая “давить местные нары”, уехал на Украину. Надеюсь, и теперь здравствует! Дай Бог ему всяческих благ! Я хоть и не люблю всякого рода депутатов, но он ведь все-таки в прошлом депутат. Может он сейчас превратился в приличного человека и не приносит людям вреда, как и полагается депутатам. Может он осознал всю гибельность своего прошлого и сейчас, например, везет отборный кокаин через границу или , рискуя всем на свете, может отправляет очередную партию косоглазых проституток из Камбоджи в Нью-Йорк? Может занят Коля полезным и важным делом? Несет он прямо в эту минуту счастье в люди? А может и нет…. Кто знает…. Кто знает...
На ферму прибыли как и в прошлый раз рано утром. Принципиально не стал покупать шмаль у Зеленого червя-Васи, надеясь в этот раз получить искомое у Гюнтера. Только, вот не вышло. Не получишь ничего больше у Гюнтера. Ни шмали , ни порцию казарменного юмора, a la waffen SS, ничего у него теперь не получишь, так как отбыл старый солдат охранять своего возлюбленного фюрера, в те места где не достанут ни союзники ни сталинская Фемида, а только Длань Божия. Прошел старик свой марафон Верности и Чести и убыл прямо в Валхалу и теперь, наверняка, пьет пиво и мед в кампании Валькирий и таких же как он старых воинов, для которых девизы на пряжках и знаменах имеют определяющее значение.

На ранчо нас встретил Томас. Он нам все и рассказал. И про смерть деда-внезапно, во сне. Ночью. Остановка сердца. И про последующую попытку дележа дедова имущества невесть откуда появившимися родственниками, про судебные тяжбы и как их следствие, нагрянувший однажды, спецотряд Конной полиции, изничтоживший плантацию красавицы-марихуаны, которую Гюнтер любовно взращивал напару с женой (умерла в 90-х) еще с 70-х годов 20-го века. Томас рассказал, что дед был очень богат. Ведь его шмаль была знаменита и страшно популярна во времена хиппи. Слава о чудо-траве какого-то невероятного по тем временам качества гремела и в Канаде и в США. Дед умело выстроил систему теневой дистрибьюции и не разу за все это время, ни разу, Карл! Не был не то что изобличен, а даже под каким бы то ни было мало-мальским подозрением. Со слов Томаса, Гюнтер после войны увлекся ботаникой и селекционированием. Он лелеял надежду, что ему удасться сделать прорыв в фермерском деле с помощью каких-то чудо-технологий , подобно тому как его любимый фюрер пытался выиграть войну с помощью вундерваффе. Томас не знает точно на что при этом делал ставку старик (тогда еще вполне себе молодой человек), но когда начался бум на марихуану, предприимчивый немец, привыкший за свою жизнь к опасностям, быстро смекнул как заработать денег и сделал правильную ставку. Большую часть зрелой жизни Гюнтер провел счастливо с женой, в достатке и занимаясь любимым делом. Марихуана для него была лишь средством заработка. Не самоцель, так сказать. Дед воспринимал ее так же как и другие полезные культуры. Не больше и не меньше. Только если яблони, к примеру, приносили ему урожай яблок, клубника, соответственно, радовала роскошным вареньем и джемом, то марихуана приносила деду деньги. Главным же “коньком” герра Гюнтера была селекция и вообще растениеводство. Думаю, если бы союзники с большевиками не разнесли бы в 45-м германский рейх, то без сомнений, был бы старина Гюнтер каким-нибудь выдающимся авторитетом в области селекции, вроде нашего Вавилова. Каким-нибудь группенфюрером от земледелия. Идея с медведями, остроумно придуманная для отпугивания незванных гостей, принадлежит не Гюнтеру. Если вы посмотрите хронику борьбы с незаконными посадками конопли в Канаде, то увидете, что медведи довольно часто попадают на страницы криминальных сводок в качестве естественных охранников таких ферм. Но несомненно дед одним из первых внедрил эту креативную практику у себя на ранчо. А может и первым, кто знает? Кстати сказать, Гюнтер и правда, любил своих мишек. Он заботился о них, кормил-звери выглядили очень ухоженными. А что до хулиганства, так что поделать? Инстинкт есть инстинкт. Вот, человек, к примеру, то же на охоту любит прошвырнуться. Что ему жрать что ли нечего? Да, нет, есть. Инстинкт. Ничего тут не попишешь. Мишек всех постреляли. Практика у них такая. У копов местных. Как выявят ферму с медведями-охранниками так сразу их “в расход”. На первых порах ( в эпоху начала медвежьего движения) пытались выпускать медведей в лес на “вольные хлеба”, но, привыкшие к халявной кормежке косолапые неизменно перлись в ближайшие населенные пункты и, ненаходя ни малейшего понимания у местного населения, занимались привычным делом-грабежом,разбоем, мародерством и разгромом помоек. В цирки и зоопарки такого количества зверей не требовалось, а поэтому без церемоний. Как увидят законники наркомедведей так - к стенке и “шабаш”! Сколько таким образом братьев наших меньших, занятых в наркоиндустрии порешили? Кто ж знает? Их, небось и не считают.

Томас чудом вышел “сухим из воды”- свалили все на деда. А что? “Мертвые сраму не имут”. Том сослался на то, что так, по мелочам прислуживал по дому. А про коноплю вроде как и слыхом не слыхивал. Поди, докажи! Его, кстати, и дома-то не было когда нагрянули копы. Медведей кормил наемный рабочий-родом из Аль-Кайды или еще какого-то там Игила. Его то же таскали по местным кичам, но ничего “пришить” не смогли-просто департировали и точка. Повезло парню! У нас бы и разбираться б не стали - напихали бы в карман всякого Аллах-Акбара и вместе с медведями к стенке.
Родственники продолжают тяжбы за дедово наследство-куш-то знатный! Земелька, поди, миллионов так на несколько потянет! Ох, думаю отсудили они все и у Тома и у друг-друга и у черта лысого!

Выпили, мы известное дело, расчувствовались. И мы и Томас. Немцы, говорят как и мы народ сантиментальный. Том хоть и наполовину всего немец, но все же немец. И чего мы с ними воевали? МОрок какой-то, честное слово, находит на людей переодически неведомый мОрок! Да…., ну и под выпивку Томас Во-первых, дорассказал историю деда и, среди прочего, что Гюнтер потерял вкус к жизни после смерти жены. Большую часть состояния он сначала потратил на лечение любимой супруги (саркома голени-дорогая причина смерти и в прямом и переносном смысле), а потом на содержание фермы и вообще на жизнь. Та конопля, что у него росла уже не приносила такой бешенный доход как раньше по причине мощной конкуренции со стороны “крытых лабороторий”, доступности и маржинальности современных технологий и грубом применении генной инженерии в процессе выращивания сортовой марихуаны. Старой доброй травки “из-под солнышка”, “как в детстве” теперь почти не найдешь. Разве что на югах. А дед как настоящий фанат и здесь - в Канаде растил такую траву, что говорят, гватемальской не уступала! Ну, а потом силы уж не те стали. Та конопля, на которую мы случайно наткнулись-это так, остатки былой роскоши. Как говорят на Украине, “трохи для себе”. Вот, а во-вторых Том согасился нам за небольшую плату передать дедовы записи, которые старик хранил в укромном месте и которые не нашли при обыске. А вот это-был поистине бессценный дар! Да, пусть за небольшую плату, но все же дар, я считаю. Оказывается все что Гюнтер делал на ранчо подвергалось подробнейшему документированию. Эксперементы касались не только конопли , но и других растений. У меня, например, клубника сейчас на даче растет по дедовой технологии.

Конспекты решено было вывозить по частям, маскируя под личные записи, на всякий случай. Хрен его знает, вдруг Ея Величество королева Великобритании вознамериться, скажем, августейше засеять поле конопли где-нибудь на лужайке возле Вестминстерского аббатства? А тут мы, такие, деловые, вывозим руководство по посевным работам из ея канадских владений? Вдруг какие-нибудь таможенные копы сочтут рукопись достоянием канадского народа? Вообщем решили не рисковать и везти как и полагается честным людям – контрабандой. Ну и теперь когда труды гера Гюнтера давно переведены и хранятся в другом укромном месте – на этот раз в России, наши гроверы вовсю пользуют дедовы наработки. Не знаю, читатель, смогли ли они приблизиться к качеству старого солдата, но покупателям, судя по отзывам, нравиться! Эх, жаль, что не догадался я тогда взять хотя бы зерен от этих дивных растений! Но что поделаешь? Время назад не повернешь!
Больше на ферму не ездили, да и в Канаду вообщем то же, поэтому не знаю как сложилась судьба Томаса и дедовой фермы. Знаю от Лариона, что Майкл (он же Михаил Загорский) так же как и раньше торгует в “Рыбаке-Спортсмене”, безуспешно пытаясь его продать))), сам Ларион перебрался в Норвегию, где по слухам, открыл какой-то бизнес, связанный с парковками (Почему Норвегия? При чем здесь парковки)? Прирожденный ритор и прекрасный рыбак и какие-то парковки….говорю ж, мОрок….))))

Помянули мы, конечно , тогда при нашей последней встрече и старика и мишек его хулиганистых. Жаль всех! Эх время-время! Зачем ты так неумолимо? Ведь вот какая прекрасная была деталь на общей картине мироздания? Идилия. Лес, озеро, полное рыбы, веселые мишки, увлеченный наукой дед, прекрасный воздух, мир, роскошная марихуана, наконец.
Кому все это мешало? Почему нельзя сделать так, что б можно было вечно наслаждаться летом Твоим, Господи?
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
7.
Верная Вера.

Посвящается преданным и любящим женщинам

Доброй пятницы, читатель! Хотя… как глянешь в новостную ленту, так уж точно и не скажешь, добрая она или не очень, особенно если учесть, что и число-то у этой пятницы – 13-е))). Идеальное время для ара….для ары,..армена…. тьфу, ты! Для….. армагедона, конечно! (только б не попали мои эти слова да в пынины уши, а то и в правду, нюхнет, гад, посольского кокса, да как бахнет ядрена-бомбой по каким-нибудь покемонам, возникшим из его больного воображения!))). Ну, а пока ара-Гедеон не наступил, разливайте по бокалам ара-маньяк))) (аrmagnac, то бишь) и послушайте, что я для вас сегодня припас, мои дорогие….

События, о котроых мною решено сегодня поведать, произошли в те давние времена, когда я только овладевал почетным и востребованным ремеслом продавца счастья.
О даркнете в те годы у нас в стране тогда может кто-то и задумывался, но и только… Все сделки,особенно на низовом уровне, а я действовал именно там, велись вручную, ну или почти вручную. Понятно, что каждый кто решался связать свою жизнь с теневой дистрибьюцией, сильно рисковал. А всякий человек, который постоянно рискует, знает, что, находясь в режиме перманентного психологического стресса, невольно начинаешь, как бы это выразиться? Проживать жить “на полную катушку”, что ли…. Чувства обостряются, возникает непреодалимое желание как-то разгрузиться, подсознательно хочется успеть насладиться всеми благами жизни - ведь ощущение, что все может в раз закончится и надолго, а может и навсегда, заставляет использовать любой шанс почувствовать то блаженное состояние, которое называется счастьем. Каждый внешний раздражитель, указывающий вам дорогу к этому самому счастью делает вас довольно беззащитным перед сильными и незнакомыми доселе ощущениями, заставляет учащенно биться сердце и в какой-то момент полностью захватывает сначала ваше внимание, затем воображение, а потом и вас самих. Целиком. Без остатка.

В моем случае таким “раздражителем” стала Вера. Так ее звали. Или не так. Но я хочу сегодня представить ее именно так. Надеюсь, друзья, вы не имеете ничего против имени Вера? Тогда продолжим.
Вера была родом из Питера и как раз в лето нашего знакомства закончила один из гуманитарных ВУЗов, намереваясь вернуться в родной город, где ей светила карьера по специальности. Она очаровала меня сразу. Я сказал “очаровала”?Подлый лгун! Она СРАЗИЛА меня сразу! Да, нет…. опять не то….. Не могу, черт возьми, найти таких слов, чтобы выразить точно, что она сразу со мной сделала! Ввиду отсутствия достачно вычурной фразы, характеризующей всю ту превосходную степень впечатления, которое произвела на меня Вера, скажу просто и без затей: я влюбился в нее! По уши, безоглядно! Со всей мощью человека, живущего в постоянном риске.
Оооо, какая это была женщина! Мечта, а не женщина! Стройная, спортивная, с невероятно-развитым чувством вкуса - любая даже самая простая вещь смотрелась в комплекте с Верой как произведение искусства. Какой-нибудь паршивый шарфик приобретал на тонкой и длинной вериной шее форму брендового образца с знаменитой выставки кутюр. Темно-русые, шелковистые, всегда блестящие как шерсть у породистой кошки, волосы были не длинны и не коротки, а такие как надо. Как надо для того, чтобы однажды их погладив рукой или просто увидев, вы уж больше их не забыли. Если я начну описывать веркины глаза, то боюсь не смогу передти к сути излагаемой истории, поэтому скажу лишь, что они были неопределенно-серовато-голубовато-зеленоватые и, определенно, невероятно выразительны. Бывало, обернется Вера, в ответ на какую-нибудь брошенную мною реплику, посмотрит и еще сказать ничего не успеет, а ее умные, живые и чуть насмешливые глаза все скажут раньше, чем она заговорит. Я часто ловил себя на мысли, что любуюсь Верой как свихнувшийся на искусстве коллекционер, случайно ставший обладателем мирового шедевра.


Однако, мой шедевр хоть и ответил взаимностью (без сомненья она то же меня полюбила, сыграть так невозможно, да и зачем? Я не был в конце-концов не Рокфеллером не Аленном Делоном), но определенно, решил мне создать некоторые трудности в смысле непрерывности общения. Дело в том, что, как я уже говорил, в Питере ее ждала новая работа, к тому же сулящая перспективу, а такими вещами, как известно бросаться не принято. Это ж ее величество ПЕРСПЕКТИВА! Учитывая, что я свою “перспективу” к тому времени выстроил таким образом, что от географической локациии не сильно зависил, то решил, что в городе на Неве нам вдвоем будет хорошо. Кроме того, мне всегда нравилось стихотворение А. Кочеткова “ В прокуренном вагоне”, помните? “….с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь…..всей кровью прорастайте в них”. Вот я и решил прорасти…..с любимой…. всей кровью…. на питерской болотистой почве)))


А еще надо иметь ввиду, что в Петербурге у меня был знакомый оптовик- яхтсмен. Он на собственной яхте таскал откуда-то кокаин. Сам таскал. Ну, или там, с командой - это мне неизвестно, да и не суть важна. Важно то, что так мне даже и удобно было. Я быстро выстроил, как мне тогда казалось, беспроигрышную схему: получаю товар у яхтсмена, а далее шлю по почте своим московским клиентам. Прямо в письмах. Тогда письма не казались чем -то архаичным как сейчас в век электронных мессенджеров и, соответственно, не привлекали внимания, которое могло бы обойтись слишком дорого. Поэтому многие так и делали. “Нарежут” нужную порцию товара - в конверт ее и адресату! Быстро, относительно бесконтактно и вообщем, на тот период времени, “беспалевно”. Деньги, соответственно, по предоплате, на левую карту. Сиди себе дома, фасуй. Да бегай к почтовому ящику изредка, ну и к яхтсмену, понятное дело. Красота, да и только!


Вообщем сняли мы в Питере квартиру, чтоб не зависить от вериной родни и зажили как короли! Вернее, как король и королева))) Единственно, место работы у королев, как правило, совпадает с местом проживания, а моей королеве приходилось ходить на работу, честно говоря, не очень ясно зачем. Перспектива конечно, понятно, все такое…. Иллюзии, мечты….. Вот, теперь - то я понимаю, что жить надо здесь и сейчас. Не тратя время на глупые и, не приносящие дохода занятия, пусть даже и с перспективой. Чего ради мы были лишены возможности наслаждаться друг -другом несколько часов в сутки? Не-ско-лько часов ж-и-з-н-и, если посмотреть на это шире, Карл? Перспективы какой-то? Чушь! Бред! Миф! Вот, что это такое “п-ер-спек-ти-ва”! Теперь я знаю точно, перспективой называется прикрытие, завеса нашего нежелания изменить традиционный уклад жизни, навязанный общественными обычаями. Играя в эти игры всю жизнь, мы вечно упускаем главное! Обещайте, братия, что теперь когда вы это, благодаря мне знаете)))), ни за что главного не упустите!)))) Обещаете? Тогда погнали дальше, а то меня опять, по случаю, в философию бросило. И вы, к слову сказать, хороши, хоть бы одернули вовремя)))


Ну-с, славненько, тут, наверное, внимательный читатель спросит: “ А как, собственно, Вера, будучи существом явно возвышенным, относилась к твоей профессии”? Я отвечу так: “ Являясь существом несомненно возвышенным, как Вы точно изволили заметить, моя возлюбленная отнюдь не была ханжой, она прекрасно понимала что такое жизнь. Более того она любила эту самую жизнь! Ей нравилось жить не ограничивая себя ни в чем (кроме преспективы, пожалуй))) Ей чужды были глупые общественные табу и идиотские стереотипы. Помимо того, что она была красива, она была еще и умна и невероятно свободолюбива! Ей невозможно было навязать какое-то мнение. Она должна была его прочувствовать, обдумать, разложить по полочкам, а уж потом определить свое отношение к вопросу. Это свойство свободного человека. Жаль, кстати, что русские (в широком смысле этого слова) в большинстве своем напрочь лишены этого качества. Иначе никогда бы ими не правили как безмозглыми скотами ничтожные карлики. Так вот, она в отличие от большинства наших соотечественников была именно свободной, в том числе, от предрассудков и стереотипов. Плюс к тому, она любила меня , а не профессию, а значит все равно как она к этому относилась. А значит снят вопрос за полной его решенностью, так ведь”? Ээх, надо было тогда плюнуть на перспективу, хай ей в дышло! Да рвануть куда-нибудь за линию горизонта….. да жить на райском острове…. какая разница, в конце-концов, откуда слать письма счастья? А с острова оно даже как-то и сподручней и, как мы увидим дальше, значительно безопасней.


Безопасней. “Безопасен”! - рявкнул здоровенный ментяра, защелкивая мне наручники на заведенных назад руках. Справедливости ради надо заметить, что безопасен я был уже секунд 30. И все потому, что все 30 секунд на мне прыгала и возилась, мешая друг другу целая орава ментов. Еще потому, что их стараниями мою голову украшал целофановый пакет с надписью “Сеть магазинов “Лента”” и с запахом кефира внутри. Для чего они его натянули мне на башку? Не знаю, видимо боялись, что я их укушу. А может они в своих фантазиях именно так представляют пойманного злодея - с пакетом “Лента” на голове? Об этом недурно у них самих было бы спросить, но в тот момент, признаться, мне было не досуг. И понять меня можно. Представьте: иду, никого не трогаю. Собираюсь выбросить мусор в контейнер на улице (дом, в котором мы жили не был снабжен мусоропроводом). Прекрасный солнечный день! Мысли заняты пердстоящим турне в Швецию на знаменитом “пьяном пароме” (если хотите, расскажу как-нибудь подробнее об этом удивительном изобретении финского алкоголизма))) И вдруг со всех сторон человекообразные менты по гражданке выпрыгивают, валят с ног, возят в пыли, вопят как ближайшие их родственники-орангутанги и вообще ведут себя на мой взгляд, дико и даже не рационально. Впрочем что с них взять? И так народец не высшего качества, мягко говоря, а тут еще и профессия, не приведи Господи! Не так завоешь! Ну, вообщем итог, как я вам уже ранее говорил: высокохудожественная инсталяция в виде меня на земле рядом с мусорным контейнером с пакетом на голове. Видимо, в милицейском представлении в тот момент я олицетворял собой “Поверженное зло у мусорской альма матер”. Не дать не взять - творческий объект стрит-арта а la милисьЁн. Достаточно насладившись плодом своего творчества, вдоволь натанцевавшись обычных в таких случаях ритуальных плясок, менты решили выяснить говорю ли я на их ментовском наречии. Вследствие начала этого их эксперемента, по ту сторону пакета послышалось сначала злобное рычание потом какое-то бульканье, переходящее, наконец, в шипение, Вся эта кокафония звуков с примесью русского и мата, была направленна на выяснения следующего факта: осознал ли я или еще нет, что мне пришел п...ц? При этом к запаху кефира на моей стороне пакета примешался перегар спиртного. То есть ментовской интеллект кумулятивной струей пробил самый надежный в мире целофан системы “Лента”! Понятное дело, что даже героический и видавший виды капитан Кук осознавал, что ему пиздец, когда его окружила толпа коренных гавайцев, что же говорить о мне-простом художнике теневого жанра? Признаться честно, струхнул я нешуточно. Ведь, ясно дело, раз на башке твоей красуется пакет, а ты валяешься возле питерской помойки, то значит где-то в 850 киломметрах отсюда другой такой “пакет” решил тебя обменять на пару-другую лет отдыха в ГуЛАГе. И раз за тобой приперлись из Москвы-аж из самого МВД РФ (именно эту аббревиатуру выкрикивали орангутанги когда валяли меня по питерскому грунту), то дело совсем плохо! Некоторый опыт “приемов” у меня тогда уже имелся, но это волнительное действо, поверьте, всегда как в первый раз! Кроме того, я был молод и не умел еще философски относиться к происходящему.
Вообщем я поплыл. Еще хочу сказать, так…. в целях поделиться опытом….. Все самое неприятное во время приема, как правило, происходит в первые мгновения. Потому, что из состояния нормальной спокойной жизни вы вдруг резко переходите в адский ад и вэтот момент вы наиболее уязвимы. Это потом…...менты перестануть рычать и шипеть, стучать по вам кулаками и подручными предметами, потом вы начнете относительно спокойно выстраивать линию защиту и с вами даже начнут обращаться в соответствии с вашим процессуальным статусом. А в начале нет. В начале эмоции и адреналин. Вот и все, что в начале.
Тут-то многие и совершают ошибку, поддавшись обманчивому искушению договориться любым способом с этой адской оравой, любым, Карл, способом! Все что угодно, что б только сняли с башки этот чертов пакет, что б перестали бить и орать, что б вспомнили, что ты человек, а не макивара, что у тебя есть какие-то там права…. И все такое……


Боже! А еще ведь Вера! Сегодня выходной! Она как на зло дома! Сейчас она невольно станет участником всего этого ужаса! Господи! Что же делать? Как ее уберечь от всех этих кошмаров – задушевных менто-бесед, повесток, допросов? Как? А вот, как: “Они орут про какой-то товар- я выдам им товар. Нате-подавитесь! В конце-концов прямых доказательств на сбыт нет и быть не может-только показания и все. Ну и ладно, выдам им остатки кокса-его немного осталось. Может грамм 5, ну и скажу, что это для личного употребления, а там, глядишь, разрулю как-нибудь. Лишь бы сняли пакет и не трогали Веру. Так я решил тогда. И так не решайте НИКОГДА! Упирайтесь , братия, до последнего! Не берите на себя ничего. Виновны-невиновны-не важно! Не решается вопрос деньгами на месте-все! Молчанка! 51-статья и ни на какие уговоры и ни на какие милые увещевания, даже если ментяра прикинится агнецом Божьим- не ведитесь! Если есть товар и вы знаете, что его вряд ли найдут - не сдавайтесь сами никогда. Никогда и точка! Стаф всегда, при любых раскладах будет могильным камнем вашей защиты и вишенкой на торте следователя. Не стоит эту теорему доказывать, тем паче , что она и не теорема вовсе, а скорее аксиома. Но я тогда дал слабину. И в обмен на то, что менты не будут припрягать (ни в какой форме) Веру, я согласился выдать им стаф. А им только этого и надо было! Впоследствии выяснилось, что действительно, кроме показаний моего покупателя, случайно прихваченного в Москве, у них ничего по-началу и не было. Правда, еще кое-какие косвенные имелись (не хочу сейчас об этом), но все равно в те времена этого было не достаточно, что б законопатить на кичу. Это сейчас в царствование позднего пыни уже почти ничего не требуется, что б посадить кого угодно и за что угодно, а тогда была какая-то видимость законности. Еще прокуратура играла какую-то, типа, роль, например, прокурор мог не подписать арест, если считал, что дело сшито с нарушениями или доказательств маловато, вообщем тогда был шанс. А вот когда в материалах появляется стаф, да еще если он, к примеру, идентичен ранее изъятому , скажем у твоего покупателя, вот это уже то самое, о чем подумал Кук в толпе гавайцев и я у помойки с пакетом на голове.

Как только менты услышали, о моей готовности выдать товар, так в мгновение ока отношение к моей персоне изменилось. С товарищами произошла разительная перемена - они перестали быть дикарями, предложили закурить, согласились исключить из процесса Веру, естествеенно отправили на свою историческую родину (сиречь в контейнер))) пакет, а я вместе с ними отправился в квартиру, где ждала меня с пустым мусорным ведром моя ненаглядная Вера. И тут “здрасьте”! Вместо пустого мусорного ведра притащил я на адрес к возлюбленной целую стаю свирепых мусоров. До сих пор сердце обливается кровью когда вспоминаю эту душераздирающую сцену. Ну ладно я, хоть и менжанул, конечно, но все-таки я мужик, психика у меня устойчивая, да и готов я был теоретически к такого рода экшену. Известно, работа не спокойная, но она….. Ах, как невыносимо тоскливо мне стало когда я увидел ее огромные от ужаса глаза, когда она увидела меня в окружении зоопарка и к тому же в наручниках. Вид наручников больше всего ее поразил. Она сложила перед лицом руки, так как-будто собиралась молиться и неотрывно, как-то завороженно смотрела на мои запястья, украшенные кандалами. Вера не слушала главного мента, точнее сказать слушала, но как-то вскользь - она смотрела на эти проклятые наручники! Они в раз стали олицетворением, не весть откуда свалившегося кошмара, квинтесенцией самых ужасных снов и предчувствий. Так бывает, что не сам покойник страшен, а крышка гроба, прислоненная к двери квартиры где он жил, она как символ смерти - хотя смерть-то там-за дверью….
Эх, дурак! надо было про наручники вспомнить когда торгавался. Но менты сами догадались и сняли браслеты. Как я уже говорил, после моего “падения” копы решили прикинуться людьми. И надо сказать - это им почти удалось. А еще Вера. Я давно заметил, что в присутствии умного и гордого человека даже самые последние подонки вынуждены вести себя максимально прилично. Видимо животные чувствуют скрытую силу и подспудно ее уважают. А менты, которые меня приняли, хоть я и ругал их обезьянами, все же были больше людьми. Не были они никакими животными, а были просто обычными ментами. “Квартирный вопрос” их, видимо, испортил, а так люди как люди. Поэтому, надо отдать им должное, вели себя дяденьки милиционеры весьма коректно. Шуточек пошлых не отпускали, не хамили, единственно, гады, бар выпили весь, пока материал составляли, ну так что поделать, видимо, ночь у них была трудная-командировка-ж-понимать надо! Да, важная деталь: бар им отдала на разграбление сама Вера-дескать вот, дорогие труженники свистка и дырокола, не побрезгуйте отведать напитков заморских, хлопните рюмаш - другой для поднятия жизненного тонуса. Они и рады стараться))) . Когда уж материал составили, понятые всюду расписались, всех нас допросили (кроме Веры, как и договаривались), добровольно выданный товар упаковали в специальный конверт, опечатали и собрались было уж уходить, Вера вдруг как-то решительно схватила за локоть главного мента и безаппеляционном тоном заявила: “Настаиваю на том, что б меня то же официально допросили”!
- С ума сошла! Ты что?
Я недоумевал. Мой план вывода из дела любимой катился к чертям. “Что на нее нашло - думал я? И что она собирается им сказать? Этого только не хватало”!
- Прошу Вас, допросите и меня! Я имею сведения, которые могут быть важны для дела, - продолжала глупить Вера.
- Ребята, у нас договор,- игнорируя присутствие понятых, напомнил я.
- Девушку не трогаем, помните?
- Помните - не помните, договора открывать рот у нас не было, тем более в присутствии посторонних (кстати, понятые были настоящие - не как обычно у ментов заведено-какие-нибудь прирученные торчки – нет. В этот раз были настоящие - наши же соседи).
- Настаивает - допросим, недовольно пробубнил старший ментяра. Конечно, устали милиционерушки, ехали всю ночь из Москвы на машинах, потом небось бухали весь день со своими местными соратниками, потом возились здесь, удачно все “сростили” - теперь пора домой к любимым ментятам и родному дивану с телевизором или че у них там в качестве релакса… не знаю….
- Да, но я прошу только, что б допросили меня на едине. Сведения, которые я собираюсь сообщить носят несколько интимный характер, поэтому…… не могли бы вы все выйти в другую комнату, а я здесь расскажу вам кое-что важное.
Такой, вот, дивный спич выдала моя Вера. Мне осталось только развести руками и гадать, что же она такое и главное, зачем собралась рассказывать товарищам?!
- Это можно, - согласился главмент,
- Сереж, допроси девушку, раз настаивает, - махнул он молодому оперку, прекрасно зная, что ничего существенного Вера им сказать не может, а скорее всего сейчас начнется банальная торговля по-поводу моего освобождения, к которой они сегодня никак не благоволят, так как явно собрались сделать “палку” с моим участием.
Понятых отпустили, менты со мной на привязи прошли в соседнюю комнату-добивать бар, а “Сережа” с Верой уединились в большой комнате, где до этого и происходило все главное действо.
Ну, вот и все. Веру допросили. Она вышла в коридор проводить меня, слезы градом полились из ее прекрасных глаз. Она обняла меня так крепко, как никогда до этого в жизни, будто собралась моя любимая раствориться во мне вся без остатка. Не передать словами, что я испытывал в тот момент! Ком подступил к горлу, слов не было. С трудом выдавил какую-то банальность вроде “Все будет хорошо”. А что там может быть хорошего, как там может быть хорошо? Ничего хорошего теперь быть не может. Дерьмо теперь собачье может быть… и только.
Вот, она расплата за беспечность, за независимость, за иллюзии, за любовь к комфорту и вообще ко всему в превосходной степени. Ну,будет теперь туз бубновый и все, что к нему прилагается…….
Вера что-то то же пыталась сказать, но выходило все как-то кургузо и одно было понятно, что счастью нашему…… ну, вы, наверное помните, Кук и гавайцы))))

Всю ночь мы ехали в Москву. Менты устали, даже перестали надоедать мне своими обычными глупостями, типа, “Отдай нам своего поставщика и мы смягчим твою участь - вообщем, “….покайся, Иваныч-тебе скидка выдет”. Бедняги уснули, утомленные веркиным “Kampari”, а мне не спалось….понятное дело, усни попробуй при таких раскладах.

Нуте-с, ладно, прибыли на родину-город герой Москва. Привезли почему-то в УВД по ЗАО-видимо, здесь мой покупашка “проколося”- значит уголовное дело возбужденО (бесит, когда говорят ВозбУждено)!!! Здесь в ЗАО - по адресу выявления факта преступления. Прямо по приезду к следаку- она как раз явилась на службу.
- Посиди пока здесь. Сейчас изучим матриалы , допросим, потом в КПЗ-там покормят, ну и вообще отдохнешь. Ну, б….ь, то что отдыхать теперь мое основное занятие – это я уже разобрался, только честно говоря, предпочел бы помедитировать все же на острове в Карибском море, а не УВД ЗАО и тем более в КПЗ с перспективой на СИЗО и далее ИТУ (блядь, сука, вот большевики-ублюдки, насочиняли поганой аббревиатуры, мать их! Язык сломаешь, пока выговоришь такую похабщину)! Не то что “отдыхать” в такой непотребщине не хочется, а даже и произносить эти поганые слова. До сих пор от них аж блевать тянет!….. ОсУжденные, возбУжденные – дичь какая!
Сижу- жду. Вдруг смотрю, менты чего-то забегали, засуетились. Из кабинета на выход, обратно в кабинет. На Сережу (того самого молодого оперка, что Веру допрашиал), как-то недобро посматривают, он, к слову сказать, рядом со мной сидит- охраняет.
- А ну, к, зайди,- этого хмыря пускай Петрович посторожит, - главмент забрал Сережу в кабинет следачки, а я остался в обществе новоявленного фараона с распрастраненным русским именем Петрович.
Петрович на меня как-то жалостливо глянул, хотел чего-то сказать, но только покачал головой и улыбнулся странною улыбкой.
Тем временем в кабинете следачки происходили удивительные вещи. Громко елозили по полу стулья, чувствовалось, что кто-то резко встает из-за стола, топот и шум непонятного происхождения вдруг сменялся руганью, суть которой, впрочем, мне не слышна была. Петрович увел меня от греха подальше в са-аамый конец коридора, по-видимому не желая, что б я был свидетелем какой-то неприятной сцены.
Затем, вместо анонсированного допроса у следачки меня зачем-то повели в “Ленинскую комнату” (в ленинскую, а? Как вам? Нет, честное благородное слово, прям так и написано было “Ленинская комната” и морда его на стене - ленина то бишь, - это, что б уж наверняка, что б уж сомнений, блядь, не осталось в какой стране живешь)! В этой самой ленинской комнате под сменяющейся охраной разных ментов я провел часов 5. За это время я выучил наизусть устройство пистолета Макарова, автомата АКСу, Устав патрульно-постовой службы, текст присяги сотрудника внутренних органов и прочую муру, богато представленную на стендах этой мусорской Сорбоны.


Часов через 5 за мной явилась самолично утренняя следачка-одна без единого мента! И повела к себе в кабинет. Ну, все, блядь, сейчас допросит и понеслась…..” а на черной скамье, на скамье подсудимых...” Однако вопреки ожиданиям, следачка начала свою проповедь с удивительного вопроса: “А что, уважаемый, Такой-то Такой-тович, Вы ведь москвич, судя по паспорту, значит ночевать Вам есть где?
- Минуточку, мэм, а как же обещанное КПЗ, СИЗО, вать машу, ИТУ, наконец, как быть с ГУЛАГОМ? С ГУЛАГОМ как быть, я вас спрашиваю? А может мне хотелось , а может я мечтал , может я как Солженицын своего “Денисыча” написать хотел?! Беспредел какой-то творите, граждане начальники!
…...Нет-нет-нет, ничего такого я не говорил и говорить не мог! Потому что сидел, ошарашенный известием о том, что ночевать смогу дома, а не в вышеперечисленных учреждениях с паскудными названиями. Но в чем прикол? Что это за удивительный поворот судьбы?
Следачка мямлила каку-то чушь, она была, кстати, похожа на дуру-поклонскую и внешне и несла такую же ахинею, какой-то чудовищный “няш-мяш”. Она меня все же допросила, но про добровольную выдачу наркотиков почему-то ни слова. И вообще о дне задержания в Питере ни гу-гу. Спрашивала только о моем покупателе. Не высылал ли я ему, случаем, кокаина, не получал ли, ненароком, за это денег? Ну и все в таком духе. Понятное дело, ничего не высылал, ничего не получал. Потом она вышла и пришла уже с начальником следствия- мужиком и какими-то еще важными погонами. Погоны с разной степенью вежливости дали мне понять, что произошла какя-то неувязка в их преисподней и что по этой причине “…..тебе страшно повезло, парень! Мы - мол, пока тебя отпускаем, но ты, смотри, ж однако! Того, не этого, вообщем не того!!! А то… А да, кстати, надеемся, претензий ты к внутренним органам не имеешь? Ведь ты ж рад, что тебя из Питера в Москву бесплатно прокатили, напугали твою девку, мешок на голову нацепили? Да? Ведь это ж крутое было шоу? “ “Конечно, конечно, родные мои, мне так все понравилось, наручники, мешок - давно мечтал разнообразить жизнь в стиле “Улиц разбитых фонарей”- оставьте свой адрес в интернете - я поставлю там ЛАЙК, мать вашу!

Домой я, конечно, не поехал, а помчался прямиком к надежным друзьям, а уж оттуда в Питер и не на адрес, понятно, а в условленное место – туда куда по сложной системе шифровки направили Веру мои близкие. И вот, я сижу в прекрасном, уютном ресторане в Курортном районе, на берегу Финского залива. Напротив меня сидит моя любовь – Вера. В моих руках ее руки, мы смотрим в глаза друг-другу и молчим…. Она плачет, но не так как тогда при расстованиии, по-другому как-то, как ребенок, который приехал из пионерлагеря домой и увидел любимую маму. Мы долга сидели с ней, обнимались, молчали. Много, ох много выпили мы кальвадоса, прежде чем обрели способность связно говорить. И вот, что тогда выяснилось: дерзкий план моего спаения созрел в Вереной голове, когда происходила выемка, описание и упаковка наркотиков. Она заметила, что конверт по небрежности, был оставлен на столе под крышкой ментовского чемодана и как-бы в ее тени. Тогда-то и решила отчаянная женщина спереть конверт к чертовой матери! Но спереть при всех было нереально. Поэтому, когда все участники процесса удачно перекачивали в коридор, она и придумала весь этот цирк с индивидуализированным допросом. По счастью для этого выделили не самого опытного паренька, да еще и уставшего, да плюс спиртное, словом, цепь везений.
Но только представьте какой риск! Ведь на любом этапе любой мент мог проверить наличие конверта в чемодане, они и должны были сделать это перед уходом! И что тогда? Выкинуть товар из окна – поднимут. Спрятать ? Найдут. Оставалось только надеятся на чудо. И оно произошло. Как только дверь за нами закрылась Вера сожгла пакет и пепел разметала по ветру, высунув руку в окно.
А если бы не прокатило? Пришили бы моей красавице кражу наркотиков и на выбор: хошь 228, хошь 158 УК РФ! Семь бед-один ответ.
- А что же ты говорила Сереже, пока перла пакет? Ведь надо ж было нести какую-то отвлекающую внимание “пургу”?
- Милый, ты ведь не будешь ругаться? Честно-пречестно?
- Черт возьми, я клянусь, что всю оставшуюся жизнь ни слова грубого от меня не услышишь, любовь моя, не то что ругаться…..
- Ну вообщем, помнишь, в Амстере в магазине для взрослых я упросила тебя купить кое-какие игрушки?
- Да, помню, - и что? Невольно вытянулся я, изображая внимание,
- Так, вот я сказала им , ну то есть ему- парню этому (Сереже), что мне известно, что ты хранишь в одной из них около 100 грамм кокаина. Она запаяна заводским способом и так сразу не откроешь. Это, типа, надежно спрятанный запас “на черный день”. Я отдаю его вам, в надежде, что это как-то повлияет в хорошую сторону на его дальнейшую судьбу, а вы уж там сами решите каким образом его использовать. Естественно, объявлять во всеуслышанье об этом-де не надо, так как я не хочу, что б мое участие в этом деле было придано огласке. Поэтому забирайте и уходите как-будто ничего и не было. Мент обрадывался, убрал игрушку за пазуху)))), взял с меня каие-то объяснения бла-бла-бла-ни о чем….да, он их сам и придумал, а я, пока он строчил объяснение, с той стороны чемодана-спокойно стянула пакет. Ну, и все. Обрадованный ментяра собрал чемодан, закрыл на ключ, ну а дальше ты все знаешь.


Ну, дорогие мои, доложу я вам, многое видел я на свете и грустного и смешного, всяких историй доводилось быть участником или слушателем, но такого, клянусь, не слышал ни до ни после! Я полчаса буквально валялся под столом, давясь приступами смеха! Вы представляете себе весь комизм ситуации? Менты в буквальном смысли остались с хуем! Это, знаете ли, не с 6-ками на погонах оставить собутыльника, когда в дурака режешься, - не-е-ет! Это не глупца оставить с носом, вы только вдумайтесь, друзья? Это самых настоящих (неигрушечных) ментов оставить с игрушечным хуем! Я представляю рожи (или скорее рожу) тех ментов, которые пилил такую “золотую гирю”в надежде извлечь из нее стаф! Вот умора!!!! А ведь если разобраться, умора-то на грани! Я уголовник, менты уголовники - ну это ладно. Это понятно. Но моя милая, моя утонченная, моя самая любимая на свете Вера ведь то же, выходит дело, того…. этого….ну, вообщем язык не поворачивается ее так назвать…..о! Нашел слово….ПИРАТКА?!
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
8.
Противоментовская сыворотка (антидодт кладмана)


Дорогие джентльмены удачи! Написать эту в высшей степени научную и, надеюсь,чрезвычайно популярную статью меня надоумил мой же собственный рассказ “Верная Вера”, опубликованный на медне. Среди прочего в рассказе имеется эпизод задержания Столичного Дилы в Питере толпой “диких ментов”. После описания этого волнительного действа я, по обыкновению пускаюсь в пространные рассуждения о правильном поведении человека и гражданина в такой непростой ситуации. Дальше больше! Со свойственной бесцеремонностью, дорогой читатель, Кила (он же Столичный Дила, он же я) вчехляет всяки-разны нравооучения и нагло навязывает модель поведения, с его слов, единственно правильную для таких неприятных обстоятельств. Но, принимая во внимание слова летчика Пушкина, насчет “опыта-сынА ошибок трудных”, слушая Килины бредни, можно все же отнестись к нему с известной долей снисходительности и даже уважения, а уж если его советы кого-то реально спасут от ментовского нападения, то не грех вспомнить и вторую часть крылатой фразы известного Аса- “….и гений-парадоксов друг”))). Таким образом, читатель, я решил пасть еще глубже и позволить себе поразмышлять в вашем драгоценном присутствии на тему “что делать если вас “укусил” бешенный мент”?

Понятное дело, что универсальной модели действий на такой случай нет. Многое зависит от конкретно-складывающейся обстановки (да убережет нас Господь от этой самой обстановки вообще)! Ну, конечно, злой ментяра все же не гадюка в лесу (хотя определенная схожесть имеется))). Но если вас укусило пресмыкающееся, то алгоритм действий пострадавшего довольно стандартен-его знают все кто идет в весенний лес. В случае с задержанием и возможным последующим арестом сотрудниками полиции, многое будет зависить от разных известных и неизвестных констант. Но все же соблюдение определенных правил, имеющих вид некоторой шаблонности (mas o menus) может, в конечном итоге, серьезно минимизировать вред от этих городских хищников.

Рассматривая способы защиты от нападения “правоохранителей”, следует понимать, что поведение нападающих будет сильно зависить от вашей , так называемой, преступной специализации. Если вы уличный гопник-это одно, если вы мошенник – наперсточник - это другое, международный террорист - это третье - для каждого из перечисленных профессиаоналов будет свой способ ментовского воздействия. И я, даже при всей своей известной наглости, не стану (хотя могу, конечно) советовать что-либо в тех сферах пиратства, в которых разбираюсь мало. Поэтому предлагаю остановиться на лично, так сказать, “обкатоном” варианте противодействия государству- торговле наркотиками. Мы все к ней так или иначе причастны-кто-то продает , кто-то покупает, кто-то преревозит и хранит, кому -то их подсовывают в различных целях и т.п. Поэтому, чтобы упростить изложение и восприятие нашего научного изыскания, предлагаю отталкиваться от того, что вы кладман. Если же вы не кладман, а, например, дилер или просто покупатель, то с той или иной вероятностью, выявленные нами закономерности будут расспространяться и на ваш случай, так же как и в случае с кладманом. Поэтому я и вынес слово “кладман” в заглавие, тем самым “усереднив” объект возможного посягательства со стороны среднестатистического копа. Кроме того, полагаю, что именно труженнику улицы-старине кладману и будет прежде всего интересно почитать эту статью.

Ну-с начнем. Пережде всего, на мой взгляд, стоит научиться правильно оценивать риски вашей деятельности. Это нужно для того, чтобы не впадать в ненужные и вредные крайности. Суть крайностей обозначим как “похуизм” с одной стороны и “параноя” с другой. Рассмотрим каждую из означенных велечин.
Похуизм свойственен в известной мере всем (собственно, как и параноя). Ничего удивительного здесь нет, так как похуизм-это вообще черта русского (в широком смысле этого слова) национального менталитета, выработанного веками отрицательной селекции. Возникает он не то чтобы из какой-то глупости и беззаботности, а скорее, как реакция на вечный беспредел, творимый государством по отношению к личности. Трактовка нашего похуизма может выглядить так: “ Да, похуй, что там будет дальше! Вообще, на все, что там может быть, потому что, в принципе, ничего хорошего быть не может, рассчитывать на долгосрочное процветание глупо, а поэтому нужно как следует оторваться здесь и сейчас пока не поймали (убили, поставили на деньги-нужное подчеркнуть), ну и в таком духе. Иногда (пожалуй, даже в большинстве случаев) это формула похуйзма действует на бессознательном уровне, что еще опасней, так как не контролируется личностью. Кроме того похуизм подпитывается мнимым спокойствием обстановки, в которой протекает противозаконная деятельность индивида. Шаблонная, рутинная работа, к тому же не блещущая яркими событиями, переоценка имеющейся защиты, например,если вы работаете под коповским прикрытием или у вас серьезные (как вам кажется) покровители из других органов, имеющих вес. Плюс к тому алкоголь, наркотики и общее душевное состояние – вот, в кратце, те субстанции, которые могут спровоцировать мощный всплеск похуизма в крови))). Опасность похуизма как общественно-социального явления кратко выразил мой командир взвода, когда я служил в армии. Так получилось, что я, минуя всякие учебки, сразу попал в боевую часть, где нравы были весьма крутые и вот взводный, желая дать добрый совет, способствующий выживанию молодого пополнения изрек фрмулу, которую я запомнил на всю жизнь. Звучит она так: “ Не расслабляйтесь иначе будете вые….ны”! При всей банальности формулировки, тем не менее, советую принять ее как лучшее средство от столь опасного заболевания как “похуизм”. Сразу стоит оговориться, что лечение похуизма слишком радикальными методами может перевести заболевание в другую-антиподную похуизму стадию - паранодоидальность.
Здесь все наооборот. Вы боитесь всего по-поводу и без повода, обоснованно и нет. Работа, а сней и жизнь превращается в ад. И если в случае с похуизмом , последний ведет к утере контроля над внешними обстоятельствами и рано или поздно приводит к провалу, то в случае с паранойей речь идет об утере внутреннего контроля. Негативные последствия утраты контроля над эмоциями выражаются в том, например, что ваша профессия становится видна всем окружающим, включая, в первую очередь, ментов. Естественно, когда они видят нервно озирающегося чела, передвигающегося короткими перебежками от укрытия к укрытию, невольно возникнет вопрос, а что он, собственно, делает? Далее вас непременут задержать и задать этот вопрос напрямую. От паранойоского ужаса вы толком ничего не сможете ответить и, как результат, задержание и далее возможно арест с более или менее тяжелыми для вас последствиями. Что нужно сделать, чтобы избежать перечисленных выше неприятных “заболеваний”?

На мой взгляд основным лекарством от похуизма и паранойи является планирование. Да-да, читатель, наверное я надоел уже со своим планированием еще со времен дебютного рассказа “Как я потерял свой первый миллион”, но, как мы увидим далее, планирование спасает не только от неприятностей коммерческого характера, но и от возникновения откровенно-дефолтных ситуаций.
Дело в том, что однажды решив встать на скользкий и опасный путь противодействия государству, во избежание неприятных сюрпризов (которые, впрочем могут все равно возникнуть), вы должны четко представлять себе как и что вы собираетесь делать и еще: каков будет алгоритм ваших действий в случае наступления форсмажора. Я сейчас не стану останавливаться на разных прикладных моментах, таких как легенда, например (ну, типа, что я делаю в этом месте в это время) или способах сокрытия запрещенных веществ – все это достаточно освещено на различных ресурсах, да и многие профессионалы наверняка расскажут интереснее и живее, чем я. Я хотел поговорить о другом. О тактически-стратегическом планировании. Поясню, что я имею ввиду. Мне кажется, что архиважно постоянно прокручивать в голове различные варианты кризисных ситуаций и, выделив со временем некое среднеарифметическое из них из всех, начать готовиться именно к нему. Может быть стоит взять листок бумаги и набросать все самые неприятные сценарии и вопросы, которые из них возникают. И тут же, как говорится, “не отходя от кассы”, давать на каждый вопрос соответствующий ответ. Ну, начиная, с того, что и как я говорю в момент приема, что я говорю и делаю на этапе следствия, как именно я собираюсь донести конфиденциальную информацию адвакату, понимая, что переговоры с ним под контролем у ментов. Кто и как будет искать выходы на следствие. Как будут “отрезаны” мои нежелательные связи и контакты. Как при наличии такой возможности, я буду уходить в бега и где и как, а главное на что я буду отсиживаться, пока решается вопрос о “минимизации ущерба”. Вот, еще важный момент. Думаю, стоит облегчить жизнь не только себе, но и близким. Что б в случае чего им не пришлось “метаться” и делать какие-то ошибки, только ухудшая ситуацию. Я всегда рекомендую на такой случай иметь “тревожный пакет”-обычный конверт с инструкциями где по пунктам расписаны наиболее типичные действия ваших близких в случае возникновения “усередненной” (+-) кризисной ситуации. В этом пакете желательно оставить все мало-мальски полезные контакты, хорошо бы сумму денег из серии “с запасом”, генеральную доверенность, завещание (да, Карл, завещание иногда это совсем не лишнее))), ну что-то еще на Ваше усмотрение. Место хранение такого пакета должно быть архинадежное и доступ к нему должен иметь помимо вас еще один человек. Ну. И главное.
Главная панацея от милицейского укуса- это деньги. Да-да-да. Банально, просто и ясно. Коорупция может и погубит эту страну, но спасет лично вас. Только тут хорошо бы не переоценить значение коорупции в России. Дело в том, что Рашу нельзя назвать, как этот не странно, в полном смысле коорупционной страной. Дело в том, что даже заплатив нн-ю сумму денег, вы вовсе не получаете гарантию, что решили проблему. В некоторых случаях вы можете даже ухудшить положение (лично свое или других людей). В этом смысле весьма показателен случай с одним моим знакомым из Санкт-Петербурга. Его приняли за организацию коко-трафика из США, взяли на переводе крупной суммы денег в штаты за очередную партию товара. Доказуха железная, плюс дело на контроле у каких-то тузов было. Так вот, жинка приятеля решила его выкупить, собрала баблишка, так нехило, занесла, а тут “здрасьте”! Вообщем сидят сейчас оба. Один по 228, другая по 291. Вот, так то же бывает. Поэтому прежде, чем чего-то решать, необходимо все четко взвесить. Например, в Пакистане действительно коорупция. Там, да. Дал - свободен. В Раше государственный бандитизм. Это надо понимать. Могут просто взять и ничего сделать. А может и не грозит вам ничего, но с вас специально будут тянуть деньги, понимая, что все равно выпустят. И все же и все же….. Прекрасно все это понимая, продолжаю настаивать, что деньги -лучшая вакцина от ментов. Думаю, вы со мной согласны. Просто, что бы ее грамотно применять, надо знать ряд правил и выполнять рекомендации опытных коллег. Ну, действительно, если вас в лесу цапнула гадюка (извините за навязчивое сравнение), вы же должны хоть минимально представлять как работает сыворотка, как ее вводить, стоит ли отсасывать яд из ранки, ну и все такое… Ну, так же и здесь. И еще какова стуация. Одно дело вас приняли ппс-ники при закладке-другое вам подбросили наркотики для того, чтобы посадить и, скажем, таким способом отжать бизнес. В первом случае лучше решить вопрос быстрее и, желательно, на месте, во втором дача взятки может вас только плотнее “законопатить”.

Еще очень желательно, конечно, иметь в друзьях адваката. Не просто обычного адва, а чела с рекомендацией “решальщика”. Но тут то же следует понимать, что вы заплатите ему за работу, потом с его помощью заплатите ментам, а потом опять ему, потому что к баблу вашему будет сделан “прицепчик”. Так работает система. Ничего не поделаешь.Поэтому лучше всего действовать по-возможности самому. Только не берите никогда (кроме совершенно патовых случаев, когда вам уже все похеру) предлагаемого следствием адвоката. Это почти гарантированно приведет вас к более тяжким последствиям или… да, нет, без всяких или! Хотя…. Откровенности ради, скажу, что мне известен случай, когда два подлеца, находясь как раз в такой патовой ситуации, взяли предлагаемых следствием адвокатов (предлагали весьма настойчиво) и, пойдя на сделку со следствием, потопили и поделов и невиновных людей. Подоночное рашкинское “правосудие” на одних показаниях этих ублюдков вынесло свой свой сранный вердикт, а два гада, один из которых как раз все и замутил, вышли на свободу, отделавшись “легким испугом”. Такое так же бывает, как мы понимаем. Ну, тут конечно вам решать как действовать и как потом жить дальше. В принципе, у бывалых уголовников есть такая поговорка “сделал дело-сдай подела”. Грустный юмор, не правда ли?

Теперь вернемся, пожалуй, к деньгам. Я предлагаю вам, господа пираты, относиться к ним не совсем как средству платежа и порталу в мир удовольствий. Хотя, конечно, все это имеет место быть))) Прежде всего деньги должны бы, по хорошому, стать не только средством ведения бизнеса (оборотный капитал), но и средством вашей защиты и спсобом перехода в легальную сферу рано или поздно (лучше рано))). А для этого они , то бишь, деньги должны у вас быть! Поэтому не мотайте их бездумно, раскидывая направо и налево, брегите вашу вакцину от гадючьего укуса. Никто не поможет вам если вы сами не станете помагать себе. Понятно, что искушение велико и главное оправдание всегда вот, оно: “Блядь, я рискую, моя жизнь игра, все может кончиться прямо сейчас….), ну и в таком духе. И поэтому де надо тратить и веселиться, не заботясь о дефолте. Сейчас все, а завтра хоть трава не расти. Вот, это как раз одна из форм “похуизма”, которая обязательно! ОБЯЗАТЕЛЬНО, КАРЛ, приведет вас рано или поздно к форсмажору.
Всегда вспоминаю в этом смысле незабвенного Джона Сильвера из “Острова сокровищ” у него как раз там много рассуждений на этот счет. Не стану сейчас приводить точных цитат, но суть их сводится к тому, что старый пират, иллюстрируя собственный пример, говорит, что до сих пор жив и на свободе как раз потому, что умело обращается с деньгами. Цитату сами уж найдите, если интересно, заоодно перечитаете “нетленочку”)))
Тут, наверное, стоит посоветовать научиться откладывать по 10% от каждого прихода в фонд “форсмажора”. Так, между прочим, делают все успешные буржуины, вот, скажем, Трамп (сам читал его “Дар Мидаса”). Это будет весьма разумный ход. И вот, еще пару рекомендаций: известно, что в некоторых случаях, откупиться проще на месте. Сразу. Это особенно актуально для камрада-кладмана. Поэтому именно кладману лучше всего носить NN-ую сумму с собой. Если же вы не кладман, а, к примеру, дилер, то тут, наверное, разумнее держать деньги в укромном месте однако в таком, что б при необходимости их можно было быстро извлечь и заплатить. Это важно! Потому, что часто бывает так: И вы согласны и менты согласны, но нет на месте того, кто привезет деньги или деньги надо снять со счета в банке, а сегодня, блядь, выходной, а банке камеры - менты боятся с вами на привязи туда переться, вообщем, что б не получилось, что из-за какой-то глупости вы не смогли воспользоваться вашим “золотым бронижилетом”. Смекаете?

Хорошо, братия, подытожим? Ок. Прямо, по пунктам:

1. Планирование, планирование и еще раз планирование. Заранее рассчитываем наши возможности и реально оцениваем риски. Не выходим, грубо говоря, из дома, не имея более ли менее четкого представления об образе действий в полном “сюрпризов” не очень-то добром и открытом мире.
2. Держим деньги на безопасность. Откладываем 10% от приходов, надежно прячем с возможностью, однако, оперативно пустить средства по назначению.
3. Не даем показания против себя и своих близких. Никогда. Не при каких обстоятельствах. Даже если все менты мира на коленях будут вас умолять это сделать. Даже если они будут обещать вас отпустить и в жизни никогда больше не трогать. Помните, в стране Раша действует золотое правило средневековой инквизиции-признание-золотое доказательство! Да, кстати, если они (менты енти) станут вас бить, вынуждая признаться, сдать кого-нибудь, выдать что-нибудь, то помните, они сами себя при этом ставят в невыгодное положение. И тогда тем более не стоит сдаваться. Понимаю, не приятно, но лучше быть избитым и выпущенным на свободу, чем избитым и посаженным в тюрягу. Так, что наберитесь мужества и держитесь. Знайте, менты то же не сильно жаждят выходить из правового поля. Кому нужны эти риски? Никому. Поэтому побьют-побьют и перестанут. Другое дело если вы житель Чечни, например, там это правило не действует. Могут и убить нахрен, а потом скажут, что вы Игил. Так, что то же смотрите по обстоятельствам. В принципе, можно (с натяжкой, конечно) сослаться потом на применение незаконных методов дознания, но, повторяю, действует это с натяжкой. А вот если вас избили и при этом не получили желаемого результата - это может, с некоторой долей вероятности, как раз облегчить вашу участь. Ну, представьте? Доказательств мало или вообще нет, свидетелей нет, да еще и чел избит и имеет, скажем, следы или даже явные телесные повреждения, ну, конечно, менты постараются всеми способами избавиться от такого гимора. И первый из этих способов-вам будет предложена свобода в обмен на умолчание ментовского беспредела. Это в большинстве случаев. Но где-нибудь в Дагестане или даже в Татарстане могут и просто выкинуть в ближайший водоем с камушком на шее-это то же надо учитывать.
И еще: Понятно, что на конституцию (даже на такую убогую как рашкинская) 18 лет кладут свой карликовый болт, но все же она-эта конституция дает вам право молчать на совершенно законных основаниях. Ст. 51 и “привет”! Дает право молчать вам конститутка? Вот и молчите! Тут еще следует остановиться на таких методах дешевого развода, как задушевные ментовские беседы. Это когда вас куда-то приглашают, начинают чего-нибудь втирать, надеясь, что вы, подкупленные по неопотности, якобы, добрым ментовским отношением и скрытыми или явными угрозами, “поплывете” и сдадите сами всех и вся и самого себя. Тут совет один - не вступайте в эти диалоги с ментами вообще. Хотите говорить? Ок, присылайте повестку, объявляйте процессуальный статус и в присутствии адвоката можете нести свою пургу. Нет? В кафешечке встретиться? Поговорить без протокола? Идите на хрен! И весь разговор. Поверьте, если у них что-то на вас есть, если есть хоть малейшая возможность “цепануть” вас по-серьезному, никаких задушевных бесед не будет. А будет….ну вы знаете, что будет.
4. Озаботьтесь наличием хорошего, проверенного адвоката. Не такого, который будет вас кормить надеждами, а такого, который быстро и качественно решает вопросы. Желательно, что б это был следак в прошлом или прокурорский, короче, что б его знали и он всех знал. У меня был такой случай, что срочно просто дико срочно нужен был адвокат, а он-гад стал “морозиться” в самый отвественный момент. Его участие требовалось вот уже немедленно - прямо сейчас, а ждать пришлось несколько решающих часов. Гоните таких деляг нахрен! Адвокат как хороший врач должен быть всегда на связи и в готовности решить проблему в начальной стадии. Желательно, что б у вас свашим адвакатом был заранее продуман план действий для усередненного дефолтного случая, что б не пришлось лишнего болтать по телефону и еще как-то. Вообщем это все то же к вопросу о планировании.

Заканчивая свои размышления о форсмажоре, хочу сделать такое предложение: пишите в нашем форуме на “Гидре”свои истории, связанные с затронутой выше темой. Не стесняйтесь, делитесь опытом решения проблем, возникших в процессе “производства”. Быть может это даст кому-то возможность спастись из поганых лап государства. И еще. Присылайте свои вопросы по теме, моделируйте сложные ситуации. Предлагаю всем читателям подключиться к обсуждению и выработке креативных способов решения таких задач. Ну и сам я, конечно, то же буду пробовать на страницах форума.

Напоследок, хотел бы привести слова одного мультяшного героя, неплохо, на мой взгляд, выразившего квинтесенцию жизнидеятельности джентельмена удачи: “Надо жить умеючи, надо жить играючи, вообщем надо, братцы, жить-припеваючи”! От себя добавлю, что “Умеючи”- главное в этом прекрасном пиратском девизе)))! Пишите, если заинтересовались темой. Обсудим.
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
9.
“О суперсапОрте замолвлю я слово”


Доброй пятницы, дорогие читатели! Я тут вот, что подумал: все предыдущие повествования были устроенны таким образом, что Столичный Дила сам в них был главным героем даже тогда когда формально речь шла не о нем лично. Мне это, в конце концов показалось не справедливым и сегодня, решив отойти от привычной тактики, я подумал, а не рассказать ли вам историю где основным действующим лицом будет наш админ, благо, что история сия имеет увлекательный и поучительный характер одновременно. Заранее заручившись собственным согласием нашего уважаемого мажордома))), решил я вам презентавать рассказ из серии “жизнь замечательных людей - Сапорт Столичного Дилы”)))).

Хоть моя роль в данном повествовании и планируется как минимальная, все же совсем от Килиного участия абстрагироваться, видимо, не удастся, за что, читатель заранее приношу извения. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь))) поэтому…….

Давно это было или не очень-не помню… но, было - это точно! Обратились ко мне как-то питерские коллеги (помните, я писал уже, что жил какое-то время в Питере) с просьбой или даже, вернее сказать, с предложением. Дескать не желаю ли я, уже к тому времени довольно поднатаревший в даркнете дила, помочь им организовать нечто вроде магазина в Санкт-Петербурге? А за это мне обещалось долевое участие в прибыли маркета и вообще “шлюхи и джекпот”. Мои питерские друзья слабо представляли себе, что такое магазин на даркнетовской площадке, но при этом хорошо понимали, что будущее за интернетом. Пытаясь вписаться в это самое будущее, они и обратились ко мне с вышеописанным предложением. Бегло просчитав возможные риски и преференции, я решил помочь своим приятелям, тем более, что помимо моей любимой подружки - легкой прибыли здесь вырисовывалась и более серьезная маржа, так как не все позиции будущего магазина перекрывались возможностями питерцев, а значит, неизбежно было и мое участие в деле своим товаром, что всегда вообщем выгодно.

Сказано-сделано. Через очень небольшой отрезок времени в Санкт-Петербурге возник молодой, но резвый дарк-маркет. Бодро трудились в нем, совмещая должности управляющих и кладманов мои приятели-бывшие рыцари офлайна. Нельзя сказать, что все у них получалось идеально, но худо ли бедно, торговля шла. Прибыли, ествественно, оставляли желать лучшего, но в целом, предприятие “дышало”. Понимая, что совмещать все должности сразу трудновато, однажды питерцы (не без моих настойчивых рекомендаций) наняли своего первого в жизни сотрудника. Интересно, так же, вот, случайно когда-то первый Беримор пришел в дом Баскервилей? Или ( что вернее) так же ли нежданно-негаданно ступил на палубу корабля пирата Флинта Джон Сильвер по прозвищу Окорок? На это, к сожалению, нет прямых указаний классиков. Но в чем я теперь точно уверен, так это в том, что последствия появления в питерском драгмаркете нового кладмана, для мировой наркоиндустрии, а зоодно и литературы))) носит не менее эпохальный характер))) !!!

Наемника звали el gato. Может и не так его вовсе звали. Но для дальнейшего повествования удобнее будет, что б его звали именно так. Gato в переводе с испанского означает кот. А этот зверюшка, как мы увидим далее, будет иметь важное значение в рассказе))).

Долго ли коротко, но однажды питерские дилы поняли, что даркнет не их стезя. Бывает такое, граждане. Всполыхнет человек какой-либо идеей, поверит в нее даже, а попробовав, понимает, что не его тема и делает поворот “оверштаг”. Так часто случается с людьми. И винить их за это бессмысленно и даже глупо, так как в природе рыбы, как известно, искать где глубже (хотя пример, скажем, летучей рыбы, учит нас обратному), а человека, стало быть, где лучше. Вот, и питерцы решили, что лучше им будет в своем родном офлайне, что исторически, в принципе, оказалось верным, по крайней мере, на сегодняшний день. Ну, а когда решение питерцев было озвучено, то ествественно, встал вопрос, что делать с магазином? Я готов был, в принципе, “законсервировать” точку, но тут как раз подоспел с идеей el Gato. Который выступил на сей счет с таким, примерно, спичем: “ А что если я возьму и сам поработаю и управляющим и минером? Пусть объем продаж будет еще меньше, чем был даже у питерцев, зато и прибыль какя-никакая от магаза будет плюс опыт, да и вообще жалко! Ведь уже несколько меяцев успел я отработать на предприятии. Привык, если угодно”. Я подумал и решил, что предложение резонное и вполне может быть отработано. Потери в случае неудачи, в принципе, минимальны. Ну, и после “утряски” ролевого положения и коммерческих моментов, мы начали. Вернее, gato начал. Мне-то чего начинать? Я-то просто продолжил. И вот пошло-поехало. Весь магазин был по факту на одном человеке и на его энтузиазме. Гато ездил в Мосвку, забирал мастер-клады, сам все раскладывал, сам вел все сделки, сам давал рекламации, диспуты все-все-все. Только сам. Я лишь помагал советом ну и стафом, конечно.

Тут хорошо бы сказать пару слов о самом el Gato. Кто этот человек, взваливший на свои плечи такую не хилую ношу? Подробно, по понятным причинам, не расскажешь, но все-таки немного придется, только лишь для того, читатель, что бы дать тебе общее представление об этой могучей фигуре российского дарксегмента))). В Санкт-Петербург Гато приехал из-за Уральской гряды, имея на руках два козыря: молодость и талант к точным наукам. Помножив имеющийся “ликвид” на техническое образование, полученное в одном из ВУЗов Северной Пальмиры, Ель Гато, обзавелся еще и третьим - котом сибирской породы (земляк))), подобранным в стужу в питерской подворотне. Хоть кот и не прибавлял очевидных преференций к жизни Гато, но сыграл в ней свою, я бы сказал, мистическую роль, возможно схожую по содержанию, (только не такую явную) как в сказке про Кота в сапогах. Во всяком случае, лично я склонен думать именно так))). Были у кота сапоги или нет, когда он был изъят с промозглой питерской улицы - об этом лучше осведомиться у самого эль Гато (теперь сапорта нашей фирмы), но что у него было точно – это голод, холод и ужас от неопределенности положения. Ведь всем известно, что уважающему себя коту завсегда нелишне домашний уют, приличная кормежка и интеллегентное обхождение. Все это кот получил в достаточном объеме, за что любезно позволил сапорту считать себя сюзереном в их двойственном союзе.

Еще у сапорта была девушка. Она хоть в союз на равных долях с котом и не входила, но то же сыграла известную роль в развивающихся событиях. Тут важно понимать, что своего жилья Эль Гато в С-Петербурге не имел. По этой причине проживал он как раз у этой самой девушки. Поскольку у кота в Питере с квартирой то же было туговато, тот и он, с легкой руки сапорта, обосновался на том же адресе. Так они и жили, сапорт, девушка и кот. Сапорт работал сетевым администратором на легальной торговой фирме, девушка подвязалась пиар-менеджером в страховой компании, а кот создавал домашний уют и иллюзию благополучия. Кто-то из “великих” - не помню кто, сказал, что наличие в доме кота сигнализирует о стабильности положения хозяев дома. Если принять это утверждение на веру, то сапортов кот как раз и был именно иллюзионистом, так как стабильность, а вместе с ней и относительный комфорт перечисленных участников концессии однажды рухнули.

Случилось это как раз в ту пору когда Эль Гато уже во всю единолично трудился управляющим в нашем питерском маркете. Давно забросив работу на фирме, которая не приносила ничего кроме убитого времени, сапорт глубоко погрузился в всепоглащающую пучину даркнета. Он знал об этом сегменте мировой сети не по наслышке. Иногда, еще будучи в найме на легальной фирме, Гато пользовался услугами наркомаркетов, имея склонность разнообразить вечер “ореховой пылью”. И вот однажды, Гатито решил совместить приятное с полезным. Одним прекрасным питерским вечером отправился наш друг на “минную постановку”. Быстро поняв преимущества пиратства, Гато послал ко всем чертям фирму и в самом скором времени оказался, фактически, управляющим и единственным работником нашего петербургского филиала. Как я уже говорил ранее, переодически Гато мотался в Москву где сам получал мастер-клады, сам же их раскладывал в Питере и сам их продавал. Нельзя сказать, что работа шла всегда гладко. Получив, фактически, неограниченный доступ к кокаину, сапорт не смог устоять перед искушением бесконтрольного потребления. А все мы знаем, что это весьма опасная дорожка! Не такая, конечно, как в “хмуром” варианте, но все же…. Но даже учитывая явно наметившуюся зависимость, эль Гато продолжал удивлять меня своей исполнительностью и какой-то удивительной усидчивостью. Как не посмотришь на экран, а el gato всегда там. Всегда готов вступить в любой диалог и решить любую проблему. Именно тогда я впервые ощутил какое-то спокойствие что ли за питерский магазин. Ведь до этого он был вечным источником моей головной боли. Я стал ловить себя на мысли, что мне приятно работать с этим человеком. Я не только был спокоен за собственно, питерскую часть бизнеса, но мог посоветоваться с Гато и по другим вопросам. И главное, стала очевидна одна важная деталь: в манере вести дело мы были очень похожи с Гато. Многие руководители сталкиваются с проблемой как донести свою идею до подчиненного, многие соавторы и компаньоны не могут часто придти к творческому консенсусу. А тут совсем другая картина! Стоит мне только подумать о чем-то, что касается бизнеса, а сапорт уже и сам высказывает схожую мысль! И в отношении к работе и самоорганизации и в дисциплине – во всем мы были схожи….да…...в дисциплине)))

Как я уже говорил кокаин нежданно-негаданно вмешался в вопрос дициплины! Дела заметно пошли хуже. Продажи застопорились на каком-то неприемлемо-низком уровне. Нет. Внешне все было хорошо! И экран и в нем Гато как всегда на месте, но “дерьмо по немногу стало попадать в вентилятор”. Однажды Гато вынюхал двухнедельный запас стафа! Нет, понятно, об убытке речь не шла, но сам факт! Вместо того, что б продать, взял и вынюхал! Ну, ясно дело, не на здоровье, не на бизнес этот в лучшую сторону не повлияло. Дальше-больше! Месяц, второй - прибыли нет. Теперь уже и у меня нет прибыли, не только у эль Гато. Вынюхивается все, что надлежит продовать в питерском магазине. На лицо явное падение и деградация. Вообщем я заволновался. Очень уж не хотелось терять такого сотрудника да и товарища! А ведь я уже научен был горьким опытом! Приходилось терять не только первый миллион, но и единомышленников и друзей! Как много таких нарко- поворотов было в жизни! Как много проблем и разочарований доставляли эти вышедшие из-под контроля заморочки близких. Из-за таких кульбитов невольно начинаешь не доверять людям. А если им не доверять, то ведь жизнь превращается в ад и сплошную паронойю. Дабы разочарование не приняло сокрушительный вид, я приготовился спокойно и философски перенести картину очередного падения, однако внутренне совладать с неизбежностью едва ли мне тогда удалось. В принципе, я знал уже, что будет дальше. И знал как действовать, что б минимизировать свои потери. И все же, хвала небу, вышло по другому!

Независимо от сапортовых пристрастий мы с ним как-то одновременно поняли, что питерский магазин бесперспективнен. И отношения с девушкой у Гато зашли тогда в тупик, чему в немалой степени ,так же, видимо, поспособствовал почти халявный стаф. Работа в Питере не удивляла сапорта своей чудесной перспективой. Ну, в самом деле, не возвращаться же на торговую фирму компьютерным админом? Поэтому я предложил ему тогда переехать в Москву, поближе к набирающему вес “КиломЁту”. Тогда магазину очень нужны были минеры. Другие должности, в принципе, не требовались. Мне казалось это единственным выходом из становившегося все бролее и более угрожающим положения. Эль Гато вроде согласился, но вроде и не вполне….. вообщем решение вопроса откладывалось на неопределенный срок, питерский контент к тому времени уже был почти ликвидирован. На связи сапорта я видел все реже и реже….становилось все очевидней, что в скором времени отношениям “крышка”. Ну, это мне так казалось из Москвы. А на самом деле, Гато все это время решал вопрос о переезде. Дико трудно дававлось расстование с девушкой. Мало того, что привычка-штука такая….ну, вообщем вы знаете какя это штука, так еще и имущественные отношения связывали сапорта с его бывшей пассией. Девушка стала предъявлять какие-то претензии на совместно-нажитую собственность в виде старенькой иномарки (на которую, к слову сказать, Гато рассчитывал при переезде в Москву), еще какие-то позиции. В конце-концов, оскорбленная дама выдвинула ультиматум: Или отдашь NN тыс долларов или я сообщу куда надо о тебе кому надо. О шалостях сапорта ей было известно и угроза в связи с этим имела реальный вид. А учитывая тот факт, что служба безопасности компании где работала дамочка сплошь состояла из ее одноклассников - бывших копов, а сама она была татаркой крутого нрава, то и вообще шутки шутить не возникало желания)))

При таких раскладах сапорт решил прибегнуть к старейшей и благороднейшей пиратской традиции – бежать! Будучи в душе истинным джентльменом, наш сапорт (тогда еще просто el gato) оставил все имеющиеся в наличии деньги, старенький авто, словом, все что можно было оставить без катастрофического ущерба для новой жизни своей бывшей уже возлюбленной, заказал в транспортной кампании газель для перевозки вещей в Москву, снял какой-то не хитрый адресок в московской коммуналке и …...уже со дня на день должен был выехать, как вдруг коварная татарка, почуяв ускользающую добычу в виде нашего сапорта, приняла превентивные меры для услады своего хищнеческого инстинкта.

Ни с того ни с сего сапорту стали названивать какие-то неизвестные с угрозами, потом известные с предупреждениями, например, позвонили с прежнего места работы, утверждая, что некто интересовался сапортом, потом знакомые, телефоны которых точно не были известны сеньере татарке, вообщем картина вырисовывалась явно ментовская и указывающая на скорую нагрузку сапортовых карманов билетами в ГУЛАГ. Поэтому Эль Гато принял меры к немедленной эвуакуации. Схватив попавшиеся под руку вещи и верного вассала кота, рванул сапорт в неизвестность. С рюкзаком вещей и с котом под мышкой особо не погуляешь по городу, даже учитывая, что, по счастью, тогда было лето. Отправиться на вокзал Гато не мог, так как резонно предполагал, что по билетам его могут “достать” татаркины копы. Да и денег-то у него не было, если честно. Убегая, он последние оставил разъяренной фурии. Поэтому штаб-квартиру сапорт развернул на пожарной лестнице многоэтажного дома в спальном районе Питера. По-просту говоря, в подъезде. И вот, сидя в чужом городе, в подъезде, с рюкзаком и котом, увидел вдруг Гато весь ужас своего положения. Вспомнился уход с легальной фирмы, быстрый рост в даркнете, первые преференции, халявный стафф. Может слишком быстрым был разгон? Может в этом все дело? Ведь от минира до управляющего Гато дорос, в силу обстоятельств, за очень короткое время. Вскружил голову успех? Не смог справиться с искушениями мира сего? И вот, чертов результат: подъезд, рюкзак, кот.

Оттуда из питерского подъезда я и получил первый сигнал “ SOS” от тонущего Гато. Признаться, наученный горьким опытом (см. “Как я потерял свой первый миллион”), а также, основываясь на других многочисленных случаях, дающих яркое представление об особенностях взаимоотношений между приватирами))), встал я тогда перед делемой. Ну сами посудите: В числителе мы имеем: неплохого компаньона, но серьезно подсевшего на стаф. Распологающего к себе человека, но знакомого мне, в сущности, всего несколько месяцев и то-виртуально. Сюда же приплюсуйте его исчезновение со связи, невзирая на вполне определенные договоренности и планы, что само по себе наводит на разные мысли. С другой стороны мы имеем человека, который сидит в подъезде с котом и рюкзаком и которому нужна помощь. ПОМОЩЬ, Карл! Так и подмывает меня сейчас пуститься в философию вопроса, но не стану делать этого вопреки своему обыкновению, так как обещал написать про сапорта, а не философию! В конце-концов, мы можем этот вопрос вынести на обсуждение в чат или на форум, а сейчас скажу лишь, что я принял тогда верное решение! Киданул Эль Гато баблишка на карту и дал совет срочно, нигде не задерживаясь жать на Москву, используя возможности “попутчика. ру”. Душераздирающую картину прощания с котом описывать не стану, дабы не травмировать лишний раз добрую душу нашего сапорта и свою сантиментальн…..подождите, налью себе 40 капель валерианки……

Нет, этот не выносимо... Как ...символично, черт возьми! Расстался наш сапортушка с котом как со старой жизнью, отпустил бедалагу на свободу питерских каменных джунглей и зашагал широкими и бодрыми шагами прямо за линию горизонта! Туда где остров, море, вечерний Рио, может Сантьяго де Чили, может милая моему сердцу Панама-Сити, не знаю, друзья, но пока Эль Гато топил в Москву. В веселой компании деклассированного элемента, молодой училки, старого алкаша и молчаливого субъекта неопределенного возраста за рулем вэна, двигающегося из Питера в Сочи с заездом в Москву.

В Москве Эль Гато поселился в стремной коммуналке и чуть ли не с первого дня принялся за дело, приблежая свой Рио и мою Панаму. Каждый день шпарил наш сапорт по районам не очень-то знакомого для него города, каждый день минировал он квадрат за квадратом, не имея вообще никакого притяжения к географии. Надо в Люблино – будет в Люблино, надо на ВДНХ – будет на ВДНХ! Сегодня здесь , завтра там! Ощущение складывалось такое, что сапорт как монах решил через добровольное послушание расстаться со всем тяготеющим мирским, что б достичь горнего просветления! Я уж и сам его останавливал иногда. Говорил: “отдохни, нельзя так-надорвешься”. Нет, шпарит и шпарит. И в конце-концов, естественно, выдохся! Не сразу, конечно. Пару раз удирал от ментов. Я б, конечно, рассказал здесь по-подробнее, но предоставим это самому сапорту, думаю, у него лучше получится))). Ну, надо ли говорить, что от всех зависимостей не осталось и следа! Ну во всяком случае на уровне именно “зависимость”. А опыт! Какой бесценный опыт получил сапорт, крейсируя московские улицы. Но все же после третьего контакта со “сторожевиками” - выдохся.
- Шеф, не могу больше, - так тогда он сказал.
- Вот, что хочешь делай, чувствую, что все же кладманство не совсем моя стезя.
- Мне как-то больше по нутру сидеть день и ночь в компе, решать вопросы, считать, выполнять какие-то сложные задачи. Беготня по улицам и старты с ментами расстрачивают мой потенциал. Короче, нельзя ли мне хоть какой-нибудь небольшой, но свой магазинчик?
Признаться, читатель, я и сам уж об этом стал задумываться…. Только….
- Почему небольшой? Почему какой-то другой? - Ты уже в своем – в нашем магазине!
- Принимай, бро, дела! Я помогу тебе во всем. Попробуй себя в роли сапорта. Не временного управляющего, не кладмена “на две ставки”, а именно полноценного сапорта в КиломЁте.
Так, друзья, в нашем магазине появился настоящий и очень классный сапорт. Ник он избрал себе сам -“panacea”, как бы намекая на возможность решения любых вопросов в любое время. Конечно много еще времени пришлось потратить нам обоим для того, чтобы профессионализм бывшего эль гато достиг сегодняшнего уровня. Ведь одно дело управлять маленьким питерским магазинчиком с одной-двумя сделками в день и совсем другое когда у тебя в оперативном распоряжении приличный штат сотрудников, огромное количество постоянно-проводимых трансакций, куча переписки, в том числе кризисной, тут же и какие-тот расчеты, кадровые моменты – вообщем всего и неперечесть. И все это один человек. Я конечно, помогал, но и только. Ведь по мере расширения бизнеса, возникло огромное количество задач, я просто не успевал быть везде и всегда. И еще очень важный момент: К моменту описываемых событий магазин уже обладал своим фирменным стилем, уникальным “почерком” в даркнете. И этот стиль необходимо, я бы сказал, крайне важно сохранить и развить! А это задача очень не простая даже для опытного управляющего, а panacea стал panaceй к тому моменту вот-вот.
И все же он справился! И как справился?! Уверен, что в настоящее время мало кто может сравниться с нашим сапортом по уровню наиболее ценных в этом ремесле добродетелей! Жаль, что, по понятным причинам, не проводятся конкурсы “пиратских квартирмейстеров”- уверен, наш бы стал бы “Мистер Даркнет” во всех номинациях!))) О, классная идея! Надо будет озвучить на ресурсе))) А что? Есть же топовые тренеры в спортзалах, брендовые кутюрье, например, или….да просто, топ-менеджеры, короче, лучшие по специальности)))) Они и денег всегда получают не хило и с работой у них никаких проблем – всегда пожалуйста! И всюду их ждут и любят. А чем сапорты хуже? Точняк. Надо продвинуть будет эту идею!)))) Так, вот, наш, точняк, такой конкурс бы выиграл! А почему? Да. Потому, что “с душой “ к делу подходит “КиломЁт-panacea”. Сутками сидел он в интернете, изучая все азы профессии. Систематизировал опыт других управляющих. Не вылезал с форумов. Да и живая работа каждый день дает новые “заделы”, каждые 24 час все 365 дней в году. Поэтому теперь вы можете увидеть в отзывах (а, например, этому аспекту уделяю очень значительную часть времени) не только респекты магазину в общем, так сказать, но и прежде всего сапорту! Если на первых порах ему пришлось овладевать фирменным стилем нашего маркета, то теперь, не побоюсь этого слова, он сам и есть этот фирменный стиль!

Подводя итог всего рассказанного, я хотел бы, друзья еще раз обратить ваше внимание на тот факт, что нельзя все же утверждать, что результатом доверия всегда является обман. К сожалению, в Раше это сейчас слишком частое явление, но все же, НЕ ТОТАЛЬНОЕ!!! И пример моего товарища и сапорта тому подтверждение! Помните рассказ про потерянный миллион? – я его уже вспоминал сегодня, - так вот САПОРТ PANACEA – это мой “миллион найденный”! Он не только не подвел меня и не подставил, хотя имел к тому все возможности, управляя делами зачастую без всякого финансового обеспечения, (т.е. чисто на доверии), но и превознес бизнес на новую высоту. Сейчас, анализируя статистику обращений, невольно понимаю, что люди приходят зачастую именно “на сапорта”, как приходят в филармонию на какого-то конкретного дирежера. Да! Вот, именно так.

Сейчас в руках у меня стакан доброго южнорусского “Шардоне” из запасов одного “крафтового” заводика, принадлежащего моему старому приятелю – дивное вино, доложу я вам! Так вот, заканчивая свое традиционное пятничное повествование, я намериваюсь выпить его за Ваше здоровье, друзья, и за здоровье моего старины сапорта по прозвищу PANACEA! Пожелаем ему всего самого наилучшего, пусть все беды и проблемы, которые его беспокоили, бродят где-нибудь подальше как старый, облезлый кот по подворотням и “колодцам” Петербурга. Пусть бродят и не беспокоят они его! Нет, определенно, надо сапорту подарить какую-нибудь зверюгу вместо кота…. Точно! Может маленького беленького вестика (вестхайленд уайт терьера)? Пусть малыш олицетворяет в доме panaceи счастье и удачу, которые от всей души желаю ему и, конечно, вам, мои дорогие читатели!
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
10.
Дневник столичного дилы или репортаж из мундиальной Москвы


Здравствуй, дорогой друг мой, досточтимый читатель! По разным причинам давненько не обращался к тебе вот так запросто с экрана монитора (смартфона) и, признаться, соскучился! Эта причина , а так же и то обстоятельство, что многие подписчики часто задают вопросы, связанные с тонкостями моей редчайшей и деликатнейшей профессии))), заставили дилу снова взяться за перо. А тут еще ЧуМа 2018, называемая в простанорадье, муди…. ой, пардон, ….муНдиале нагрянула в столицу! То же ведь событие! Никак его к рядовым - то не причислишь. Вот, я и подумал убить двух жирных зайцев сразу: с одной стороны описать подённо рабочую неделю Килы-Дилы, а сдругой – рассказать об этой самой мудиале, как я ее вижу изнутри, так сказать. Мне кажется, что последнее будет ценно не только с точки зрения исторического свидетельства, но и прежде всего как репортаж с места событий. Такой подход, по моей задумке, должен быть особенно интересен тем из вас, кто не может сам, лично насладиться августейше подаренным зрелищем вследствие каких-либо причин.

Я сказал неделю? Ну, ок, пусть так и будет – 7 репортажей от Столичного дилы. Выпускать их намерен, начиная с сегодняшнего дня (т.е. с 18.06.18) в конце каждого дня, например, как сегодня, часов в 22-23. Ну, что погнали? Ок. С Богом!


Грандиозные планы ранней утренней пробежки на турник и обратно ( примерно 5 км), подготовленные накануне, были начисто уничтожены подъемом в 9 утра вместо запланированных 6.00. Виной тому Сергей Довлатов. Его “Заповедник” был читаем полночи и вот результат….. поздний подъем. Пробежку придется точно перенести. Немедленно в компютор! Немедленно! Тэээк-с, что у нас там? Саа-по-ртик!!!! Ау!! Отлично, сапорт традиционно в это время на месте и готов к утреннему рапОрту. Принимаю рапОрт и, убедившись, что все живы-здоровы и торговля идет обычным чередом, приступаю к “утренней бюрократии”, так я называю первую часть своего рабочего дня. Вообще мой рабочий день разбит на две части - “утреннюю бюрократию” и “вечернюю”. Одна от другой отличается функциональной нагрузкой в соотвествии с положением солнца (все по фэншую)))). В первой половине, когда голова отдохнувшая после сна и не сильно загружена всякой пакостью, я стараюсь заниматься работой, требующей высокой концентрации внимания. С утра обычно хорошо получается “принять парад цифр”, поманеврировать различными транссакциями, атаковать статистику. Вечером уместнее, на мой взгляд, проводить деловые встречи, подводить и фиксировать итоги делового дня, а так же осуществлять планирование - тактическое или стратегическое – зависит от ситуации. Вот, в соответствии с этим не хитрым вообщем распорядком я и провел понедельник 18-го.
После легкого завтрака, состоящего из взбитых в блендере трав и овощей ( мой старый приятель Савинков (см. “Записки столичного дилера) называет это “коровий шейк”)), приступаю к работе.
Первое, что необходимо сделать – это разобрать текущую рутину, а именно: раздать новые мастер-клады складманам и произвести учет новых позиций, сколерировав их с предыдущими. Тут, надо сказать, что весь процесс давно автоматизирован, поэтому “выдумывать велосипед” нет никакой необходимости. Следует лишь ничего не перепутав, занести новые данные в соответствующие графы таблицы, а дальше машина сама куда надо что-то отправит, куда надо что-то прибавит или отнимет. Прогресс, граждане – это удобно! Хорошо, с этим справились. Теперь нужно осуществить выплаты сотрудникам, не получившим их по тем или иным причинам в день зарплаты (каждый четверг), переводы и зачесление депозитов вновь принимаемых сотрудников. Что из себя предстовляет одна такая операция, скажем, выплата? Ща ра-сс-кажу! И так, первое, что я делаю – это считаю сумму в биткоинах по текущему курсу. Далее необходимо ввести пароль и расшифровать ПГТ-ключ от сообщения двухфакторной верификации. Теперь фиксируем комиссию за перевод в расходы. Выплаченную сумму в рублях отправляем в таблицу депозитов сотрудников. С этим разобрались! Отглотнем немного коровьего шейка и продолжим: теперь я отправляю оставшуюся на счету после ночной торговли сумму на вывод в фиатные (бумажные) деньги – не стану долго это описывать – боюсь уснете, пэтому переходим к работе с личным составом предприятия. Для меня, как правило, она выражается в общении с сапортом. Вот, и сейчас я даю ему следующие задания:

1. По результатам уикенд-торговли необходимо понизить цены на амф;
2. Выставить новые позиции по “шишке”, например, выложить на прилавок вновь появившейся сорт “Peanaple Kush”;
3. Дать задание складману сделать макрофото нового товара на белом фоне в фирменном стиле магазина;
4. Скинуть фотографию дежурному дизайнеру, что б тот “запилил” аватарку с логотипом.
5. Рассчитать ценообразование по новому сорту.
Ок, сапорт озадачен, значит еще немного “телячьего пойла” для бодрости и пойдем дальше. Необходимо обновить список данных по районам работы кладманов. Это важный момент! Сотрудников приходит много. У каждого свои пожелания по географии работы. Здесь необходимо соблюсти разумный баланс между интересами фирмы, новых и уже давно работающих сотрудников. Что б ни кто ни кому не мешал и вто же время охват города был бы максимально выгодный для предприятия. Вы когда-нибудь “разруливали” скандалы кладманов по-поводу доминирования над той или иной территорией? Если да, тогда вы должны понимать, почему я так тщательно к этому подхожу! Два дерущихся кота – одно из любимых видео в ютубе. Вот, это нечто в этом же роде. Естественно все это происходит в виртуальном пространстве, но выглядит впечатляюще! А “пух” от таких дел может полететь и в “офлайне”. Поэтому долго и тщательно работаю над этим вопросом. Готово! Теперь я могу изучить статистику за прошедшие вечер и ночь, насладиться виртуозной работой сапорта, разрулившего диспуты, и заняться перепиской. Переписка делится на внешнюю и внутреннюю. А те, в свою очередь, поделены между моей компетенцией и сапорта. Внутренняя переписка достаточна демократична и не требует никакой специальной формы или особого политеса. Все мы, сотрудники - от Главдилы (меня то бишь) до вновь прибывшего кладмана равны в вопросах изложения мнений и не придерживаемся какой-то особой регламентации. Единственно, что в случае возникновения острых ситуаций или даже конфликтов (см. абзац про битвы кладманов) мое мнение и мнение сапорта будет иметь силу арбитражного. В остальном мы все равны.

Ок, друзья, мы почти со всем справились, что запланировали на утро! Поздравляю Вас! Остается приятная обязанность – это чтение комментов и ответы на них. Искренне люблю эту часть моей работы, так как непосредственное общение с покупателями, да к тому же выставленное на общее обозрение, неизъяснимо привлекательно для меня. Думаю, всему виной моя любовь к драматическому искусству. А в поле комментов и ответов на них я вижу маленький онлайн - театр. Не шекспировский “Глобус” конечно, но определенно, новое слово, в работе со зрителем просматривается. Такой…... театр информационных технологий!
Вот, и эта работа исполнена. Теперь, когда на часах 14.30. самое время подкрепиться вегетарианским обедом. Что у нас там сегодня? Вареный корень конопли в соусе a la naturel, голубцы из листьев коки, фаршированные грибами- галлюциногенами вперемешку с толченным амфетамином. На десерт желе из отвара мескалина в пудре “ко-ко”.)))))) Шутка, конечно! Однако мы засиделись, а впереди встреча с офлайн-делягой – старым товарищем, мне ему сегодня надо вернуть “прессик” кэша за приличную партию бошек, отданную под реал. У меня-то товар свой и только свой. А вот, одному начинающему коллеге требуется разнообразие ассортимента – помог. Почему бы и нет? Да и процент прилип, то же не плохо! Ну, погнали, а то чел будет ждать – неудобно!
Мог бы поехать на машине, но нет, всю неделю решил только на метро. Это специально, что бы передать вам ощущения от мундиальной Москвы. Честно говоря, давно не ездил на общественном транспорте, да, признаться, и за рулем то же. Не потому, что сибарит, нет, конечно, просто имея определенные возможности, почему бы ими не воспользоваться? Ведь это удобно. Особенно если приходится много встречаться, пить и есть всякую гадость после которой за руль садиться не желательно.)))

Охо-хо! Сегодня жарковато! Не Панама, конечно, но если учесть, что до этого был холод собачий, то прямо, жжет солнышко! Прыгаю в автобус. Народу – не продохнуть! Чувствую себя как мистер Шпрот в банке с товарищами. Ну и где фанаты, иностранцы и прочие признаки чемпионата? Чего-то пока не видать. Огромная банка со шпротами медленно, постоянно тормозя на светофорах, ползет в сторону метро. До центра вместе с подземкой ехать минут 40. Ну, наслаждайтесь, господин репортер! Искусство требует жертв. Пусть эта будет самая большая!
А вот и первые приметы мундиаля – лошади с ментами. Две здоровенные коняки медленно плетуться бок о бок по парку, мимо которого проезжает наш автобус. Всегда удивлялся, откуда менты берут таких огромных лошадей? Говорят, их (лошадей, конечно, хотя и ментов то же))) специально дрессеруют на разгон демонстраций и массовых мероприятий. Говорят, лошади эти умеют лягать и кусать всех кто не в полицейской форме. Да, серьезные зверюги! Сколько бы из них вышло замечательной кызы! И вот, еще удивительный факт: В ментовской кавалерии (как и в кинологической службе, кстати) служит какой-то нереально большой процент женщин-ментов. Не могу понять, чем объясняется этот удивительный факт? Вот и сейчас из двух ментов одна женщина. Маленькая какая-то несуразненькая, совершенно не под стать коняке, на котором сидит. Но сидит ровно, как надо! Бля, ну почему наши менты все-таки такие убогие? Ну, вот, не выглядят они красиво, хоть ты тресни! Даже украинские полицейские (хоть стране сейчас и не сладко) а смотрятся как-то бодренько, прямо настоящие копы - как из американских фильмов, А кубинские копы? Особенно на мотоциклах которые – вообще красота! И это в нищей-то стране! А наши либо жирные как поросята либо вообще какие-то даунообразные. А лексика? Я раз проходил мимо группы полицейских, обсуждавших какой-то важный для них вопрос. Там такая матерщина стояла, что уши вяли! Позор какой-то! Вот иностранцы сейчас на них насмотрятся!
Ну, ладно, движемся дальше. Пока кроме конников, которых в обычное время днем с огнем здесь не встретишь, никаких других признаков мундиаля не видно.
Захожу в метро. ОООО!!! Бинго!! очередная порция даунов, переодетых в ментов! Стайкой, понуро опустив плечи, по перрону движется группа солдат бывшей (не знаю как она называется сейчас) 23 бригады внутренних войск. Срочники, изображающие полицию. Это вообще какой-то ходячий позор. Надвинутые на самые уши кеппи как пилотки у солдата Чонкина, горбатые спины, обмундирование не по росту, затравленный взгляд жертв казарменного хулиганства из под козырьков, того и гляди сейчас подойдет и скажет: “ дядь, дай четвертной на хлеб с молочишком”…...да-а-ааа…., вот она суперстрашная пынина полиция! Слышь ты, как там тебя, министр внутренних органов! Христом Богом прошу, убери ты этих олухов из общественных мест! Не позорь ты Москву да и Россию в целом этими недоразумениями человечества. Один хрен никто тебе не поверит, что это менты, хоть ты им на спине пиши хоть на лбу “полиция”, а перед иностранцами ей-Богу стыдно! И так о нас все, мягко говоря, не самого лучшего мнения. Уффф….. не могу сдержаться, братья, бесит!!!

Ну, все, больше не буду о грустном.
В вагоне, направляющимся в сторону центра стала слышаться иностранная речь. Вот вездесущие немцы, громко обсуждают что-то на своем южногерманском суржике. Почему на суржике? Ну это их знаменитое иЩЩЩь хабе вместо прусского иХь хабе, хотя может я и ошибаюсь? Не такой ж я и большой специалист в германской филологии. Ну, вот захотелось мне, что б эти были из южной Германии, например, из Мюнхена или Нюрнберга! Надеюсь, вы не против, друзья? Ну так и зафиксируем – тирольцы! И точка))) А вот итальяшечки зашли, то же группкой. Этих ни с кем спутаешь. Шустренькие такие, болтают быстро-пребыстро и все по итальянски. Точно итальянцы))). Эти наверное откуда-нибудь из Генуи или из Милана – уж очень светленькие. Девчонки такие симпатичные - их в группке, кстати, большинство. Как “пить дать” северянки! Южанки обычно страшненькие. У наших на лицах какое-то просветление. Чувствуется, что у людей праздник. Может их ни футбол, ни, собственно, мундиале и не трогают вовсе, но атмосфера общего какого-то ликования определенно присутствует. Видимо счастье как и несчастье – эмоциально- штука заразная! Даже я подзарядился как-то чувством общего восторга от происходящего, хотя до этого имел внутренний протест против всей этой футбольной истерии, особенно учитывая обстоятельства, в которых мундиаль осуществляется.

Слышал, что центр притяжения всех фанатов Никольская улица - это кто не знает, прямо рядом с ГУМом и Красной площадью. Специально вышел из дома пораньше, что б заскочить туда. Вообще-то мне надо в Парк Горького. Там встреча. Но репортаж же! Поэтому на Никольскую! Доезжаю до Театральной, выхожу в город. Ого, даааа! Здесь уже чувствуется накал страстей! И фанатов и просто празднично настроенной публики - толпы! Все чего-то орут, поют и все время целуются! Немного пешочком и ДА! Полная феерия! На Никольской реально Нереально! В обычные дни довольно тихая улица сейчас представляет из себя какой-то карнавал Рио! Явными фаворитами торжеств являются мексиканцы! Их здесь сегодня просто дивизия! Наверное вся Мексика здесь! Говорят, они вчера у кого-то выиграли. Вообщем, все с этими мексами фоткаются, целуются и бухают! И кругом полнейший позитив! Естественно, чуть ли не больше, чем мексов наших бабочек-снималочЁк. Это их день! Нет, почему день? Месяц! Честно скажу, такого общественного праздника я давно (а может и никогда) не видел! Ну, слава Богу! Все-таки праздник так необходим людям! Эх, жаль, что мне на встречу - уходить не хочется! Хочется выжрать бутылку граппы с теми симпатичными итальяшечками из метро и орать “Тарантеллу” пока хватит сил, а потом встретить с ними рассвет где-нибудь на Воробьевых горах, а потом…. Нет, подождем своего часа! Я ж обещал вам написать репортаж….. а кто ж вам его будет писать, если я осуществлю проект “потом”? Кроме того я дал честное слово Савенкову, что завтра буду в спортзале. Он давно занимается тяжелой атлетикой и меня увлек с полгода назад. А учитывая его занудность, представляю как он будет гнусить если я завтра не явлюсь на тренировку. Поступим по другому: Когда допишу семидневный репортаж, отдам все дела “на откуп” сапорту, а сам “окунусь” в мундиаль и на этот раз уж “с головой”. Так что вы меня не ждите на страницах блога. Недельки две точно! Черт возьми, не знал, что это так вдохновляет! Кокаин не нюхал сегодня, честное слово и не собираюсь! Да тут никакого кокаина и не надо! Какая феерия чувств! Какое единение рас и народов! Еще вчера их ничего не роднило, а сегодня они все здесь просто как братья! Чистый Вавилон! Немедленно уходить, а то еще немного…. и столичный дила станет футбольным фанатом со всеми вытекающими последствиями. Родной сапортушка, спаси меня! Еще немного и я попрошу тебя дать распоряжение сделать королевский клад где-нибудь в ЦАО, “Граппу” куплю сам, итальяшечек других найдем….. нет, ходу, ходу, в Парк Горького! Пока ехал до станции “Парк культуры” посетила мысль сходить на какой-нибудь матч, а потом подробно изложить вам увиденное. А то какой же это репортаж без самого футбола? Может даже в Питер мотануться на Зенит-Арену, ну, так, для разнообразия впечатлений. Ну, ок по ходу дела решим.

В парке Горького народу много, но с Никольской это конечно не сравнится. Все валяются на газонах, играют какие-то барарабаны. Оказывается, встреча не здесь, а в Нескучном саду. Придется еще потопать пешочком. Ладно, ничего, протопаем, благо, что я вошел во вкус. В Нескучном тихо как-то. Даже странно. Может просто место такое? Мы с приятелем рассчитались, кУрнули немного бОшки (он угощал), кУрнули еще и нас вдруг посетила странная мысль прокатиться на речном трамвайчике по Москве-реке. Сказанно - сделанно! И вот, мы уже на палубе приятного пароходика, идущего по реке. Какое наслаждение! В пересохшую после бошек глотку, чистым нектаром льется свежее холодное пиво! Вокруг иностранная речь, щелкание камер и треск зуммов. Невероятно красивые картины праздничной Москвы как какие-то райские сады проплывают мимо. Как же прекрасен город сегодня! Я совершенно счастлив! Вот, и Зарядье с его дивными садами, старик-Кремль с зеленым подбрюшьем крепостного вала, Большой каменный мост с толпами машин и людей, как хорошо и спокойно плыть на этом ковчеге счастья по реке, которую тысячу раз в месяц презжаешь и даже не замечаешь! Спасибо, друзья, что согласились читать мой этот репортаж, так бы я не нашел бы повода остановиться в ежедневной беготне и просто насладиться днем жизни в любимом городе! Завтра продолжим, если не возражаете.


Сбегал-таки на турник! Хотя и не просто было рано проснуться. Всему виной вчерашние бОшки и пару бокалов пива. Вот, вроде и немного, но все же чувствуется. Доехав до дома, “подбил” наработанный материал репортажа и оправил в сеть, провел обычное вечернее подведение итогов и запланировал мероприятия на завтра (то бишь уже сегодня). И вот, одно из этих мероприятий уже исполнено. Турник и кросс побеждены))). Число подтягиваний доведено до 17-ти (в январе начал с 5) С подъемом-переворотом пока не очень “срастается”, но, надеюсь, к концу июля осилить. Нет, с помощью Савы я его, конечно, делаю, но самостоятельно - нет. Теперь бахнем кофе с творогом и маленькой ложкой меда и вперед - за работу!

С чего начнем сегодня? Да, с того же, что и вчера. Примем рапорт от первого помощника, старины Сапорта. Ок. Приняли…. Сегодня не все так гладко как вчера. Один из кладчиков был принят копами при раскладке мастерклада. При нем (с его слов) обнаружено небольшое количество стафа, позволяющее, однако, возбудить уголовное дело. Кладер, якобы, выпущен под подписку, но что-то во всей этой истории не “вяжется”. Так быстро менты бы не определили бы процессуальный статус минеру и уж тем более не выбрали бы меру пресечения. Похоже, имеет место быть “темная” игра…. Посмотрим, как будут развиваться события дальше.

На этом нгеприятные сюрпризы, связанные с персоналом не заканчиваются. Окончательно стало понятно, что предприятие покинул кладман с неймом taurus. Да, не просто покинул, но еще и киданул. Не сильно киданул, всего на 100 грамм шишки, но болезненно, скорее, с моральной точки зрения. Таурус работал у нас месяца 3. И за это время проявил себя как очень креативный теоретик (практиком он был не сильно работоспособным). Чувствовалось, что у человека есть и знания и интерес. Он с удовольствием делился опытом с другими сотрудниками. Но при всем при этом не дисциплиной не прилежанием не отличался. Все время акцентировал внимание на своем нищебродстве, на трудностями с семьей, но при этом не прилагал каких-то архи-усилий, что бы изменить свое положение к лучшему. Однажды я пошел ему на встречу и дал приличное количество кокоса для раскладки без всякого залога – специально, чтобы вырвать парня из “замкнутого круга”, дать ему надежду, показать, что наше предприятие не бездушный механизм, нацеленный только на майнинг денег. И что же? Пропал на два дня, потом появился и рассказал романтическую историю о неожиданно приехавшем друге, с которым они сторчали половину выданного стафа. Стоимость возместил-ладно, тут я без претензий, но “осадочек”, как вы понимаете, остался неприятный. Учитывая нездоровый интерес человека к Ко, ему доверяли делать клады только с шишкой. Временно, так сказать, пока не проявит себя с лучшей стороны. Но при этом я все равно держал в планах его дальнейшее продвижение по карьерной лестнице, принимая во внимание очевидный талант и креативность парня. Вот, теперь со всей выпуклостью проявился очередной случай моей ошибки в человеке. Блядь! Как это черт возьми, по русски – взять все и обосрать на ровном месте!
Ну, иди с миром, “злой виноградарь”, другие работники получат плоды твои, твоя же награда – камень в протянутую руку. Такова маржа тех, кто сеет разочарование и злом платит за добро.

Ну, а мы с вами никак не можем себе долго задерживаться в “чертогах грусти”, у нас с вами задач сегодня полно и вот, одна из них. Нет, стоп, вернемся еще к вопросам персонала. Необходимо “нарезать” дел новому складману (для тех кто не знает - это сотрудник, отвечающий за прием крупных партий товара, фасовку и раскладку мастер-кладов, предназначенных уже для “линейных” минеров. Для того, чтобы взять на работу такого важного, прямо скажем, сотрудника необходимо провести его серьезное тестирование, которое занимает, порой, значительное время. И вот, вчера как раз такое тестирование было завершено и сегодня складман приступил к работе как равноправный член коллектива. Немного остановимся на этом. При получении всех “прав состояния”, новый сотрудник обычно получает фирменный ник-нейм, добавляется на всех наших ресурсах и, прежде всего, конечно, в кают компании. Теперь он полноправный ее член. Его мнение наряду с другими теперь будет учитываться и обсуждаться, а предложения и замечания рассматриваться самым серьезным образом. Итак, мы должны его проинструктировать, обсудить разные варианты упаковки, удобной с одной стороны для него, с другой - для покупателей и “линейных”. С этим справились. Тогда погнали дальше.

Разработчики Гидры не стоят на месте и недавно порадовали дилеров крайне удобной “фичей” - CSV файл с данными продаж в магазине. Это события для меня лично было долгожданным, так как внутренний функционал статитсики “Гидры” имеет огарниченный формат, а некоторых данных и вовсе не было.
Так как мои познаня в XL-е носят поверхостный характер, в белом инете был нанят специалист по XL. В его задачи входило настройка экспорта данных из CSV, “допиливание” сводных таблиц под нужды и задачи бизнеса: расчет зарплат сотрудников по дифференцаильной шкале оплаты, статистика по продажам в срезах по фасовкам и видам товара, калькулятор курсов, визуализация данных по выкладке курьерами товаров на полки магазина (профилактика воровства и случайных потерь).
Практическое изучение процесса заняло кучу времени, но результат себя оправдал. Автоматизированы процессы, которые раньше отнимали уйму времени и сил, которые теперь смогу пустить на масштабирование бизнеса. Вот, сейчас это и опробуем. Вводим данные, таак-с, хочется воскликнуть “Ура”! Все работает, но…. не все так просто! Не все получается как я хочу, но ничего, уверен – со временем освоюсь, а пока в спортзал. Там, если помните, ждет Савинков – никак не возможно его разочаровать! Бегу тягать штанги и гантели! Уф! Пожелайте мне удачи, друзья))))

Спортзал-спортзал! Люблю тебя за потрясающие “бразильские попки”, просто осаждающие мой взор! Куда не посмотри – всюду они! Тренерши, клиентки – чудо как хороши! Нет, не все, конечно, есть и грымзищи изрядные, но в общем и целом….Эх, люблю красоту! Неееет, ради одной этой галереи настоящего трудового и конечно природного совершенства стоит сюда ходить! Вон, смотрите какая красотка делает “гудмонинги”!!!! Просто статуэточка! Тонкие щиколодки как у породистой лошади. Ягодицы - два ореха! Всякий раз становится немного волнительно, когда она делает очередной наклон в соответствии с легендой упражнения! Волосы, зараза, специально распустила. Как пить дать! Ведь удобней было бы собрать их в хвостик или вообще под кепку, ведь иначе красотке приходится их все время поправлять, так нет же, нет, “смотрите, какие они у меня красивые”, - как бы декламирует прелестница. Да, не надо! Конечно, не убирай их никуда, милая! Это ж чистое удовольствие смотреть на ухоженные, блестящие волосы, скользящие по твоей чудесной спинке! А как она их грациозно поправляет! Нет все, невозможно долго на это смотреть! Помните, как у Ницше: “не глядитесь долго в вечность, а то она может отразиться в вас”? Пожалуй, не станем глядеться долго в эту красоту, потому, что если она в нас сильно отразится, то репортажа нам точно не написать. Вчера симпатичные итальяшечки не смогли сбить нас с пути истинного, а сегодня спортсменочки не сделают того же! Бежим скорее из спортзала, пора в Москву!
Вот, кстати, интересный фразеологизм от старого москвича, я научился ему от своего деда, а тот, видимо, от своего. Где бы ты не находился в Москве, но если ты не в центре (в пределах Садового кольца, а раньше, наверное, и еще уже) всегда скажешь “поедем в Москву”, подспудно имея в виду, что только центр-то и может иметь такое громкое название))) Какое забавное сибаритство!

Я рассказал Саве про репортаж, про то, что мне необходимо бродить по городу в поисках сюжетов и он неожиданно увязался со мной. Так, что старый товарищ, о котором я частенько вам рассказывал, составит мне компанию при походе в мундиаль (прости Господи, слово-то какое! Никак не могу к нему привыкнуть))) Заодно Сава даст мне нужные пояснения по части всей этой футбольной лабуды, так как, не в пример мне, разбирается в ней лучше.

Учитывая, усталось от тренировки, решили двинуть все же на машине. Заоодно посмотрим как движение в городе. Наша цель – сделать круг по Садовому, прокатиться по набережным (не дает покоя вчерашние впечатления от Москвы-реки) и потом, минуя Манежку, исследовать Тверскую. По пути будем заезжать в питейно-едальные заведения в целях совмещения приятного с полезным, а именно изучением мундиаля через “окна” закусочных и пополненяя белково-углеводного баланса, подорванного физкультурой. Что бросается в глаза? Машин как-то немного. Может нам просто повезло, но…. Ощущение такое, что многие москвичи, восприняв ЧМ как стихийное бедствие, рванули подальше от города.

Так, ну что там у нас, помимо движения? Ну, куча всяких транспорантов и перетяжек к месту и не к месту прославляющих или, так или иначе рекламирующих ЧуМу. Это понятно. Понятно и то, что под эту сурдинку предприимчивые деляги всюду суют свою рекламу. Вот, черт! Сава, надо было и мне, наверное, махануть через все Садовое огромный транспорант с надписью КиломЁТ и текстом такого содержания: “Колониальные товары от Килы-Столичного дилы. Только у нас, дорогие москвичи и гости мундиале, лучший в городе кокосовый орех, экзотические специи и таблетки от авиафобии”! Спешите делать заказы через Гидра-маркт”! А лучше сделать такую рекламу на стене дома (во всю ее площадь) и украсить модным нынче стритартом. Помню в 90-е видел как на Тверской сломали дом, а на соседнем открылась старая-старая, почти истлевшая дореволюционная реклама в полстены. Не помню что там рекламировалось, помню, что я как завороженный смотрел на этот ушедший мир, который вдруг как скелет из раскопанной археологами могилы неожиданно подмигнул пустой глазницей прямо из вечности. Мне так тогда хотелось, чтобы городские власти догадались бы сохранить этот неожиданный привет из прошлого, покрыть его лаком, там, каким-нибудь…. Ну, где там? Чужим людям разве есть дело до моего города? Разве есть им дело до моей страны? Да, им, сукам, и до нас-то дела нет. Небось ждут не дождуться когда мы все тут сдохнем как мамонты. Но мы подыхать назло сукам не собираемся, а собираемся заехать в “Пилзнер Урквелл”, что на Маросейке. Там прекрасное “резанное” пиво (всегда свежее, что я лично, особенно ценю в этом напитке, там чудная сливовица, абрикосовица и грушовица, что особенно ценит Сава (тот еще спортсмен, не ну, правда здоровый, но, одновременно и жирноватый, конечно)))!
Машина с водителем отправилась куда-то парковаться, так как по Маросейке хрен проедешь, а мы пешочком, стало быть, в “Урквелл”. Попутно Сава просвещает меня по части футбола. В соответствии с его глубокими знаниями в этом вопросе, сегодня играет Польша -Сенегал. Сразу вспомнился стишок из сна Алексея Турбина булгаковской “Белой гвардии”: “…..игривы Брейтона остроты, а где же сенегальцев роты”? Стало быть полувзвод этих самых сенегальцев играет сегодня в 18.00. с поляками. “ Марш-марш Домбровский, Еше Пооо-льска нэ сги-нела”!!! Вообщем я за поляков! Во-о-от, но главная интрига развернется в Санкт-Петебурге в 21.00. Там схлеснутся в жесткой зарубе сборная Росси и Египта. Я за Россию)))). Ну, что ж к моменту выхода репортажа в свет исход этих матчей будет ясен, поэтому оставлю место в конце, что бы поликовать по-поводу победы Польши и России!
Мною поставлена задача Саве определить на какой матч сходить. Он сейчас обдумает и решит. А я вам, понятное дело сообщу чего он там нарешал. А может вместе все решим? Может вы мне, братцы-читатели сами дадите редакционное задание? Вот, переполненный любовью к вам, готов даже на финал выложиться и прокомментировать увиденное! Честное слово!
Так , что мы видим на улицах? Да, ничего такого особенного. Кучкуются фанаты возле памятника Героям Плевны…..или это не фанаты? Не вижу отсюда. Просто всем известно, что в обычные дни здесь трутся фанаты другого жанра, как бы это сказать, помягче…., ну ладно, не важно, полагаю, вы догадались. Вообще-то сегодня народу как-то не так много как вчера. Все наверное замерли и готовят силы к вечернему противостоянию. Вот скучает, сидя на газоне какя-то “черняшечка”. Похоже, латиноска. Кстати, многие подметили удивительный факт. Среди фанатов в Москве преоблатают почему-то именно латиносы. Как выразился один уважаемый журналист, такое ощущение, что это не ЧМ, а матчи каой-нибудь латиноамериканской лиги. Я пытаюсь ее сфоткать зачем-то, а она хмурится. Да, ладно, не злись, да понял я понял, не буду блольше))
Ок, погнали Савик от греха подальше, а то сейчас выдут из-за какого-нибудь угла ейные мучачосы и пустят нас с тобою на мексиканские флаги.
Народу мало, впрочем это я уже говорил. В воздухе слышен гул вертолетов. Это, наверное Большой Брат смотрит своим шоколадным глазом на грешную землю, что б тут ненароком чего-нибудь не спиздили без его ведома. Хозяйство-то давно поди оприходованно, так что ни-ни, смерды! Мяч гоняйте, ханку жрите-это пожалуйста, а добра моего не трогайте, а то золотова на вас спущу, что б забоялись! Вот, кстати, еще одна примета ЧМ. Все че хотят то и делают. Пьют, жрут, курят, фоткаются с ментами в обнимку, орут че хотят, поют, играют на всех возможных инструментах – никого не вяжут и в околоток не тащат! Прямо какой-то рай! Мне кажется, если и делать революцию, то прямо сейчас. Они ее походу и не заметят)))
Пока шли, есть передумали. Зазвонил телефон и мне срочняк надо жать по одному очень важному делу! Простите друзья, все же я корреспондент не штатный и мои важные дела никто за меня не сделает. Дело совершенно личного свойства, поэтому я его освещать в рамках “дневника” не стану. Савинков отправился все же в Урквелл. Сам один. Он мне все опишет подробно и расскажет, а я завтра вам.

Уффф..., со всем справился, все порешал, теперь вот обычная вечерняя часть работы. “Вишу” в джаббере и на сайте. Вяло разруливаю текущие вопросы, связанные с отгрузкой и доставкой свежего стафа. “Толкаю” гровера, что б сделал все как я хочу по части упаковки свежей шиши. Еще необходимо связаться с перевозчиком, что б тот вовремя получил и развез товар куда надо. Рабочая цепь не должна прерываться. Ведь если стаф не окажется вовремя у складманов, то это грозит простоем у линейщиков, а это мало того - недопустимые потери прибыли, но и недовольный ропот основного трудяги – кладмана. А вот этого уж совсем допустить невозможно, так как только в плохих магазинах люди сидят без дела. И это четкий маркер упадка. Если для новых предприятий такая история вообщем нормальная, то для меня она имеет весьма драматический оттенок. Поэтому логистике я посвещаю много усилий. Сегодня, правда, вяло, но это просто устал. Задач взвалил много, но неожиданные хлопоты немного выбили из колеи. Да и тяжелая атлетика, хочу сказать, то же не шутка! А. Вот, важный момент. Сейчас вечер, а значит удобно созвониться с нашим постоянно-действующим “корпунктом” в Лиме. Необходимо выслушать тамошнего сотрудника и дать указания по важным моментам его функционирования. Кстати! Сегодня удалось нам удачно сыграть на росте биткоина и О, КРУТО! Впервые произвести рассчет с перуанскими коллегами в битках! Наконец-то прогресс коснулся и их медвежьего угла! Ну, все теперь это будет обвальный стрим! Придется тамошним копам искать новые схемы заработка. Думаю, полгода-год и никто больше нал возить по каретере “Панамерикан” не будет! Придется чьим -то оголодавшим в раз детишкам мутить какую-нибудь герилью, как у них там принято в таких случаях. Ну, посмотрим, мир же не стоит на месте, может и приспособятся как-то. Ну, хорошо, жду результатов Россия-Египет и выпускаю. Польша-то…..про-иг-рала….1-2 Жаль!
Еще раз прошу прощения, что репортаж получился сегодня несколько скомканный, завтра исправлюсь.
Рассеюшка- то выигрывает, милая! О-ле-о-ле!!! Рассея, упэрооод!
ЕЕЕЕССС! 3-1!!! Мы почти в плейоффе?!
Все, со спокойной совестью выкладываю сегодняшний репорт!


Никаких пробежек сегодня! Хотя….. чувствую, что побегать все же придется, но не по гаревой дорожке стадиона, а по улицам Москвы. Сейчас поясню в чем дело. В ходе утреннего совещания с сапортом выяснилось, что из работы выпало аж 5 кладманов. Для каких-то магазинов – это много, для каких-то вообще не заметно, для меня ощутимо и вот, почему: дело в том, что последнее время пришло так много новых сотрудников, что сложилась благоприятная ситуация для “упражнений”, направленных на поднятие качества работы персонала. Во-первых, мы отказались от совсем неопытных кладеров или от тех, кто явно пришел пофилонить или поворовать. Этот контингент обычно составлял основу так называемых 5-ти тысячников, то есть тех работников, залог которых составляет минимальную сумму – 5тысяч рублей. Учитывая, что в магазин ежемесячно приходит целая армия соискателей, мы подняли сумму залога, тем самым решив повысить уровень принимаемых на работу. Да и надоела эта вечная ротация кадров, приносящая нескончаемый “головняк”. Кроме того люди с большим залогом могут получать больше стафа для раскладки, что, в сою очередь, выгодно складману. И на сегодняшний день в магазине было такое количество сотрудников, которое давало возможность и не спеша проводить обычную работу, и обучать вновь прибывших, и вообще попривыкнуть, так сказать, к новому положению дел.

Но в 5-ти тысячниках имелось свое “очарование” дело в том, что их всегда было много. И, вот, сегодня я почувствовал как мне вдруг стало нехватать этой пиратской “пехоты”. Пять кладеров, единомоментно выпавших из дела (1 - попросил отпуск по личным основаниям, 1- не может работать, так как вроде под следствием (я вчера писал о нем), 1- боится минировать во время ЧуМы ( ментов толпы и все такое), у одного умер родственник и один, судя по архикоротким сообщениям с несложным построением фраз либо неожиданно попал в объятия Бахуса либо в целую компанию веселых богов. Не исключено, например, что резвиться он в данный момент с Марихуанисом или Кокаинисом, а проказница Табла сыпет бедолаге в бокал всякое непотребство пока он лобызает Марку. Что делать Киле со всем этим безобразием? А вот, что: ехать самому на “минную постановку”. Да, да, да! Если кто-то думает, что дила – это такой босс, который сидит в удобным кресле и дает указания, то он не прав. Дила – это прежде всего человек, отвечающий перед всеми за бесперебойную работу предприятия. И методы здесь все годятся, кроме всякого греха, конечно.

Так что сейчас еще кое-что сделаем….и в путь! Вот, заодно потом поделюсь с вами впечатлениями о “минной постановке” в условиях ЧуМы. А то тут все, понимаш, жалуются, дескать, страшно, дескать менты стаями бродят… вот, и проверим заоодно, так ли это. Что я там хотел сделать -то? Ах, да, я хотел осуществить анализ цен на столичном рынке стафа. Начнем, пожалуй, с главного героя - мистера Ко. Задача не простая. Нужно сделать выборку 10 страниц (на сегодня хватит и этого) выдачи “Гидры” и аккуратненько по каждой категории фасовки (от 0,25 до 100 гр) промониторить цены в привязке к округам и районам распространения. Попутно посмотрим новые тренды, определим, так сказать, не занятые ниши, затем, если останется время (в чем я сомневаюсь, т.к. работа кропотливая), проделаем то же самое и с другими продуктами, например, с шишкой. Так, не торопясь, в течение недели, например, я смогу разобраться в конъюктуре рынка. Такие вещи следует проделывать время от времени, ну, минимум, раз в полгода. Я делаю чаще.
Вечером ничего такого особого заслуживающего внимания я, вроде как, делать не собирался. Обычная рутина, я ее уже, в принципе, описал вчера и в особенности позавчера, поэтому сейчас снимаюсь с якоря и в путь. Отчет о путешествии вместе с рассказом Савинкова о едальнях в условиях ЧМ предоставлю завтра вместе с новой старничкой дневника. А если успею, то и сегодня все изложу. Договорились? Ну, до встречи!
Уффф. Вернулся с полей! Жара. Взмок пока бегал. Ну, что я вам хочу сказать? В принципе, да, согласен… ментов везде много. Это, как говорил Остап Бендер, медицинский факт. В центре опасно работать. На окрайнах, если не возле метро – как обычно. Специально подходил к ментам в метро и наверху, с понтом, чего-нибудь спросить. Хотел по говору выявить много ли нагнали из других городов. К удивлению, иногородних не вычислил. Может их специально в резерве, типа держат? А может просто мне так повезло? Но, в целом, не могу сказать, что как-то особенно “вспотел” раскладывать, ну, если только в прямом смысле. Из-за жары. Знаю, знаю! Сейчас начнется: “конечно, хозяин магазина специально такую “картину рисует”, что бы кладеры не ныли особо, что мол, ЧуМа – особый режим…. Ну, нее-ет, в данном случае я работаю все же более как репортер, поэтому стараюсь быть максимально объективным. Вообщем, скажем так: если аккуратно - работать можно. Особенно за чертой Садового кольца.
Фанаты в центре продолжают иметь место быть, но как-то, на мой взгляд, по-реже. Видимо, это связанно с тем, что основные футбольные баталии перемещаются и по другим городам. Жаль, что сборная Перу уже по факту в “пролете”. Уверен, если бы ей чего-нибудь светило бы, то многие наши перуанские друзья приехали бы в город. Вот, забавно было бы! Но, чудеса случаются редко. Жаль.
Москвичей в городе, как я уже и упомянал ранее мало. Многие делают деньги на сдаче жилья фанатам и вообще желающим потусоваться на мундиале. Хорошие деньги, кстати! Сдают квартиры, а сами уезжают за город или на море или еще куда-нибудь. У меня у одной знакомой аж конурс целый был на ее квартиру. Родственники у нее в Англии. Так эти родственники упросили ее сдать жильё, своим приятелям англичанам. Приятели сказали другим приятелям и началось: “ А нет ли еще у вас жилья”? а мы заплатим больше, а посоветуйте нам еще что-нибудь! А сколько у вас комнат? А нельзя ли, что б мы с друзьями приехали”? Забавно.
Савинков – паразит отчет не прислал. Готов мне на словах рассказать как оно там в едальнях чемпионата, но, я, вот, не готов его был уже под вечер слушать, так что про “Пилзснер Урквелл” и прочие заведения расскажу завтра. А может и сам туда сгоняю. Лучше один раз увидеть, чем сто услышать. Но, вообще завтра день выплаты зарплаты кладманам, поэтому заняться будет чем. И рассказать вам будет что. С другой стороны: зарплата-зарплатой, но не голодать же Киле? Вооот….заодно и зарепортажимся! Тогда до завтра, дорогой читатель! Крепко жму руку,
Кила-дила.


Привет. Читатель! Сегодня 21июня -день летнего солнцестояния. Говорят, что в этот день объединяются все четыре стихии: Вода, огонь, медные трубы, земля и воздух. Ой, медные трубы, выходит дело 5 элемент? Ну, ладно, неохота вымарывать, нехай останутся))) Вроде как 21-22 июня самый длинный день и самая короткая ночь. В эту ночь обычно принято: Прыгать через костер, нападать на Рашу, плести “ведьмину лестницу”, надевать венок (не путать с брачным венцом, венцом мученика и траурным венком, хотя все они – суть одно и то же))). Ааааа, вот еще: искать корень папортника (зачем, не помню-хорошо описанно у Гоголя – почитайте, кому интересно “Вечер накануне Ивана Купалы”) и еще чего-то там. Из всех означенных мероприятий не смог позволить себе ни одного. Прыгать через костер почти в центре мундиальной Москвы хоть и креативная по своему идея, но может иметь некоторые нежелательные последствия в виде, например, ареста на 15 суток, что не входит в мои планы. Нападать на Рашу я так же не могу, так как она сама на меня напала несколько десятков лет назад. Примерно, кстати, в это время. И по причине того, что я теперь пермоненто нахожусь в состоянии необходимой обороны от этого “миролюбивого” государства, то мой статус агрессора исключен совершенно. Кроме того 15 суток грозят и в этом случае. Вряд ли, в самом деле, кто-нибудь всерьез воспримет мои намерения - скорее отнесут к кратковременному буйному помешательству, возникшему на почве алкогольного злоупотребления и….. здравствуй спецприемник!
Плести ведьмину веревку я никак не могу по причине слишком большой конкуренции. У нас неподалеку (в госдуме) столько ведьм и они так искуссно плетут свои веревки каждый день, что моя на их фоне будет выглядить жалкой соплей, на которой их и повесить - то будет стыдно. Вон, гляньте, к примеру, любка яровая! Чем не ведьма с веревкой? А эта, как ее, со смешной прической в виде квадратно-взорвавшейся овцы? валька петренко! Уж эта сплетет так сплетет – будте благонадежны! Расплетать потом все будем лет так 300. Так, что нет! Не люблю проигрывать))).
Вот с венком, да! Другое дело! Согласен. Можно было бы исполнить. Но тут вот, что: я вообще не люблю головных уборов. Они мне все время напоминают армию. И ладно, если бы просто напоминали, так нет, же! Эти воспоминания могут иметь самые негативные последствия. Бывало, сержант-разводящий отведет на пост в карауле, например, охранять склад ГСМ и наставляет: “рядовой Кила! ( правда, тогда меня звали по другому) - приказываю заступить на пост № такой-то, принять под охрану и оборону такую-то и такую-то хрень! Напоминаю,- продолжает он - часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобности, заслышав лай караульной собаки немедленно сообщить в караульное помещение! В принципе, против всех перечисленных пунктов я никогда ничего не имел. Особенно против собаки, так как ее отродясь у нас не было в части. Но стоило сержанту дойти в своем марафоне запрещений до пункта запрещается “спать”, как у меня тут же, как по команде, начинали закрываться глаза. И , с трудом дождавшись, когда лычкастый иезуит уберется с моего поста, я тут же надвигал кепку на глаза и спал до смены. И с тех пор у меня выработалась рефлексия. Как только надеваю головной убор (особенно с козырьком) мгновенно тянет в сон! Поэтому с венками то же пас.
Что у нас остаётся? Поиски папортника? Прекрасно! Сейчас лихорадочно соображаю где бы его найти? На “точечной” стройке по соседству? Сомнительно, хотя и не лишено оригинальности. Можно попробывать на площадке для начинающих водителей или….. Во! На стоянке возле универмага! Нет, все не то….. Остается детская площадка возле дома. Больше всего вероятность найти папортник там! Это ж стаф нельзя закладывать возле детских площадок по правилам “Гидры”, а про папортник никто ничего не говорил… Может он там и растет себе… сходить что ль?
Нет, а вообще это зрелище было бы….. Кила-дила с венком на голове и ведьминой веревкой в руках на карачках ползает вокруг детской площадки в поисках папортника. Вот, умора! Представляете, патрульная машина, менты и их мысли!
Но шутки -шутками, а ночь и вправду дивная! Решение приходит как всегда неожиданно и безапеляционно. На крышу! Точняк! Иду встречать рассвет на крышу своего дома. Если знать как (а я уж, поверьте, с детства это знаю), то на крышу моего дома можно пробраться сравнительно легко. “Фюнф минутн, Маргарита Пална”, и я уже на крыше. Светает как раз. Тишина, птички даже не поют еще. Да и вообще у них в Москве петь как-то не особенно принято, за исключением спальных районов и старых дворов (ни то ни другое к моей географии не относится). Солнышко начинает медленно вставать над мундиальной столицей. Вся нечисть спешит занять свои укоромные места кто в склепе, кто в кабинете с сейфом и портретом. Вон ведьма пролетела на метле в направлении гостиницы “Космос”, вон упырь с мигалкой жмет по разделительной, чуть не сойдясь лоб в лоб с бомжом, вообразившим себя “Камазом”. Оживает город! Давно я не исполнял таких трюков! Нет, друзья, обязательно надо иногда встречать рассвет на крыше! Ей Богу-оно того стоит! “Утро кра-сииит не-жным светом сте-ны древ-не-го Кре-мля, просыпается с рассветом вся совеййтская страна…..” Хоть отсюда и не видно солнечных этюдов на кремлевских стенах, но представить себе этот пленЕр не сложно. Заряжает картина розовееющих прямо на глазах домов, медленно вырастающих из сонной утренней дымки. Настраивает на спокойное блаженство вид зарождающегося дня! А вон кот в соседнем доме лежит уютно на перилах балкона и то же встречает рассвет. Вспомнилось булгаковское : “ Кот – животное древнее и неприкосновенное”….. А еще зверюго магическое и даже священное – уж он-то лучше других в курсе какая сегодня ночь! Поэтому и жмурится приветливо восходу, встречая новый день и новый курс природы. И я вместе с котом. Сегодня мы с ним заоодно))).

Однако работа не ждет. Сегодня трудный день. День рассчета и выдачи зарплаты. Поэтому спускаемся, друзья на грешную землю и начинаем. Выпьем, конечно, “коровьего шейка” для настроения, съедим овсянной кашки с растопленным сыром, выпьем кофе и вперед!
Рассчет зарплаты делится на две части:
1. Зарплата складманам;
2. Зарплата кладманам.
Складерам считаем денежки частично “руками”, частично в XL. Для начала перенесем принятый отчет сапорта по поднятым МК в XL. Теперь произведем необходимые манипуляции с данными и уже их вносим в автоматизированную систему рассчета З/П и движения товара. Ок, справились. Здесь, в принципе, все просто.
Теперь переходим к кладманам.
Для начала нам надо собрать данные за неделю о качестве работы кладеров. Эти данные получаются из рапорта сапорта о тех или иных случаях ненахода, того или иного (со знаком + или -) участия кладманов в диспутах, обстоятельствах, связанных с перезакладами кладов, штрафах за ненаход и продаж товара для личного употребления сотрудниками. Здесь же проводится анализ недельной работы кладманов в соответствии с положительными или отрицательными реляциями в комментах покупателей. Другими словами, дорогие покупатели, читающие эти строки, что б вы пониамли: Вот пишете вы, к примеру:”Кладман – гад, дайте ему фофан”. Ок. Фофан, конечно, ему никто не даст, но на баблишко оштрафуют. Или наооборот: “кладман – красава, поцелуйте его в….”! Целовать, понятное дело, то же вряд ли получится, особенно в …. но премию выпишут обязательно. Поэтому прошу вас, пользуясь случаем, относитесь к комментам самым отвественным образом! Ведь из-за вашего плохого настроения может элиментарно пострадать труженник полей – старина кладман! Или, если вы дернули классного стафа и, априоре, любите теперь весь мир, незаслуженно разжиться посредственный и ленивый кладманишка))). Ну, хорошо, проанализировали. Ок.

Теперь нам надо выгрузить из “Гидры” CSV фаил и произвести форматирование данных по автоматическим продажам. После этого уже в Xl рассчитать З/П за неделю каждому сотруднику и пресчитать все в “битки” по курсу. Здесь же учитываем комиссию,считаем ее в расход, отправляем готовые монеты вместе с развернутым отчетом непосредственно работникам. Вот, собственно и все. Но это все в теории, а в практике получилось так: Помните, я говорил, что опробовал новую автоматизированную систему рассчетов? Ну, так вот, она неожиданно и принеприятнейшим образом дала сбой. Вставила подлейшим образом “кинжал в спину”! Иначе не скажешь! Дело в том, что в магазине испокон веков заведено: при выдаче зарплаты кладману выдается и отчет, что и за что он получил. (Об этом я уже говорил выше). Эти данные сотрудники имеют возможность сравнить с теми, которые имеются у них в “личных кабинетах”. И вот эта сверка выявила сегодня несколько неоплаченных кладов. Ошибка произошла благодаря несовершенству новой программы macra XL. В результате пришлось считать все в ручную! Вот, сейчас 21.46. (не далеко ушли от рассвета, правда)? А я еще считаю. И до конца весьма далеко. Вот, выложу этот репорт и продолжу. Так что вы уж, извините, друзья, но про мундиаль опять не вышло ничего написать. Завтра, пожалуй, возьму выходной. Съезжу куда-нибудь на природу. И…...вставлю “фистулу” специалисту по XL, подсуновшеиу такую свинью! На этой полной оптимизма и позитива ноте, позвольте на сегодня закончить, пожелать вам спокойной ночи и приятных сновидений. Для тех же кто намерен тусить – прекоасного, захватывающего квеста! Всем пока, следующий репорт выложу в субботу вечером. До встречи!


Множество мерприятий и событий заставили меня свести два дня дневника в один репортаж. Поэтому если сюжетная линия отчета получится немного “дерганная”, (что весьма вероятно), то заранее прошу меня простить за это. В пятницу смотался за город – отдыхал на Вазузском водохранилище. Хотелось, что б глаза отдохнули от компьютора и заоодно от города. Надо. Надо иногда! Люблю,…. что б лес, что б по грибам прошвырнуться (если сезон), с металлоискателем “по войне” то же обожаю или вот, например, на стрельбище – стволы “прочистить”- перкрасная разрядка от “высоковольтного мышления”))) Рыбалка чего-то хреноватая у нас в подмосковье…. Наверное загажено все. Хотя иногда и здесь удаётся достичь если не высоких результатов, в смысле улова, так уж в смысле отдыха – точно! Вот и в этот раз махнул с утра в пятницу в Карманово. Там есть рыболовно-охотничьих базы. Есть и пару мною особо-любимых. Здесь можно взять лошадей, покататься верхом по лесным дорогам, искупаться в совершенно девственных местах водохранилища, пожарить шашлык или, скажем, плов на костре (так было в этот раз), прошвырнуться по окопам ( тут три года топтался фронт – полно хабора), ну и все в таком роде. Можно было бы много написать про эти благославенные места, но постольку поскольку заявленная тема дневника-репортажа – работа Килы на фоне мундиаля в Москве, то и вернемся-таки в эту самую Москву и приступим к мероприятиям, составляющим суть нашего недельного литературного марафона.

Суббота утро.

Подъем в 6 утра, невзирая на позднее возвращение из Карманова. Пробежка на турник, мощная кардио-встряска, традиционный “коровий шейк” и за работу. Сегодня нам предстоит успеть много всего: Начиная с “утренней бюрократии”, заканчивая поездкой на стадион “Спартак” на матч Бельгия – Тунис. Выехать нужно пораньше, так как стадион находится от меня далековато, да и не был на нем ни разу, к тому же не знаю всех ньюансов фанатской “лихорадки”. Словом, лучше там немного побродить, чем опазадать и чего-то вам не дорассказать по этой причине. Пэтому действуем в темпе.

Для начала проверим почту и выслушаем утренний рапорт сапорта. Теперь обналичим битки, оплатим оптовые сделки и ответим на отзывы. Сделали. Ок, пробежимся по форуму. Как вы могли заметить, дорогие читатели, “Гидра” очень большое внимание уделяет своему форуму. И на нем можно почерпнуть многое и для развития бизнеса, да и просто интересных и познавательных вещей. Поэтому, с некоторых пор, форум внесен в список моих ежедневных материалов на изучение. Подобно тому как менеджеры частных и государственных компаний не расстаются с “Коммерсантом”, “Ведомостями” или “РБК”, так я стараюсь почаще быть с форумом “Гидры”, благо, что есть и телеграм-версия с автоматической рассылкой. Сказать по -правде, сегодня просмотрел гидровскую переодику вскользь – все же тороплюсь. А вообще (да, вы, наверное, и сами знаете, форумы, и гидровский не исключение), штука опасная, в том смысле, что есть риск в нем “залипнуть”. Бывало и не раз, когда я только под утро из него выбирался. Так, что осторожнее)))!
Еще нам надо успеть организовать встречу таблов, прибывших с курьерской доставкой из Амстердама. Сделать это надо так четко, что б не было ни минуты простоя. Как только клад с таблетками поступит в дарк эфир в виде набора координат и фотографий, наш доставщик сразу должен будет пустить посылку в дело. Частично передать стаф оптовым заказчикам, частично складманам в работу.
Справившись с этой задачей, проведем планирование работы складманов на ближайшую неделю с учетом вновь поступившего в магазин товара. К этому вопросу вернемся в воскресенье. В разделе “воскресенье” я постараюсь подробнее расписать все тонкости работы складмана и других сотрудников маркт-конвейера.
А сейчас пора на стадион.

Идею отправится на матч “Бельгия- Тунис” “родил” Савинков. Мотивация такая: “Ты же хотел какой-нибудь особенный матч”? Ну, так, что б он и в Москве был и не в надоевшей “Луже”, вот, пожалуйста, Бельгия – Тунис и в Москве и не в “Лужниках” и не на следующей неделе и не через месяц))) – это что б не разрывать репортаж. И команды интересные”! Наверное, Сава прав, я-то в этом не разбираюсь, вообщем спорить я с ним не взялся, считая, что для того что б проникнуться духом мундиаля, будет достаточно и на этот матч сходить. Поэтому двинули на “Спартак”. Решили ехать не на метро (ну, то есть и на метро то же), а на электричке. Просто, дело в том, что можно сесть на моей станции метро в поезд и выдти на вновь посторенной станции “Спартаковская” и, вуаля – стадион “Спартак” (научное название “Открытие арена”). Но мы решили проехать часть пути на элке и выдти на станции “Тушинская”. Это специально, что б осмотреть стадион и подступы к нему с высоты железно-дорожной насыпи, имеющей здесь приличный “рост”.

Пока ехали, Савинков рассказал мне свои впечатления об особенностях общественного питания в условиях ЧуМы 2018. Нельзя сказать, что Сава прекрасный рассказчик, а добиться от него записывания впечатлений в блокнот, как это делаю я в таких случаях, совсем нереальная задача. Поэтому особых репортерских “разносолов” ждать, читатель, не стоит. Итак, начнем с того, что в день когда мы неожиданно расстались, немного не доходя до “Урквелла” (если быть точными, то это был вторник), Савито посетил (специально по моему заданию) три питейно-едальных заведения. Это были: уже упомянутый мною “Пилзнер Урквелл на Маросейке, “Спорт-бар” на Новом Арбате и почему-то “Чайхана №1” на Ленинградском шоссе(???) выбор последнего заведения был настолько искуссно замаскирован завесой сомнительных логических выкладок, что, признаться, повторить набор витиеватых объснений Савы я просто не смогу. Одно лишь очевидно. Савинкову под конец банально захотелось поесть, а в Чайхоне отличный бараний шашлык и салат “Ташкент”, а еще прекрасный чай и очень вкусные узбекские лепешки из собственного тандыра. Вот, полагаю, по этому Сава и бросился изучать мундиаль в столь экзотическое и, главное, кердык какое “близкое” от центра место.
Значит-ся, в “Урквеле” иностранцев было полно, со слов нашего суперрепортера. Но идентифицировать их как болельщиков Сава не взялся.
- Обычные, говорит, иностранцы, - только много! Больше, чем обычно.
- Ну, может у них шарфы, там какие-нибудь были? - решил уточнить я. Или может они телевизор с футболом смотрели, ну или шумно обсуждали мундиаль? Ну, короче, что - нибудь говорило о том, что это болельщики и они набились в пивную, дабы выплеснуть эмоции?
-Аааа, ты в этом смысле? Да, нет, орали они шумно и иностранцы – это точно – успокоил меня Сава, но не из дальнего зарубежья. То ли молдоване, то ли гагаузы (Савинков не силен в вопросах точной национальной идентификации особенно когда речь идет о столь тонкой дифиренциации как молдоване и гагаузы).
- Нееет, шарфов у них не было. И телевизора то же, но у них было много пива, настоек и они чего-то отмечали. Похоже какой-то молдавский офис исполнял корпоратив.
- Может белорусский? - Съехидничал я.
- Там же посольство белорусское рядом
- Да, сам ты белорусс! - Разозлился Сава.
- Что я белорусса от гагауза не отличу?
Ну, ладно, хорошо, а что было в спортбаре? Может ты там увидел как общитывают или еще как-нибудь “кидают” бедного английского или немецкого фаната? Ведь слухи о “кидках” иностранных болельщиков переполнили весь интернет….Например, я сам читал, что в какой-то забегаловке меню лежит на нескольких языках, включая русский. И цены в русском варианте раза в два ниже, чем в остальных.
- Да не было там меню на трех языках. Обычное меню. Как всегда в центре города на русском и английском языках. Цены одинаково огромные. Жрать не захочешь!
В этом месте вдруг отчетливо стала вырисовываться логика Савинкова, оказавшегося в итоге в “Чайхане”.
- Ну, хорошо!, - ну, хоть что - нибудь интересного было в спорт-баре?, - возвысил голос я.
- Ну было, - нехотя отозвался Сава.
- Там ставки можно делать на матчи. Букмекерская контора.
- Ну, ну, ну….. - нетерпеливо заерзал на сиденье я, - и поэтому там наверное, куча народа, фанатов и просто азартных людей, и все делали ставки на матчи ЧуМы? - Да? - С надеждой в голосе вымолвил я.
- Да, нет, ну не то что б…., как-то сконфузившись произнес Савинков, а ставки делали – это правда.
Воображение нарисовало красочную картину помеси Нью-Йорской фондовой биржи с толпящимися и вопящими брокерами, москвоского ипподрома с озверевшими от проигрыша фаворита игроками, новостного агентсва в момент получения сведений о вышедшей из моря Годзиле и одесского Привоза при благотворительной раздаче черноморской тюлки.
- Ну, так что же, черт возьми, ты молчишь? Круто это было? Многие ставили?
- Нет, - чуть помедлив, молвил Савинков…...только я,
- Постой, постой, постой…… дай-ка я угадаю на кого ты поставил! внезапно осенила меня мысль!
- Ну, давай, колись…. На Бельгию? На Тунис? Мы поэтому туда сейчас едем?
- Ну, при чем здесь “поэтому”? - Начал было оправдываться Сава,- просто так совпало.
- Просто, так не совпадает! - развеселился я – скажи лучше, что этот матч нам по-просту говоря, впарили, так?
- Ну, если тебе нравится так считать, пожалуйста, - обиделся Савито, - в конце-концов тебе-то какая разница на какой матч идти? Все равно ты ничего в них не понимаешь…. Да и вообще-то, я мог бы тебе и не говорить ничего, а просто посмотреть по телеку и все.
- Ну, ладно, ладно, старина, успокойся, я же не ставлю тебе это в упрек, - разрядил ситуацию я, ну захотелось сыграть, да и посмотреть игру на стадионе, ну и правильно сделал! Почему нет? Так ей-Богу, даже интересней! Скажи хоть на кого поставил? Я за того болеть буду.
- На Бельгию, все еще обиженно-недоверчево пробурчал Савинков.
- Ну, на Бельгию так на Бельгию….о-ле-о-ле-о-ле-ол-ееее, Бельгия вперед!!!

Электричка плавно поворачивает, оставив позади шлюз, соединяющий канал им. Москвы и Москву-реку и выезжает на высокую насыпь в районе бывшего Тушинского аэродрома. В 1939 году на этот аэродром (если не ошибаюсь) прилетал дважды Иоахим Риббентроп для подписания с красными пакта о разделе Европы. В дни войны отсюда поднималась истрибительная и штурмовая авиация, сыгравшая значительную роль в обороне города. Я помню этот аэродром еще действующим. С него взлетали самоллеты ДОСААФ и стояли старые двухмоторные “Дугласы”, а так же кукурузники сельской авиации. Помню как ребенком всегда завороженно смотрел на самолеты, проезжая здесь с родителями на электричке. А еще это поле знаменито тем, что здесь располагался лагерь Лжедмитрия 2-го при осаде Москвы в Смутное время. Того самого Тушинского вора. Отсюда, кстати, и его наименование - по названию близлижащего сельца Тушино. Лагерь поляков стоял здесь довольно долго с 1608 по 1610 год. Говорят, до сих пор здесь находят много артефактов этого периода. Вот, интересно, когда котлован под стадион копали, наверняка кучу хабора было поднято.
Электричка все больше и больше изгибается влево, объезжая поле бывшего аэродрома , лагеря Тушинского вора, а до недавнего времени вещевого рынка и вот, взору открывается стадион с идиотским названием “Открытие – арена”. Такое клоунское наименование он должен носить в соотвествии с договором, заключенным между банком “Открытие”- застроийщиком и спонсором проекта и руководством клуба “Спартак”. Но на время ЧуМы он в рамках того же договора все же должен называться “Спартак”. Вот, такие казусы Мордора. Тут мне бы хотелось сделать небольшое “лирическое” отступление. Объясни мне дорогой читатель, почему на государственном уровне в современном совке лепят такие чудовищно-идиотские названия? Вот, например, что это за хуйня такая “Территория смыслов”? Это вообще на каком языке сказанно? На русском или на каком? Как может быть территория у смысла, да еще во множественном числе? Ну, не бывает, сука, “смыслов”. Бывает – смысл. И это существительное употребляется в единственном числе. А между тем, это официальное название какого-то престижного форума у красных. Или вот: “орден Мужество”. Это как? Какой мудак спьяну придумал такое название? Не, ну я понимаю сказали бы орден “за личное мужество” (как это и было, кстати, при совке). Ну еще куда ни шло, (хотя то же коряво) - орден “Мужества”, - напоминало бы кастрированный вариант ордена “Почетного легиона”, но орден “МужествООО”- это полный пиздец! И вот теперь еще один перл: стадион “Открытие – арена”. Ну, понятно, банк хотел оставить след в названии стадиона. Почему бы и нет, в конце – концов? Ну, назовите тогда этот стадион “Открытие”. Или там, “Открытая арена”, иносказательно закрепив свою рекламу в названии спортивного комплекса. Но, нет же, находят самый безграмотный и тупой вариант и делают его, курам на смех, официальным названием. А еще говорят оленевод правит Москвой. По ходу чукчи-оленеводы правит всем нашим шапито. И кретинические названия – это самое безобидное, на что они способны.

В отличие от названия стадион прекрасен! Правда! Мне очень понравился. Из окна элки он смотрится как свернувшаяся змея, такая гиганская анаконда, сверкающая чешуей стеклянных ромбиков из которых сложены стены от фундамента до самой крыши (вернее полу-крыши, арена-то и, правда, почти открытая). Эти ромбики символизируют традиционную эмблему “Спартака” в виде ромба с перечеркнутой буквой “С”. Выполнены они из разноцветного (бело-красного) стекла и блестят на солнце. Выглядит очень стильно. На самом видном месте огромная статуя гладиатора – дань уважанеия родоначальнику наименования клуба “Спартак”. То же классная задумка! На этом скульптуры не заканчиваются. Внутри арены есть групповой памятник братьям Старостиным, очень креативно размещенный и выполненый. Вообщем мне очень понравилось. Ну и сам стадион. Современный, удобный, продуманный – это лишь часть восторженных эпититов, которые так, автоматом, приходят на ум. Как здорово выполнены едальни – все эти бургерные и прочие сосисочные забегаловки! Столики закусочных расположены так, что если по крикам болельщиков вы понимаете, что назревает острый момент, то немедленно можете ринуться на огороженный балкон и увидеть происходящее на поле, не отрываясь от любимой сосики. Всего три-четыре метра от этих столиков, фактически, до трибуны. Очень удобно! Никаких давок, никаой задержки, несмотря на досмотр и проверку на входе! Ну, вообщем, “Лужники” “курят в уголочке”. Всю работу внутри стадиона выполняли специальные “стюарты” и, наверное, волонтеры. Обычных на массовых мероприятиях ментов было по-минимуму. Были, конечно, но не так как раньше – по 10 штук на одного болельщика. И выход со стадиона был очень классно и продуман и организован. Быстро и качественно.

Болельщиков - миллион! Никак не меньше. И тех и этих! Я, правда, долго не мог разобраться кто из них бельгийцы, а кто тунисцы. Все одинаково-черные негры. Говорят и те и другие преимущественно на французском, правда, и какая-то тарабарская смесь французского с немецким проскакивает, выдавая все-таки бельгийцев с их суржиком. Даааа, вот бы удивился бы старина Аллоизыч, предъяви ему, лет так 75 назад, такого вот, бельгийца. Футболисты под стать своим болельщикам. Один парень с шматком мочалки на подбороде, изображающим бороду (бельгиец) был таким черным, что ночью вы б его и не заметили. Я еще сказал Савинкову, что ему очень бы пошла белая кепи Иностранного легиона Франции. Представляете? Белоснежная кепи на иссиня-черном негре! Прекрасная игра контраста! Савинков согласился с моей мыслью. Только внес поправочку, дополнил, так сказать…
- Он и так легионер, только ему гораздо больше платят, чем за белую кепи французов.
Ну, да, понятное дело. Быть шоуменом теперь гораздо выгоднее, чем воином. шкала ценностей немного изменилась со времен эпохи возрождения.
Начался матч. Надо сказать, что наших (русских) болельщиков то же было море! Я уж не знаю по каким причинам они пришли болеть за ту или иную играющую сейчас команду, но переживали они от всей своей славянской широкой души когда одни негры закатывали другим. Вот, он настоящий, а не показной интернационализм! Вот, оно искреннее единение людей на основе какой-то (в данном случае футбольной) идеи! В какой-то момент и я подпал под волну общего восторга, связанного с прекрасной игрой бельгийцев. Я орал и ругался как завзятый фанат какого-нибудь “Зенита” или того же “Спартака”. Клянусь, если бы тунисцы решили бы с нами (бельгийцами) схлестнуться, то я бы бился бы за
бельгийских негров как тот гладиатор, который перед входом на стадион напоминает всем о грозном Спартаке! Что творилось с Савой!!!! Передать не возможно. Оказывается, в спорт-баре он сделал ставку на счет 3-1 в пользу бельгийцев. Можете себе представить выражение его лица когда счет замер именно на этой отметке? Мысленно я уже наслаждался выставленной Савинковым “поляной” (в электричке он грозился -таки ее проставить если выиграет), нооо, Бельгийцы разошлись не на шутку и закатили тунисцам еще два мяча. Но, вот, удивление!! Савинков не расстроился, когда был забит 4-й мяч! Он продолжал орать и на 5-м! Он вошел в раж и ему уже не важна была выгода, а важна была победа! И как можно более громкая и очевидная! Потому что мы сегодня за бельгийцев. Нет, мы и есть сегодня бельгийцы! Вот, загадочная русская душа! Не перестаю нам удивляться.
Внезапно как из ведра полил дождь. Стадион так устроен, что от осадков страдают только игроки. Мы же в полном комфорте, так как крыша арены надежно защищает ту ее часть, на которой располагаются трибуны.
Мокрые и свирепые от “навального” футбола бельгийцы победили! Мы победили! Наша команда победила!
Знаете, я получил удовольствие! Да, настоящее удовольствие. Я, человек абсолютно равнодушный к футболу и к массовым мероприятиям, я, представьте, как это модно говорить, хайпанул! Реально. Сейчас пишу и как-будто заново переживаю этот хайп. И до этого случалось бывать и на футболе, и на боксе, и на хоккее, да много на чем. Но такого как на матче Бельгия-Тунис во время ЧМ-2018 я еще никогда не переживал! Очень рекомендую, если сможете изыскать возможность – сходите, друзья, на какой-нибудь матч. Плевать на какой! Получите эмоциональный заряд (или наооборот разряд) не хуже, чем от перуанского кокса. Я ничего, кстати, не употреблял, хотя конечно же мог, если б только захотел. Мне важна была чистота эксперимента. И я считаю эксперимент удавшимся совершенно! Мы еще вернемся к теме футбола и Чемпионата мира, подведем, так сказать, итог всем впечатлениям и даже сопричастности событию, в котором я так или иначе участвовал целую неделю, ну а сейчас предлагаю вернуться домой со стадиона, произвести вечернюю “бюрократию”, впрочем совсем в субботу не примечательную и…….

воскресенье утро.

Сегодня не бегаем – воскресенье все же. Но, вот, поработать придется. Во-первых, есть кое-какие дела в магазине, а во-вторых недурно было бы мне и дневник этот дописать))).
Тогда поехали…. Принимаем утренний доклад, смотрим переписку, пока идет все как обычно. Таааак….. а вот и неприятности. Подтвердилась информация о кидке доставщика. Доставщик с грузом стафа выехал из Европы еще черти - знает когда! И не вышел на связь в контрольной точке. Сначала думали невнимательность, дорожная поломка, случайная задержка на предыдущей точке, “прием”, наконец, теперь же со всей очевидностью ясно - парень кинул. Ясно это по разным приметам. Но кидок несомнен. Но на что он надеется? Я ведь знаю адрес его близких. Он пришел не из даркнета. Наооборот, от близких людей. Из серии: “Моя мама знает маму того парня, мама друга которого просила за него”. Вообщем люди попросили “авнтюрного” парня устроить на работу. Готов на все. Умный, дерзкий, смелый. Вообщем обычный набор описаний в таком случае. Но я подстраховался. Изучил его досконально. Узнал адреса. Вот, теперь, в планах поехать к супруге “дерзкого” и сделать ей подарок. Ей и ее деткам. Привезу что-нибудь: игрушки, например, сладкое, цветы – четное количество гвоздик.
Как же любят русские люди делать проблемы на ровном месте. Правда, этот не совсем русский. Молдован ( чего-то сегодня много о них))). Вот, все же рекомендую Вам, друзья, от чистого сердца! Держитесь подальше в бизнесе от близких людей! Чем дальше, тем надежней. Ну, хватит об этом.

Я вам обещал рассказать про “фаску” - фасовку то бишь. Вот. И расскажу сейчас. Значит вчера (и продолжаем сегодня) занимательную работу - планирование работы со складманами. Что это из себя представляет? Складману выдается общий вес на сумму его депозита. Например, сумма депозита у складера составляет 300к. Отлично! На эту сумму он, скажем, получает полкило шишки. Теперь ему надо расфасовать это вес в соотвествии с полученным от сапорта или меня заданием. Конкретные веса и конкретная география доставки. Скажем, так: в Фили необходимо доставить 10 кладов по 2 грамма, 10 по 3 и 10 по 5. Эти клады рассчитаны для получения кладманам с депозитом в 50к. Таких кладов складеру может понадобится сделать 10-15 в день. А перед этим у него уйдет один день на подъем большого мастер-клада и на его расфасовку. Поэтому, конечно, складману категорически выгодней, что б в нашем штате состояло как можно больше кладманов с большим депо. Ведь расскладка мелких кладов – это чистый ад! Представьте, 500 грамм шишки – это теоретически может быть 500 кладов!

Фасовка
В ходе фасовки специалист делает следующие манипуляции:
1. Взвешивание стафа в соотвествии с заданием. Здесь, как вы понимаете, должна быть просто ювилирная работа. Максимум внимания и концентрации, а еще супер-точные весы. Ведь если ошибка, особенно в сторону уменьшения, то страдает репутация магазина и летят-летят паршивые комменты, портящие всю картину бизнеса!
2. взвешенный стаф убирается в зиплок;
3. теперь разложенный по зиплокам товар раскладывается по весовым кучкам. Здесь то же требуется внимание, что б не перепутать подготовленный к закладке в МК стаф.
Существует, как минимум, 3 способа упаковки кладов.
1.классический – стаф в пакетике – вакумация – обматывание изолентой с магнитом. Изолента для соответствующих весов имеет свой цвет. Это во избежание путаницы.
2. Упаковка в термоусадочные трубки. В трубку закладывается стаф. С двух сторон трубка зажимается специальным девайсом. Магнит уже в трубке. Вместе со стафом. Остается только добавить кусок сигнальной изоленты и все. Можно убирать вес в МК. Можно, кстати, сразу приобрести разноцветные термотрубки. Тогда “сигналы” ставить не придется. Этот способ быстрый и надежный, но требует постоянного пополнения материалами, что не всеглда удается сделать.
3. Можно использовать и другие материалы для упаковки, например, баночки для бисера. Когда в них помещается стаф, крышка проворачивается и закрывантся таким образом, что в обратную сторону уже не открыть. Таким образом исключается несанкционированный доступ к стафу и попадание влаги или пыли.

Теперь, когда стаф разложен и упаован тем или иным способом, остается разложить его по пакетам (для каждого курьера свой пакет) и развезти пакеты по точкам, выложив в виде мастер-кладов.

Еще нам сегодня необходимо произвести планирование масер-кладов для кладманов. При этом учитываются данные из отчета сапорта, в котором содержится вся актуальная информация о выданных и поднятых МК. Цель такого планирования состоит в том, что бы избежать залеживание МК и, как следствие, избежание потерь.
Теперь еще планируем выезд доставщиков в регионы. В этих целях разбираемя детально в логистике (совместно с исполнителем) и проводим подробнейший и тщательный инструктаж.
А, забыл: прям с утра имел 3-х часовую переписку с мастером XL. Ночью было выявленно еще множество ошибок в новой программе. Пришлось полутра разбираться в вопросе. Вроде разобрались.
Вот, вроде и все. Сейчас займусь делами, не имеющими отношение к даркнету, вечером обычная рутина, вечерняя “бюрократия”, надеюсь, никаких неприятных неожиданностей.

Таким образом, друзья, я закончил свой обещанный недельный дневник и подвел свой очередной рассказ к итогу. Мне кажется я справился как мог с задуманным. А задумал я показать на своем примере как работает шоп-мастер в даркнете (и не только там) в течение одной, случайно выбранной недели. Еще этa моя идея совпала с началом ЧМ в России, поэтому заодно, в силу своих возможностей, постарался осветить и этот исторический момент.
Получилось ли это случайно или, как я уже говорил ранее, ничего случайного в мире не происходит, но неделя оказалась насыщенной, интересной и неожиданно эмоционально-окрашенной. Надеюсь, мне удалось вам передать всю экспрессию некоторых событий и передать вам чувство праздника, царящего в Москве в эти дни. Хотя, конечно, ложку дегтя стоило бы все же добавить в эту эйфорическую бочку меда))) В самом деле, если трезво и без эмоций поразмыслить, то получается, что весь этот футбол и все витающие вокруг него страсти ничто иное как игра в наперстки. Представьте себе всю эту картину спокойно и отрешенно. И вот, что получается: 22 миилионера бегают по полю и гоняют мяч. Несколько миллиардеров получают от этого дивиденты. Пару-тройку мировых лидеров (единоличных или коллективных- не суть важна) получают от этого целые страны! Целые страны, Карл! И делают с ними что хотят! И это в то время пока милллионы и миллиарды нищих идиотов смотрят за тем как 22 миллионера гоняют мячик. Ничего не напоминает? Правильно! Аналогия прямая – наперстки. Наперстки, Карл! В то же время я увидел удивительное единение разных, совершенно незнакомых людей, удивительно-добрый праздник на улицах Москвы. Оказывается люди могут быть едины, добры, внимательны друг к другу, оказывается в нас на самом деле не так уж и мало доброго, хорошего, человеческого начала. Как бы было бы здорово всегда быть нам едиными и не только в дни мундиаля. Как хорошо было бы иметь возможность выдти на улицы когда угодно и по какому угодно поводу без риска быть схваченным и отхуяченным. Но ведь нас миллиарды (ну, ладно, миллионы), а их всего , ну мы с в сами считали выше…..короче немного! Так может будем едины и добры и внимательны друг к другу всегда теперь? Может этот мундиаль окажется не игрой в наперстки а концом игры для тех кто ее затеял? Я к тому, что праздник-праздником, эмоции- эмоциями, но лохами быть не надо. Не красиво быть лохами, граждане и даже….. не модно!)))) На этом позвольте свой дневник “задробить”, пожелать вам всего самого наилучшего. Пишите ваши отзывы о прочитанном. Обязательно учту все ваши предложения и пожелания.

Мир вам и всех благ!
И пусть, выражаясь словами старика Хэма,
Праздник будет всегда с вами!
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
11.
Размышления о розыске


Рад приветствовать вас, мои добрые друзья читатели! На календаре очередная пятница, а значит есть повод поболтать на разные животрепещущие))).
По совету и по сслылкам одного нашего постоянного читателя и участника “живого чата” посвятил на этой неделе почти целый день изучению различных смежных интернет-ресурсов. Мне было интересно разобраться, что же больше всего волнует читателей на такого рода площадках, какие темы “в ходу” и вообще, о чем пишут другие дилы? Ну, понятно, что одного дня тут явно мало, особого какого-то впечатления сложить не удалось, но меня невольно удивил один факт: на многих форумах и во многих чатах обсуждается вопрос “Что делать если вы в розыске”? Почему-то информация об именно этой - весьма специализированной стороне жизни человека, неожиданно часто присутствует чуть ли ни на всех частных даркканалах цифровой коммуникации. Почитав некоторые материалы и поразмыслив на тему причудливости читательских и писательских вкусов, решил я не отставать от коллег по перу и внести свои “пару пиастров” в освещение этой щекотливой и, на самом деле, весьма важной проблемы. Тем более мне захотелось это сделать, поскольку опыт “бегов”и у меня и у моих близких людей имеется, ну и мне показалось, вам небезинтересно будет знать о некоторых аспектах поднятого вопроса. И вот, только собрался сегодня приступить к статье про розыск, как на телеграм-канале “Гидры” появился и был мною прочитан материал как раз на эту тему! Иногда мне кажется, что гидровцы подсматривают, чего мы тут пишем))), правда в этот раз они меня явно опередили. Ну, да ничего! В принципе, я и не думал писать о всяких ухищрениях, используемых джентельменами удачи во избежания нежелательных встреч с правосудием (кривосудием, нужное подчеркнуть). А ведь именно об этом пишет и “Гидра” и прочие дилы. Я-то как раз хотел остановиться на другом моменте. В целом, я за вас спокоен, коллеги - приватиры! Уверен, вы и без моей подсказки разберетесь как и где переползти через границу в случае надобности))) Это все отнесем к тактическим аспектам вопроса. А я хотел бы сегодня поговорить о стратегии бегов. Об этом по-моему никто еще не писал. Во всяком случае я не видел.

Заинтриговал? Тогда за дело, господа (и примкнувшие к ним леди)))!
Впервые мое знакомство с темой “бегов” произошло лет так 100 назад- в тот нежный период юности когда я только-только вернулся из армии и как раз определялся с выбором жизненного пути. На одной чаше весов этого выбора жалко покачивался ВУЗ (из серии “все твои близкие учились именно в этом институте”)! На другой уверенно стоял (как в траншее под Севастополем))) французский Иностранный легион, в который мне почему-то очень было надо в ту пору, видимо под воздействием юношеского романтико-максимализма и некоторого боевого опыта, приобретенного за время службы.
Как вы уже, наверное, догадались, в итоге победил все же ВУЗ (правда совсем другой, не из серии “...учились близкие”))) и…... некий третий путь, появлению которого во многом поспособствовала встреча с человеком по имени Юра.

В то время родительский дом (квартира), был в полном моем распоряжении, так как “старики” жили безвылазно за границей. Представляете, какие это мне давало неслыханные по тем временам преференции?))) Ну как я этими милыми бонусами пользовался-дело понятное для тех кто когда-то был молод, а для молодежи сейчас и подавно!))) Вот, но однажды моим чуть ли не ежедневным “бенефисам” пришел временный (на полгода) конец. А произошло это так. Один мой хороший приятель, зная, что я живу один, попросил, что б у меня временно перекантовался человек, которому, как он выразился, “надо помочь…..” Мне в ту пору с явным криминалом связываться как-то не очень хотелось, поэтому, честно говоря, перспективу делить крышу и хлеб с каким-то неизвестным мне жуликом пусть даже всего месяц-другой, как-то не очень “улыбалась”. Но мой знакомый был настойчив, обещал, что жилец не сильно меня “напряжет”, даже поможет. Например, будет готовить и вообще вести себя прилично. На вопрос, “а что он сделал такого, что не позволяет ему жить в “мире людей”? Ответа я не получил. А вместо этого мне была прочитана долгая и нудная проповедь о понятиях, о том, что “не принято спрашивать”, о том, что ты, типа, помоги, а мы уж там….. в долгу не останемся…. Вообщем обычная уголовная канитель, чрезвычайно модная тогда в Рашке, впрочем как и сейчас. Скорее желание заткнуть этот фонтан спец- красноречия, чем уместные в таком случае самаритянские мотивы, заставили меня согласиться, тем паче, что месяц-другой не представлялся мне в то время каим-то невероятным сроком. Ведь жизнь летела как интересный атракцион, все имело привкус новизны, даже такая явная хрень как криминальный жилец воспринималась мною как очередное приключение. Одним словом, я согласился. Кто бы мог подумать, что по прошествии многих лет я и сам окажусь в схожей ситуации, когда неизвестные мне люди вынуждены будут делить со мной хлеб и крышу над головой, ни разу не интересуясь, что я такое натворил….даже без всяких проповедей. Но обо всем по порядку.

Entonsens, прекрасным солнечным днем весеннего месяца нисан, (нет, пожалуй, даже мая), прошлого века, в конце эры Рыбы))) телефонная трубка возвестила , что такой-такой-то, а именно Юра – так звали моего криминала, ждет в заранее условленном месте с вещами с целью дальнейшей швартовки в моем жилище. Ок. Пошел встречать дорого гостя. К моему удивлению, в условленном месте был один только человек, а именно Юра. Без каких бы то ни было сопровождающих, с небольшой дорожной сумкой и в роскошном двубортном пиджаке (не малиновым, предвосхищая вашу улыбку. Нет, скорее горчичного какого-то цвета)))). Если бы не этот пиджак, то мой будущий жилец был бы очень похож на Спасителя, таким как его изображают на поздних иконах или, скажем в католической традиции. Да, худощавый, с длинными прямыми русыми волосами, ниспадающими на плечи, с немного клинообразной бородой, усами, какими-то глубокими и печальными глазами, возрастом ну, лет до 30, вообщем ни дать ни взять, Иисус после 40-дневного поста в пустыне. Вы уж простите меня, верующие братья, не сочтите за кощунство, так сказать, но сходство было настолько очевидным, что не могу о нем не упомянуть ибо тогда мой рассказ будет противоречить истине. Ну, хорошо, искушенные мои ловцы за слово, ну не Истины, а только правды. Так лучше?))))

“Нда, - подумал я- Вот, те и криминал! Вот что этот Иисусик мог натворить, интересно? Ему бы диаконом или может даже иереем служить – самое оно! А он в бегах. Да, но пиджак…. Пиджак в те времена был как униформа. Сразу давал представление о роде деятельности гражанина, его носящего. Но на Юре даже пиджак этот смотрелся как-то органично что ли… Нет, понятно, что и хламида и ряска то же была бы на нем к месту, но пиджак в данном случае все-таки подчеркивал статус владельца в определенном и весьма специфическом статусе. Еще что мне бросилось в глаза – это (когда мы уже двинулись домой) легкая и очень уверенная походка. Такая знаете, походочка боксера-легковеса. Вот, пожалуй, и все. А в остальном типичный служитель культа, ну или даже скорее сам Культ))).

Очень скромно, я бы сказал, как-то излишне тихо Юра представился, искренне пожал руку - не сильно, не слабо, а так как надо. Был немногословен. Юрина речь не была изысканной, но и не содержала в себе элементы “фени”, вообще жаргонизмов и тем более уж мата. Одним словом, встретившись где-нибудь с таким человеком, не будучи с ним знакомым, вы бы наверняка решили бы что-нибудь вроде: “Какой воспитанный и приятный во всех отношениях молодой человек. Есть в нем какая-то недосказанность, но, пожалуй, она его скорее даже красит, чем вызывает недоверие. Ведь всегда выгодно, когда в мужчине есть немного интриги”!

Но это я сейчас анализирую и раскладываю по полочкам свои впечатления 100-летней давности. А тогда я об этом не думал… Скорее как-то отметил всколзь и закинул в дальний угол мозга, что б, наверное, сегодня выплеснуть все невзначай, в какой-то совершенно не по плану пошедший, признаться откровенно, рассказ. Я ведь, что, друзья хотел? Рассказать вам сухо о бегах. На личном опыте, так сказать. В стиле предыдущего рассказа об “антидоте”, например. Вообщем научно-популярное изложение некоторых фактов, способствующих вашей успешной беготне от следствия в случае такой необходимости. А что же выходит? А выходит, похоже очередная повесть. Ну, раз так – сопротивляться не буду. Музам, как говорится, виднее. В конце-концов, если “звезды зажигают – значит – кому-то это нужно”, как говорил в подобных случаях Маяковский. Если так, то я продолжу в том же духе, если не возражаете? Обещаю, что все важное и нужное для уверенного ухода от карающей длани государства я буду по ходу излагать. Так что размышления о розыске не остануться пустой коснтатацией. Просто я облеку все в более художественную форму, чем предполагалось ранее.

И так, на чем мы остановились? Ах, да! Двинули мы с Юрой домой. По ходу дела изложил я моему жильцу не хитрые правила нашего общежития, не забыл упомянуть про телефонную связь и всяких там соседей – ну, типа, там, телефоном не пользоваться, в разговоры не вступать. При этом Юра так выразительно на меня посмотрел, что я понял – погорячился с советами. Эти азбучные истины он по роду деятельности знал без всяких лишних напоминаний. Мне стало даже как-то немного не ловко. Юра высказал некоторые свои пожелания, в частности, он безапеляционно заявил, что выходить из дома вообще не будет. Что еды ему требуется самый необходимый минимум, что из вредных привычек у него только одна – курение табака, что курить он собирается в окно, не выходящее на окна соседнего дома. Еще он сказал, что “братва” будет раз в месяц завозить деньги на жратву и еще какие-то менее значимые вещи, которые я уже сейчас не вспомню.
Свойство молодости - быстро сходиться с людьми. Особенно с почти ровесниками. Уже через пару часов мы сидели на кухне и болтали так как-будто были знакомы тысячу лет. Во всю пел чайник, мы чего-то лопали, курили, отнюдь не в какое-то там окно, а прям тут же на кухне. К вечеру мы с Юрой чуть было не подрались, так как не сошлись во взглядах на какую-то ничего незначащую хрень. Тут же помирились, опять болтали много болтали чуть ли не до утра. Мой жилец оказался невероятно интересным человеком. До меня он скрывался где-то в деревне и разговаривать имел возможность только с псиной и котом, жившими на участке. Постолько поскольку пес и кот были скупы на беседу, в диалоги вступали всегда на одной и той же ноте, понятно дело, Юра соскучился по живому человеческому общению. Кстати, потом, в дальнейшем, я то же через это прошел при схожих обстоятельствах. Вот, здесь, кстати, сделайте себе заметочку. Жил я, правда, не в деревне, а в небольшом городе, но знакомых у меня там было всего пару человек. И дифицит общения возник почти сразу. Смотрите, если вы человек общительный и зависимый от общества в целом, то вам надо быть готовым к тому, что первое время точно (пока не привыкните) вам придется испытывать серьезный дискомфорт из-за резкой смены привычек, в том числе и привычки к общению. Все, что привносит в бегах дискомфорт сильно влияет на ваш “боевой дух”, что в свою очередь, заставляет вначале делать ошибки, а потом терять волю к сопротивлению, ну и, как результат, провалу. Что бы этого не произошло заранее настраивайте себя на возможную перспективу оказаться на “необитаемом острове”. Подумайте уже сейчас как и чем вы можете заменить круг привычного общения. Может это будут книги, может какое-нибудь ремесло, спорт…. Все что угодно, что сможет вас на значительное время отвлечь от тяжких дум, неизбежного стресса и живого человеческого участия – не рубленных фраз из окошка билетной кассы, а именно участия, прежде всего выражающегося в способности вашего визави вас слушать и сопереживать.

Вообщем текли дни, недели и в какой-то момент стало ясно, что строгие правила, установленные в первые дни знакомства с Юрой уже не соблюдаются. Чувство опасности притупилось (неизбежная хрень, если вы не параноик по жизни))). Уже во всю стали ко мне заявляться друзья, подруги – для всех Юра был моим иногородним армейским товарищем, который поступает(поступил) в институт, но пока не получил жилья в общаге. В принципе, легенда нормальная. По-тихоньку стал он выходить и на улицу. Начал покуривать шмаль, благо было у нас ее тогда, в принципе, “завались”. Но к алкоголю не притрагивался. Вот, еще на заметочку! Алкоголь – враг бегов! Именно под воздействием алка больше всего вероятность “схлопнуться”. В этой связи вспоминается случай с младшим Емельяненко (бойцом ММА), который находясь в бегах, за рулем по пьянке влетел в ДТП и на этом спекся. Но долго Федя не сидел, насколько мне известно, а вот, если “спечется” кто-нибудь из простых граждан…..вообщем не надо бухать в розыске. То есть не то что совсем – я этого не говорил)))), а так, что это может стать опасным для вас. Ну уж если не в терпеж, ну хлопните рюмаш-другой, но только в заведомо безопасном месте и в заведомо безопасной компании. И еще по-поводу “руля”. Наверное не стоит все же садиться за руль, находясь в бегах. Посудите сами: сейчас у гаишников как и у многих ментов (во всяком случае в Москве) имеются переносные компы с базами данных. Простая проверка подлинности прав может оказаться для вас фатальной. Еще нельзя сбрасывать со счетов вероятность совершения ДТП с вашим участием. Это, как вы понимаете, тот же ничем хорошим для вас не обернется. Поэтому если нет у вас надежных документов на другое лицо, за руль не лезте без крайней нужды. А уж если залезли, то будте крайне осторожны, соблюдайте все ПДД и не забывайте про вежливость. Вежливость, как известно, из классического фильма – главное оружие вора!))) Во, насчет вежливости то же надо сказать пару слов. Старайтесь избегать конфликтов. Они после алкоголя вторая причина провала. Если вы по жизни человек конфликтный и привыкли искать приключений, то от этой привычки, как минимум, на время бегов необходимо напрочь!!! отказаться. Напрочь, Карл!!! Обычная драка, а иногда и простой словесный конфликт может закончиться для вас в ментовке.Кстати, как оказалось в последствии, Юра-то был как раз именно конфликтным персонажем. Не раз я становился свидетелем и участником уличных столкновений, им инициированных. Но это было потом. Когда его вопрос был решен и в бегах надобность отпала. А пока Юра был у меня он был тише воды-ниже травы. Вообще хочу сказать, мой постоялец хорошо знал правила и идеально их соблюдал. Наверное по этому он до сих пор жив и на свободе слава Богу!
Значит помним, друзья: если судьбинушка загнала вас в розыск – не пьем, не ездим за рулем, не конфликтуем. Более того, даже избегаем тех мест где конфликт может возникнуть. Тут не могу не вспомнить два забавных случая, которые произошли уже лично со мной когда я бегал от кривосудия. Как-то возвращался я в свою “берлогу” (она находилась в области, далеко от Москвы). Так случилось, что я непредвиденно задержался в Москве и ехал чуть ли не на предпоследней элке. Элка доехала до какого-то Волчехуйска и дальше не идет. А следующая только минут через 40. Отлично, стою, жду….Вдруг вижу, пьяное быдло лет 25-ти, здоровое и наглое идет по преррону и натурально до всех доебывается. До мужчин, до женщин, до всех кто попадается на пути. Ну, естественно, самые смелые в мире русские мужчины те самые, которые “ своих не бросают” как всегда глаза в пол, какие-то дежурности, типа, “молодой человек, ведите себя прилично”, женщины разбегаются в стороны, около входа через турникет стоит охранник – вообще ноль внимания! (сука, был бы мент, наверное то же куда-нибудь срыгнул-это ж не детей и девчонок на Тверской дубиной лупить)! И прет эта падла прямо в мою сторону. Народу на перроне мало - ночь все же, элка полупустая была. Встречи почти наверняка не избежать. “Вот, думаю, и отбегался….. ладно, хрен с ним, буду биться, что поделаешь? От судьбы не уйдешь”! И правда, сказать, уйти некуда. Вокруг рельсы-шпалы, через несколько минут последняя электричка и никакого другого способа добраться до берложки нет. Пилить пешком зимой киломметров 50 вообще “не фонтанит”! А станция только с виду такая пустая. На самом деле в непосредственной близости какие-то станционные строения, дежурка, ментовская конура, как пить дать, то же имеется. То есть, если “махач” затянется и, скажем, будет сопровождаться громким звуковым оформлением, то все, пиши пропало. Поэтому единственный шанс избежать приема (и то не факт) – это, не вступая в “прения”, сразу бить на поражение и накаутированную тушку закатывать в какой-нибудб темный угол до подхода элетрички. А там, постоянно меняя вагоны, молиться, что б сердобольные граждане, ставшие свидетелями драки, не вызвали ментов, скорую и прочий МЧС. Но это легко сказать “на поражение” А вы попробуйте с 1-2 ударов уронить зимний вариант (плотно одетый) тушки примерно в центнер весом! Вообщем сделал я самую что ни на есть благодушную мину (почти идиотскую))) это, стало быть специально, что б не вызывать опасения у чела, а тем временем подобраться поближе к “убойному месту” и встать на ударную дистанцию. И даже специально сам шагнул ему навстречу когда быдлячек, как я и предполагал, направился в мою сторону. Вот я уже и кулак сжал по-плотнее для удара, вот и к подбородку быдлячковскому пригляделся, вот уже и для удара изготовился…...как вдруг, чел, только что оравший матершинно на все живое, что ему попадалось на пути, тихим голосом очень воспитанного человека спрашивает у меня на ВЫ (!) “У вас, говорит, сигаретки не найдется? Нет? Аааа... ну….., извините”. Я так и охренел! Вот, ко всему чему угодно был готов я в ту решительную минуту, только не к такому диалогу”! Я до сих пор не могу это объяснить иначе, чем вмешательством самой Судьбы! Отсюда вывод: избегая конфликта, и, все же решив идти на крайние меры, не торопитесь, однако, реализовывать задуманное. Все может перемениться за секунду. Кстати, после разговора со мной чел как-то успокоился и исчез так же неожиданно как и появился.
Второй случай произошел где-то года полтора спустя. К тому времени я уже был за границей (удалось выбраться из совдепии о чем несколько позже). В двоем с приятелем мы разжились бошками и решили их вкурить. Нет, бы добраться до какого-нибудь живописного места, решили прям здесь, в сраном местном “гарлеме”, где, собственно, и приобрели стафчик. Я еще говорил, типа, может к морю или, там, в парк какой-нибудь, но нет, мой товарищ был настроен решительно курить именно здесь – на помойке мира! Ок. Расположились на лавочке возле дома ( такие дома хорошо описаны у Гиляровского в главе, посвященной Хитровке))). Только прибили мы пипеточку, только собрались “дернуть” по хапарику….з-д-рась-ттте.! Из тошниловки в цокольном этаже дома вываливают пьяные гопы в количестве штук -3 и мерзкая жирная гоповская телка то же пьяная, конечно. Пьяные павианы хоть и косые были уже изрядно, все же сразу заметили изменение привычного ландшафта в нашем лице (точнее лицАХ) и , не сговариваясь, двинули к нам. Свинья, изображавшая женщину, осталась чуть поодаль. Как я понимаю, маневр у этих животных отработанный годами выживания в гетто. Че-как, тосол-мосол… серия вопросов на тему нашей прошлой жизни, невероятное удивление нашему акценту, ах, да вы иностранцы?! То есть мало того, что мы приличные люди, не похожие на них, так еще и иностранцы! Ну, все! Ща будем мочить! Никаких часов нам никто снять не предлагал и пару долларов на жизнь не спрашивал. Вся наша вина заключалась в том, что мы вторглись на территорию их прайда. Чисто как у гиен или там, шакалов. Блядь, как же все-таки человек не далеко ушел от животного в некоторых местах! Вообщем я к чему, собственно? А к тому, что когда вы бегаете от законников лучше в таких местах не бывать. А уж если зашли, то, как минимум, не задерживаться. Чем закончилось? Нашей спешной ретерадой. Быстро прикинув ситуацию, пришли к выводу, что, невзирая на наше преимущество, выражающееся в трезвом сосотоянии, даже при удачном исходе дела, жирная телка, стоящая на значительнои удалении от павианов успеет поднять визг пока мы до нее доберемся и перережем ей горло (шутка), а значит вероятность появления других зомби или копов слишком высока. Ну, а дальше….. заграничная кича ничем не лучше в моем случае, чем родная рашкинская, тем более, что встреча с рашкинской была бы неизбежной после детального разбирательства. Поэтому ходу! “Наступить на горло песне” и ходу! А что делать? Сбежали. Позорно? Ну, как сказать…. Ведь на то они и бега, что б бегать…… так ведь? Ну, вообщем решать вам, конечно. Но помните, ввязавшись в бега, постарайтесь довести дело до логического конца, т.е. до свободы. Иначе тогда зачем было ввязываться? Тогда садитесь в тюрягу, боритесь каждый день за выживание, конфликтуйте, защищайте честь, доказывайте свою крутость – на киче для этого возможностей может быть предостаточно. Даже больше, чем на свободе. Нет? Тогда извольте соблюдать правила бега))).

Умилительно смотрелись юрины встречи с женой. За неделю до такой втсречи меня уведомляли о времени и месте. Представьте, поляна в лесу (лес недалеко от МКАД). На поляну в условленное время приезжаем мы с Юрой. Ждем минут 15-20. По тропинке из леса невесть откуда выходит представитель братвы. Убедившись, что все чисто и все участники на месте, консольери возвращается с юриной женой и происходит свидание. Мы с консольери, естественно, сваливаем и ведем задушевные беседы в стиле:
- Ну, как вы?
-Мы-то?
-Ну, -да…..
-Охуенно!
-Аааааа…..
Затем финальный свисток и погнали в разные стороны до следующего раза. Как Штирлиц, прямо, в кафе “Элефант” из “17-ти мгновений весны”.

По семье, по близким Юра очень скучал. Кроме того “давила” неопределенность. К концу лета мой “подзащитный” стал морально сдавать. Не было ясности, что дальше. А это ой как бьет по психике бегуна!!! Я тогда этого не понимал. Мне казалось, вот, чего человек так переживает? Он не в тюряге. В комфорте, не голодный, в безопасности. Бабло привозят. Даже, вот, жену привозят. Ну, живи себе спокойненько и не дергайся… Разрешиться как-нибудь ситуевина твоя. Но это непонятно пока сам не окажешься в подобной теме. Дело в том, что человек живет в большинстве случаев, будущем. Ну, то есть и прошлое, конечно, так же важно, но все же будущее важнее. Именно планирование, не в смысле планов на пятилетку, а планирование на уровне бессознательного, ну как бы это выразить? Мечты о прекрасном что ли? Ментальное представление о предстоящем нормальном стандарте жизни, какие-то неотъемлимые элементы ближайшей перспективы, такие штуки, типа, “все как у людей”, дом, семья, дети, собака, кот, рыбки – всего этого человек в бегах начисто лешен! Понимаете? В этом смысле даже сидельцу в тюряге несколько легче, наверное. Ну, грубо говоря, если вам не пожизняк впаяли или не 20-рик, то у вас, теоретически, есть шанс выйти на свободу даже из рашкинского гулага. Ну, и, понятное дело, в этой связи у зэка имеется надежда. Он знает, к примеру, что отхватив, скажем 3-ху, он ровно через 3 года “откинется”, а если повезет, то и раньше и опять будет жить как нормальный человек. Опять сможет мечтать, планировать, стремиться к нормальной человеческой жизни – такой как он привык себе представлять. То есть у зэка есть некоторая определенность. А какая определенность есть у беглеца? У среднестатистического беглеца? Не не у такого чела, у которого папа губернатор, который купит и новый паспорт и новую жизнь и со временем уголовное преследование закроет нахрен, а у такого как Юра или я? На что надеятся простому обычному парняге с постсоветского пространства, попади он в розыск? На корешей? На амнистию? На чудо? Не спорю: Все три перечисленные позиции могут “выстрелить”! Могут! Но чем дальше вы находитесь в бегах, тем больше и больше понимаете, что надежды тщетны. Вы, по большому счету, никому не нужны. Нет, даже хуже того! Вы, вообще-то говоря, обуза. Да, да, Карл, обуза! Даже для самых преданных и любящих женщин, теряя перспективность (а вы ее неизбежно теряете) вы становитесь обузой. Про друзей, не знаю… это сложный и неоднозначный вопрос, но в принципе, то же обуза, если быть честным. И вот, однажды поняв, что вы создаете всем вокруг неразрешимые сложности, вы уже не можете отделаться от этой мысли. С каждым месяцем, а тем более годом, у вас все больше и больше развивается комплекс “ходячей проблемы”. Чем дальше вы в уходите в забег, тем чаще приходят в голову подлые мысли “а не лучше ли было сдаться”? А иногда и еще чего похуже…. А еще усугубляется проблема, тем что срок давности за преступление не начисляется если вы в розыске. То есть если вас некому выкупить, если в вашей стране не практикуется амнистия (а рашка именно такая страна)! У вас нет вариантов закрепиться за границей и начать там новую жизнь, то……вам, граждане хорошие, кердык! Во-первых, рано или поздно вы один хрен попадетесь, даже если будете соблюдать все правила научно-выверенного забега (несчатный случай на пешеходном переходе, сердечный приступ, блядь, банальный аппендицит , простейший плановый визит участкового в вашу берложку, да мало ли что еще)? А во-вторых каким-то чудом не попавшись, все равно не сможете жить нормальной жизнью. И вот, эта самая мысль не дает вам, друзья мои, жить спокойно. Иногда вдруг возникает иллюзия, что вы свободный человек, на время вы забываете о своем незавидном положении, но это только на время…. потом все с начала. И вот, что еще: Я не зря чуть выше дважды как бы описАлся сказав, чем “дальше вы находитесь в бегах” хотя по правилам стилистики, наверное, следовало бы сказать, чем “дольше”. Это умышленная опечатка. Таким образом, читатель, я хотел подчеркнуть ту мысль, что бега имеют свою дистанцию. И чем дольше вы бежите эту дистанцию, тем больше и больше ввязываетесь в процесс, неуклонно делая его необратимым. Другими словами, если вы сдадитесь через месяц, поняв бесперспективность бега, - это одно. А вот, когда вы уже лет 5 петляете как заяц по лесу, путая следы, - это со-всем другое кино. При длительном забеге у вас вырабатывается новый стиль жизни. Да, хуйли там скрывать? Вы вообще становитесь другим человеком! Не всякий может запросто мириться с такой реальностью. Отсюда и подавленное сосотояние, которое я наблюдал тогда у Юры. Это при том, кстати, что вопрос его решался. Точнее сказать, имел перспективу, в отличие, например, от моего, какое-то время спустя. И вот, интересный факт: Когда по схожей причине уже я оказался в “гостях” у Юры, то однажды беседуя с ним и нуждаясь в совете, я спросил его, как бы он поступил на моем месте. И знаете, что мне ответил человек, имевший полдожительный опыт бегов? Он сказал , что сдался бы. Он так и сказал мне тогда: “Сдавайся брат, мы всем, чем надо поможем. На зоне будешь чувствовать себя нормально, вопрос порешаем, что б пораньше откинуться….”, ну и все такое. То есть взвешивая все исходники и, понимая, какие трудности прежде всего морального характера меня ожидают, бывалый и ОООчень свободолюбивый человек посоветовал тогда сдаться. Но были и другие советы и то же от бывалых людей. Особенно от бывших сидельцев. А они-то как раз говорили все в один голос: “Никогда не сдавайся”! Сразу вспомнился знаменитый англосакский плакат с цаплей и лягушкой. Там где почти проглоченная лягушка, оставшимися на свободе лапками, душит цаплю, вцепившись ей в горло и надпись безапеляционно гласит “ Never ever give up”!

Вот и пятница опять, значит время продолжить наши размышления, если не возражаете, конечно. Время, стало быть бежало…..кончилось лето, а сним и юрины проблемы. Решился его вопрос в положительную сторону и отпала надобность в бегах. Сколько и чего это ему стоило не составляет предмета настоящего исследования, а потому на этом вопросе заострять внимание не станем. Скажу, лишь, что не мало! Выбила эта ситуация моего постояльца из колеи и на долго. Но факт есть факт – тюряги он тогда сумел избежать. Так что на лицо положительный пример удачной беготни.
Прошло немало лет и в один далеко не прекрасный день настал черед бегать и мне самому. Отсюда и вынесенная в заголовок фраза, которая в переводе с немецкого звучит как “Мои бега” (как вы уже наверное догадались - это переиначенное “Mein Kampf” Адольфа Аллоизовича)))), никакого отношения к нему, впрочем не имеющая, а придуманная мною исключительно для красивого словца))). Конкретные причины, заставившие меня пуститься в бега очевидны и вообщем лежат на поверхности, детали не интересны, а потому на этом не буду останавливаться подробно. Скажу лишь, что как всегда в таких случаях бывает, необходимость забега возникла совершенно неожиданно. И то, хвала Господу, что такая возможность вообще возникла! У многих моих коллег по ремеслу, да и просто знакомых, выбор не возникал совсем. У меня же он был. И я решил не сдаваться. Небольшие деньги (на первые полгода весьма скромной жизни) у меня были, место где без всякого предупреждения и без лишних вопросов я бы мог появиться то же, а значит на пререкладные и в путь! Главное в первые дни было вырваться из города и не поддаться соблазну сразу рвануть за кордон (а соблазн был велик)! Многие, кстати, и “горят” на этом. Типа, на границу еще не успели дать “сторожок” - успею (скажем, через Беларуссию). НО! Сторожок могут дать и заранее, не дожидаясь вхождения уголовного преследования в отношении вас в активную фазу. Да, и Беларуссия, являясь ближайшей по сути сатрапией, и, имея соответствующие с Рашей соглашения, с удовольствием вас может “накрячить” при переходе границы в вольные страны. Хотя, мне известны случаи, когда людям, уже поданым в розыск, удавалось перейти границу в Беларуссии. Всякое бывает. Все же я не советую вам полагаться на случай. Делать необходимо все взвешенно, ведь на кону стоит ваша свобода, а в некоторых случаях может даже и сама жизнь. Поэтому желательно для начала затаиться в каком-нибудь населенном пункте, желательно большом (не менее 150-200 тысячнике), осмотреться, обдумать положение, принять необходимые решения и действовать в соответствии с ними. Про такие банальные вещи как связь с родными и близкими я даже говорить не буду. Тут все ясно. Никакой связи быть не должно. Первое время от слова совсем! Это аксиома и доказывать ее не надо. Однако для принятия взвешенного решения о характере дальнейших действий вам необходима будет информация. Например, информация о ходе вашего уголовного преследования, о перспективах дела, о степени “все плохо”, словом без инфы вы будете как без рук. Поэтому если вы ведете образ жизни, связанный с вероятностью “бега”, озаботьтесь уже сейчас эксклюзивным каналом экстренной связи с одним (это важно – именно одним) человеком, которому абсолютно доверяете. И поддерживайте этот канал всегда в рабочем состоянии. Продумайте систему условных знаков, по которым вы сможете понять, что человек работает под контролем (на случай если его “возьмут в оборот”). Тут важно уточнить две вещи. Первое: канал связи должен быть не обычным , т.е. телефон (даже выделенный с одним человеком специально для этого) не катит. Есть система распознавания голосов, она может вас выдать. Поэтому связь должна базироваться на неподконтрольных копам ресурсах. Например, джаббер. Или, скажем, телеграмм. Джемейл так же плохо им сейчас подконтролен в связи с политической нестабильностью. Пользуйтесь ими. Или придумайте свой способ передачи данных. На самом деле, способов немало. Но, повторяю, лучше это сделать сейчас, а не тогда когда вы уже “рванули”. Второй момент, который вы должны понимать – это то, что копы будут искать того человека, который теоретически с вами связан. Как они это будут делать? Прежде всего “оборудуют” вашего адвоката, которого вам наймут родственники. Ведь он будет, скорее всего, главным поставщиком значимой для вас инфы. Отсюда совет: информация от адвоката должна пройти к вашему человеку как минимум еще через одни руки. Особо-важная инфа должна быть получена “связником-прокладкой” только при личной с адвом встрече и при соблюдении всех мер предосторожности. Еще: продумайте с вашим челом места возможной с ним встречи. Когда острота вопроса спадет и у вас появится возможность вернуться в ваш регион (если конечно такая надобность возникнет) вы всегда сможете с ним встретиться в этих местах, не указывая при этом, их реальную географию. Это может выглядить, например, так: Мост через реку в населенном пункте Х на вашем языке будет называться “Нерон”. Тошниловка в обоюдоудобном для вас месте - “ гитлер”. Железнодорожный полустанок на пол-пути - “Чикатило”, ну и так далее. Другими словами, для того что бы организовать встречу вам достаточно будет сообщить по каналу связи условное название места и время встречи. Например так: “Нерон”14. “гитлер”13, Чикатило”12.

Теперь важный момент – это проживание в населенном пункте принятия решения. Вот, вы куда-то прибежали, вот, вам удалось как-то закрепиться в промежуточном лагере (выразимся так), вы начинаете анализировать поступающую от источника информацию, складывать “пазлы” картины постигшего вас пиздеца, постепенно вы успокаиваетесь, так как острая фаза грозящей опасности вроде бы спала, но…….Спала-то она спала, однако риск “спалиться”, в том числе по причинам, описанным мною в первой части, остается. И риск вполне реальный. И тут множество случайностей может повлиять на ход вашего забега. Напимер, банальный визит участкого. Хорошо, если вам удастся его пригнорировать, а если вы случайно откроете дверь, ожидая приход вашего знакомого или вас застигнут врасплох при заходе-выходе из жилища…. У вас есть на этот случай подходящая легенда? Нет, тогда стоит ее придумать… Не сильтесь сделать это сейчас. Бессмысленно. Легенду надо выработать в первые дни пребывания в том месте где вы будете находиться, исходя из конкретных условий и, органично вписываясь в них. В моем случае, например, было все проще и одновременно сложнее. Я жил в частном доме на втором этаже. На первом жили таджики-гастарбайтеры. У них был свой чел, который предупреждал заранее о появлении участкового. Если дело было вечером, то в доме гасился свет и все, включая, естественно, и меня, таились в своих норах до “отбоя тревоги”. В этом смысле было легко. Но сам факт наличия таджиков поблизости, как вы понимаете, не совсем удобный по тем же причинам. Бедные таджики – они ж как магнит для ментов. А это значит , что вместе с рабочими под раздачу можете попасть и вы. Соответственно, если есть вариант жить без такого соседства, то лучше так.

И так, вы более ли менее закрепились в каком-то населенном пункте. У вас есть крыша над головой, еда, средства к существованию, теперь недурно бы позаботиться о визуализации и социализации в городе (селе). Нет, если вы не собираетесь выходить из дома и находиться под защитой стен, ставней и дверей, тогда можете пропустить эту часть рекомендаций. Если же ваши бега предполагают относительно-нормальную человеческую жизнь, тогда стоит задуматься о том, что на вопрос кто вы и что делаете здесь у вас всегда должен быть четкий и главное убедительный ответ. В идеале должно быть так: Все вас знают (естественно только с положительной стороны), но никто не может толком ничего о вас сказать. Выглядить это должно так: “ Ты знаешь этого чела (Федю, Васю, Колю)? ДА! - Это классный парень, он разбирается в том-то том—то и том-то! Он ващще в “доску” свой! Он читал одни со мной книги, он то же болеет за “Спартак”, он классно поет под гитару, он охренительный боксер, великолепный художник! Он разбирается в литературе, кинимотографии и т.д. и т.п. То есть для всех вы должны стать своим. Но при этом никаких подробностей и никакой конкретики о вас никто не должен знать. В моем случае, например, дело дошло до смешного (и вто же время немного волнительного для меня момента))) Однажды я стал завсегдатаем тусовки городской знати! Да, Карл! Зам городскогго главы, главный мент, авторитетный батюшка – они стали приглашать меня на всякие свои сходняки и тусовки! Представляете? Я в бегах и при этом пью себе спокойненько чаек в компании тех, кто по идее должен меня ловить))) Конечно, по возможности, не стоит так перебарщивать! Это уж, слишком! Можно в раз проколоться. Особенно если вами заинтересуется местная ЧеКа. А рано или поздно она при таких раскладах обязательно заинтересуется. Поэтому, друзья, без фанатизма! Можно, конечно, покуражиться немного, но и только….. Как достичь такого эффекта (свой среди своих)? Довольно просто. Необходимо уметь слушать и главное слышать людей. Нужно уметь быть отзывчивым на их проблемы, чаяния и нужды. Никто не просит вас дать миллион долларов нуждающемуся. Просто посопереживайте человеку в его проблеме, выслушайте его. Найдите точку соприкосновения интересов. Увидели, скажем, на его руке наколку с викингским топором и руническими высказываниями – отлично! Восхититесь тонко выполненной работой и начните разговор о творчестве скальдов и варяжской мифологии, определите насколько человек “ в теме”. Решите, о чем ему интересно будет с вами поболтать и развивайте-развивайте тему. Но, пожалуй, не стоит здесь проявлять навязчивость. Помните, даже если вы больше эрудированы в обсуждаемом вопросе, прежде дайте высказаться своему собеседнику. Люди так устроенны, что в большинстве случаев любят показать свою значимость через осведомленность. Так не мешайте им! Подыграйте. Вторая, третья, пятая встреча и контрагент ваш добрый приятель. И еще очень важно быть искренним. Если сопереживаете, то блин, пропускайте через себя! Не должно быть никакого фиглярства. Сыграть искренность наверное невозможно, да это и низко! Будте к людям РЕАЛЬНО внимательны причем не только в бегах, а вообще всегда! В этом смысле не худо было бы вспомнить (а кто не читал тому прочитать) Святое Писание! Да, да, да, Карл! Старушку Библию, точнее 4 ее Евангилия. Там Господь наш подробно Рассказывает и учит как надо относиться к ближним и как быть к ним внимательными. Как выясняется, это может пригодиться не только в жизни будущей, но и уже в этой! Нет, дорогой читатель, конечно я далеко не совершенен и вовсе не лучший специалист по выполнению Его заповедей! Но, все же, но все же…… Попробуйте вы, мои дорогие читатели. Уверен, что во-первых, у вас наверняка получиться лучше, а во-вторых, что как минимум, точно не разочаруетесь, ну…..хорошо, предвосхищая ваш скепсис…..., точно ничего не потеряете…...))) Кроме того я советую вам, то, что мною мало-мальски опробованно. Не стану же я вам рекомендовать,в самом деле, драгоценные мои, всякую чушь из области, мне неизвестной)))).

Как же вам быстрее всего социализоваться? Как минимум, необходимо общаться с окружающими. Так…... А где этот лучше всего делать? Правильно – в разных присутственных местах. Легенда у вас уже составлена, ньансы проработаны – пора запускать вашу сказку в дело! Кстаи, сказочку надо так выучить, что б она отлетала от зубов! Надо реально в нее поверить самому! И тогда другие в нее то же поверят. Не то, что поверят, еще и поддерживать станут! Так, хорошо проработанная легенда, может стать на долгое время вашей реальностью независимо от города и даже страны прибывания. Например, в моем случае именно так и произошло.

При выработке легенды необходимо поставить себя как бы в две роли – спрашивающего и отвечающего. Возьмите напишите на листке бумаги свою историю, начиная с рождения, до сегодняшнегшо дня. По пунктам.Написали? А теперь возьмите другой листок и начните напротив каждого из пунктов ставить наводящие вопросы. Ну, например, вы написали в своей легенде, что вы….ну, скажем, художник…... (вообще старайтесь, будучи в бегах, выбирать именно такие, фриленсеровские профессии, т.е. не требующие привязки к месту рождения). Ок. Теперь сразу вопрос: где вы учились, мистер художник? Что закончили? Строгановку? Отлично-с, это та, которая в Москве? А на какой станции метро она находится? (онО, точнее,училище то бишь)? Отсюда вывод: Ваша легенда, хорошо бы, если состояла, как минимум, наполовину из реальных фактов вашей биографии. Иначе запутаетесь ко всем чертям и “крышка”! Поэтому не надо представляться оперным певцом если вам медведь наступил на ухо. И упаси Бог, говорить, что вы блатной! (если таковым не являетесь). Вообще тема легенды настолько важна и так многое в ней хорошо бы обсудить, что лучше бы это вынести в отдельную главу когда-нибудь в другой раз, а то увлекшись, я не успею (забуду) рассказать вам еще какие-нибудь важные вещи. Ну, хор, однако я отвлекся….. и так присутсвенные места…. Первое, что здесь приходит на ум – это спортзал. Так получилось, что в наще время фитнесс-клуб является и светским салоном и местом для хорошей спортивной подготовки и общего релакса, (особенно при наличии бассеина и сауны), что для вас, если вы в бегах, это ой, как важно! Не, ну понятно, что первый месяц после сообщения о возбуждении в отношении вас уголовного дела, главный ваш релакс, скорее всего, будет заключаться в уединенной и не предполагающей ни скем общения “синьки”. Но, если вы не дурак, то быстро сообразите, что это тупиковый путь расслабления и будете к нему возвращаться только в моменты обострения проблемы. И кто бы чего не говорил….. лучше средства, что б мгновенно снять резко накатившее под воздействием тех или иных причин волнение, я не знаю. Но, повторюсь: это работает только в первые моменты. Дальше, из положительного фактора алкоголь становится резко отрицательным. И чтобы постоянно поддерживать себя в хорошей моральной и физической форме вам потребуется спорт. Поэтому- то и спортзал. А в нем полно разного народа. Не стесняйтесь вступать в контакт. Смело действуйте на поприще социализации. Только не переусердствуйте! Во всем хороша мера. Держитесь подальше от подозрительных людей и от работников ЧеКи. Помните, сотрудник ЧеКи может вас “пробить” просто по привычке. Так что ну их нафиг!))) не забывайте так же, что симпатичная спортсменочка из вашего фитнесс-центра может запросто оказаться ментовочкой или даже чекисточкой, а дальше….ну, вообщем смотрите выше….

Чужих людей старйтесь без крайней необходимости (а лучше вообще) домой не водить. Надо что б было так: все знают, что вы живете где-то там…...но где конкретно не знает никто! Если вдруг познакомитесь с симптичной незамужней спортсменочкой и она не окажется не чекисточкой не ментовочкой, то в гости ходите лучше к ней. К себе старайтесь дам не таскать. Даже если случайно в нее влюбитесь. Даже если она вам ответит взаимностью. Женщина, она, конечно, покруче антидепрессант, чем алкоголь, но все же тут надо понимать, девчонки так устроенны, что инстинктивно начинают строить планы в отношении вас, если в чувствах наличествует взаимность, а это значит, что рано или поздно вам или придется ее жестко “обломать” либо расскрыться перед ней по-полной. Не исключаю, что во втором случае “облом” будет еще болезненей. А как мы с вами знаем, причинять боль ближнему в любой ситуации (кроме самообороны или мести) плохо, а уж в бегах в двойне! Поэтому не давайте волю чувствам. Поберегите себя и ближних! И ни в коем случае не пользуйтесь услугами профессионалок! 50% социально-безответственных жриц работают на копов! Так, что осторожнее. Нет, я не говорю совсем не надо! Поймите меня правильно! Но не дома. И не на всю ночь. И не в алкоугаре. И не маргиналок. И не первых попавшихся. Тут, пожалуй, подойдет тщательная селекция. Вообщем, журналы и интернет-издания вам в помощь. А нет, так, по меткому выражению адмирала Непенина при обсуждении схожей проблемы….”чешитесь об деревья”)))))

Что бы не заканчивать сегодняшнюю главу на не слишком оптимистической (хоть и веселой, бесспорно) ноте, прошу вас, присылайте в форум на Гидре и в “телегу” свои вопросы по прочитанному и возможно какие-то пожелания либо просто комментарии. Так ведь гораздо интереснее когда наличествует интерактив. Кроме того еще и полезнее. Глядишь, кому-нибудь наша литературная гостинная может оказать и реальную помощь. Кого-то просто поддержит морально – то же неплохо! А я тогда к следующей пятнице буду готовить свою статью с учетом ваших пожеланий или (и) корректив. Договорились? Отлично! Тогда до следующей пятницы! Мир Вам!

В прошлой главе мы остановились на вопросах социализации и обустройстве в местности, ставшей вашем убежищем от рук узаконенного беззакония. На мой взгляд, все вопросы тут мы рассмотрели, большинства тем так или иначе коснулись, а значит пора переходить к следующему этапу бега – заграничному.


Действительно, ведь после того как информация по делу вами собрана, понимание, что вопрос на месте и сразу не решается, на оправдательный приговор расчитывать у нас в стране в целом и вашем случае, в частности, не приходится, амнистию ждать, конечно, можно, но при позднем путине – это так же занятие бесперспективное, вам не остается других вариантов кроме как сдаваться или рвать за границу. И тот и другой выбор имеет ряд недостатков и достоинств. И при выборе того или иного образа действий придется взвешивать многие известные и неизвестные моменты. Про сдачу в плен кривосудию говорить не будем-тут все очевидно: долгий срок в гулаге (усугубленный, кстати, забегом), потеря молодости и здоровья, бесплодные попытки защититься, за немалые деньги вырваться из ада – вот далеко не полный перечень “прелестей”, получаемых в случае сдачи. Хотя….. мне известны два случая когда люди не пожалели, что сдались. Правда, в одном случае и забега-то как такового не было, а во втором человек истощил все свои возможности к сопротивлению и не смог вырваться дальше Беловежской пущи. Из этого исторически-значимого места он и предпочел в итоге отправиться в российскую тюрягу, из которой, впрочем, сравнительно быстро вышел. Но у него и преступление-то было не из разряда особо-тяжких. Для нас же, вопрос о сдаче выглядит гораздо менее привлекательно. Поэтому останавливаемся (как и в моем реальном случае) на продолжении сопротивления. И тут опять вы встаете на распутье: либо оставаться в стране либо двигать за кордон. То же дилемма еще та!
Если оставаться в стране, значит надо определяться где и как, а главное на что жить? Любая незаконная деятельность рано или поздно приведет вас к началу забега только уже при оттягчающих обстоятельствах. И добро, если вам опять повезет и удастся скрыться, а если нет? “Ой-Вэй”! - Сказали бы в таком случае евреи и сокрушенно закивали бы своими курчавыми головами, страшно представить результат такого забега! Для обеспечения жизни, не связанной с криминалом, вам потребуются документы. Даже если вы художником захотите, к примеру, стать или любым другим фриленсером. Вот, вроде бы подумаешь? Ну, нету паспорта и че? Для того, чтобы писать картины паспорт не нужен. Да, для того, чтобы писать не нужен, а вот чтобы их продавать или выставлять (что почти одно и то же) еще как нужен. А вот, у вас -то его и нет! Купить? Ну, да, попробуйте…. Нет, я ничего не говорю, может и повезет, конечно, и вам удастся приобрести вполне приличную паспортину… Тем более, что тот же даркнет сегодня предлагает массу вариаций решения этого вопроса. НО!!! Где гарантия, что эту паспартину не слепят вам из отстойного материала (из украденного паспорта, например, с уже имеющимся заявлением о пропаже) или же не сами чекисты вам его не нарисуют, внесут в свои (а)оналы))), а потом не “хлопнут” при покупке билетов на речной трамвайчик. В рашке же сейчас не пернешь без паспорта! Нет, мне известен случай когда чекисты слепили челу паспорт вообще на другую личность, да так слепили, что он потом в суде через много лет еле доказал, что он – это он, то есть другой человек. А понадобилось ему это доказывать потому, что был реально гражданином Узбекистана и надеялся таким образом на экстрадицию из совдепии в Узбекистан. Странным образом, ему это удалось-таки! А знаете почему? Бля, удивитесь! Просто чекисты, мать их, были в доле у этого чела. А там был нехиленький такой “хмурый” канал. Конечно, если вы владелец мощного трафика, ну или его не последний менеджер, тогда да, липовый паспорт из рук чеки вполне проканает. Во всех других случаях – сомнительно. Совсем другое дело приобрести паспорт иностранца и с ним двигать за кордон , а там в третью страну, где либо жить нелегалом либо попробовать легализовать имеющийся паспорт, а если повезет, то и слепить местный на другое имя, можно и на основе имеющегося. Вообще, в таком деле, как вы понимаете, чем больше будет “прокладок” тем лучше. Они как степени защиты вашей новой личности могут рассматриваться. Идеальный вариант на мой взгляд, может выглядить так: Вы всеми правдами и неправдами уходите за кордон. Желательно в такую страну где с Россией натянутые отношения, затрудняющие (теоретически) вашу выдачу в случае дефолта, там приобретаете паспорт, позволяющий уехать в третью страну, где либо (уже под чужими данными) просите политического убежища либо материализуетесь иным способом. Но первым предпочтительней, так как мотивируя опасениями преследований спецслужбами или (и) криминалитетом страны происхождения, вы можете еще раз сменить свои паспортные данные и уже, заметьте, совершенно легально. Но это в теории. А на практике, дай Бог, добраться вам хотя бы до Украины и купить там хоть какой-то паспорток, по которому вы сможете передвигаться дальше по миру. Можно, конечно, и сразу после нелегального перехода границы сдаться местным властям и попросить политического убежища. Но, тут придется постаратья, чтобы ваша романтическая история пришлась по вкусу местной копократии. Потому, что в противном случае весьма велик шанс уехать домой, точнее в ГУЛАГ, да еще с приписочкой “враг народа”, шутка…. просто….”враг государства”))). Еще, о чем стоит подумать, выбирая уход за кордон. Если у вас там за кордоном никого нет, вы не знаете языка, у вас нет денег, но есть подозрительная рожа, то этот “квест” осилить после 35-ти будет сложновато. Пожалуй, даже на грани фантастики. Если меньше 35-ти, то то же, конечно, трудно, но все же шанс есть и побольше, чем у вашего престарелого коллеги. Вся штука в том, что в молодости и бомжевать как-то легче и потенциал побольше. Вам легче будет материализоваться на чужбине. Да и сакральная (и самая что ни на есть физическая) связь с отечеством не так сильна, а это важно! Кроме того вам и на работу устроиться будет легче. Ну, кому нужны старики? Даже в мой любимый Иностранный легион успеете вступить – вот, кстати, как вариант! Там и новую личность и гражданство Франции получите и деньжат заработаете (если не “пришьют” где-нибудь в Афганистане). Но это только для молодежи и притом физически-крепкой молодежи подходит. . Поэтому прежде, чем перелезть через границу 10 раз подумайте где скрываться. А то может еще и в Рашке надежней (ну или комфортней) получится бегать. Мне, вот, например, повезло. Учитывая, что за границу мотаться приходилось много и в самые разные страны, то и на сакральном уровне и на физическом и на каком угодно я был готов жить за пределами РФ. Плюс к этому во многих странах меня реально всегда ждали (в хорошем смысле)))) Поэтому основной проблемой для меня было только перелезть через границу. Ну, еще добраться до места “Х”, избегая всяких ненужных дорожных случайностей и нежелательных эксцессов.


Итак вы достаточно отсиделись в губернском городишке “N-ске” с 100 тысячным населением, очаровали там всех красавиц, запудрили мозги местной знати (Чичиков грустно курит в сторонке))), вам известно, что пощады от законников не будет, амнистия так же реальна как смерть путина, вообщем вы понимаете, что родину вы интересуете только в качестве приложения к двуручной пиле или тачке с одним колесом, ну самое большое - макевары для ВОХРы))). Поскольку такое положение дел вас совсем не устраивает, то вы решаете, что настало время включить полонез Огинского “Прощание с родиной” и попытаться выстроить свою жизнь вдали от родных берегов. Отлично! Надеюсь вы в “N-ске” время зря не тратили? Вы целыми днями овладевали иностранными языками, изучали карты и маршруты пересечения государственной границы? Сидели по ночам на форумах, обсуждающих 100 и 1 способ перелезть через “забор”? Нет? Вы ничего этого не делали?! Ай-ай-ай! Это все потому, что я-дурень, как всегда увлекся какими-то амурно-социальными обсуждениями и совсем забыл вам рассказать про эту увлекательную прозу бегов. Ну, раз так, друзья, то из города “N-ск” вам, пожалуй, бежать рановато…. Да и куда бежать-то? И как? Нееет, дорогие вы мои, не думаете же вы в самом деле, что я вас вот так, без подготовки возьму , да и отпущу на загнивающий запад (или цветущий восток-это дело вкуса и суть не меняет)? Конечно, нет… Давайте-ка будем решать вместе куда “рвать когти” и как это делать?


Таак-с, что нам нужно в первую очередь? В первую очередь определяемся куда мы все-таки собираемся ехать? Выбор страны решает и способ достижения цели. Только тут надо сразу определиться – вас ждут близкие люди в какой-нибудь стране? С ними есть связь? Или вы “чешите” наобум из серии “спасайся кто может, а кто не может тем более”? Еще раз, напомню; меня, например, ждали и связь была. И даже с пересечением границы люди смогли помочь. Ну, то есть одни знакомые познакомили с другими знакомыми, а уж те вывели на специалистов по пересечению границы. А у вас так получится? Если нет – это конечно хуже, но не все так критично! Ведь я, честно говоря, в своем N -ске далеко не сразу смог наладить такой беспалевный вариант. Да и, по правде сказать, это во многом было просто невероятно-удачным стечением обстоятельств. А перед тем как это самое стечение обстоятельств образовалось, нехило пришлось потрудиться при подготовке к самостоятельному переходу границы. И все же даром мои труды не прошли. Во-первых, это все формирует жизненный опыт. Ведь сегодня так , а завтра может выйти и по другому, а во-вторых, даже когда вы осуществляете “скачек” с помощью специалистов, от случайностей вы все равно не застрахованны. В сущности, в момент пересечения границы вы такая большая живая контрабанда)))) Не хуже, чем килограмм кокаина или какой-нибудь радиактивный отход)))), прошу прощение за невольное сравнение, ахахахаа-токсичный такой субстант!))) 0, чего-то я сегодня развеселился! Наверное, надоело тут “умняшку” из себя строить! Да, так вот, случайности все равно присутствуют и к ним надо быть готовыми. Я уже давно убедился, что хорошая импровизация-базируется не на пустом месте, а на фундаментальных знаниях. Так, что давайте-ка, укладывайте свою симпатичную блондинку – мисс Очарование города “N-ск”, а сами за атлас , за форум и за словари!)))


Самый простой способ уйти на Запад лет 5-6 назад – это просто перейти границу с родной, любимой Украиной и дальше совершенно спокойно отправиться куда угодно. Главная ваша забота в этом случае состояла в том, что бы не спалиться на какой-нибудь ерунде, типа пьянка или драка пока будет делаться паспорт (за вполне умеренную сумму, кстати). Теперь же усилиями Ватного Вождя, братская Украина превращена в военный лагерь. И границу хрен перескочишь (надеюсь в зону ОРДЛО у вас хватит ума не лезть)! И внутри страны едва услышат ваш московский говорок, сразу начнут теряться в самых нехороших подозрениях. Даже доехать из восточных регионов в западные будет несколько проблематично, так как завидев номера другого региона, на областных блок-постах будут проверять машину и ее пассажиров. А учитывая, что документы у вас “дырявые”, то недурно было бы иметь убедительную легенду, например, что вы даун. Да, дорогие мои, не смейтесь… Тут, блядь, не до смеха. Пускайте слюни, кривите рот, говорите дурацким голосом, вообщем изображайте либо даунито либо инсультника, которого везут из одного региона в другой на лечение. Понятно, что тот кто вас везет, должен быть в теме. Отсюда вывод: если вы бежите через Украину, то у вас должен быть надежный водила, который доставит вас в нужную точку страны, понимая риски. Но есть и плюсы для беглецов в беге через Украину на данном историческом этапе. Главный из них – натянутые состояния между охранителями. Правда и паспорт теперь слепить, учитывая обстоятельства, будет и сложнее и дороже. Зато на Украине дешевле жизнь (продукты, услуги и все такое), значит в случае если дальше на Запад уйти сразу не получится, то во всяком случае, хоть будете жить относительно комфортно. Ну, и опять же, на худой конец, всегда можно попросить политического убежища как лицо, угнетаемое кровавой рашкинской гэбней. Правда, тут надо помнить: Хоть на Украине и кричали после революции Достоинства о тотальной люстрации, на самом деле, ее толком не провели. Поэтому во власти и прежде всего в охранительных органах полно выходцев из той самой гэбни. Они учились в одних академиях и училищах с нашими. Они долгое время вместе служили. И самое главное, служили они одним и тем же богам (точнее чертям). Поэтому с уверенностью нельзя сказать, что ваш демарш с политическим убежищем может закончиться для вас с положительным результатом. Поэтому лучше этот “козырь” попридержать до крайнего случая (да убережет Господь нас от него)! Про переходы через другие страны ничего не могу сказать (Казахстан, Таджикистан, Азербайджан, Белоруссия). В Беларуссии, знаю трудно будет перейти границу с Польшой – сильно охраняется. Можно попробовать добраться до Белоруссии и перейти границу Беларусь - Украина, но повторяю, из приграничного района с русским говором без поддержки будет крайне трудно выбраться. Придется включать всю свою изобретательность. Вообщем вопрос перехода при всех схожих чертах все же очень и очень индивидуален. Поэтому нет смысла заострять внимание именно на нем. Просто советую учитывать детали, которые я здесь изложил при посторении своего плана эвуакуации, если такая необходимость возникнет.


На последок я предлагаю поговорить о некоторых способах выживания за границей – не важно ближней или дальней, основные принципы работают и там и там. Первое и главное, необходимо устроиться в безопасном и мало-мальски комфортном месте где “оглядеться”, сбросить стресс от пересечения границы, усвоить местные реалии, определиться с дальнейшими планами, словом, закрепиться в очередном “промежуточном лагере”, находясь в котором, вы начнете выстраивать свою новую реальность. Прежде всего, конечно, говор. Придется освоить местный суржик или даже выучить национальный язык. В случае с постсовком - это не так сложно сделать, как думается. А вообще поменьше открывайте рот в общественных местах - мой вам совет! Лучше вы сойдете за молчуна по жизни, чем нежелательного гостя из Милого Мордора.

Если возникнет дифицит общения можете его компенсировать по схеме, которую вы уже опробовали в славном городе N-ске, только с обязательным учетом местной специфики. Очень неплохая тема – это религиозные учреждения и клубы по интересам. Например, вы можете примкнуть к иеговистам или, скажем, к кришнаитам. Если ваши религиозные убеждения не входят в противоречие с общением с “неверными”, то это неплохой вариант выживания. Во-первых, вы получаете живое общение, во-вторых, возможно необходимую помощь, в-третьих, еду. Да-да, при необходимости и еду, Карл! Ведь всем известно, что кришики, например, имеют чуть ли не в каждом свободном городе бесплатные столовые. Правда, надо сказать, видел я бесплатную раздачу еды и около православных богоделен. Но это все конечно, такие… крайние варианты… Хотя как сказать? Может вам, к примеру понравится в итоге ходить в оранжевом балахоне, стучать в бубен и петь мантры? Может вы даже решите, что вся предыдущая жизнь была чистейшей воды ошибкой. И какой-нибудь Вишну специально вел вас извилистым путем к просветлению, озарившему вас в бесплатной едальне в момент вкушения проросших корешков подорожника)))).
Здесь уже за границей, очень неплохо было бы подыскать себе пару. И тут уже дело не в том, чтобы скрасить свое невеселое существование (хотя и это, конечно, то же), как это было, скажем, в N-ске, - это уже вопрос выживания. И тут придется расрываться (риска меньше, чем в Рашке). Просто дело в том, что без поддержки местной (местного) вам будет крайне сложно выживать. Любой бытовой вопрос будет вызывать, как минимум, затруднение. Поэтому сразу надо озадачиться подбором такого партнера. Ясно дело, человек должен быть и приятным и воспитанным, и надежным во всех отношениях. Ведь вам придется не только довериться ему по полной программе, но и жить вместе и возможно долго, а в некоторых случаях и всегда!!!
И еще, все же недурно было бы иметь какую-нибудь “мирную” профессию, которая, в случае необходимости, позволит вам держаться на плаву. Мало того, что это прекрасный способ заработать денег, так еще и деятельность как таковая! Это то же очень важно! Когда есть любимое дело и оно занимает вас значительное время, все уже проще становится жить, даже в условиях когда надежды нет или почти нет. Все это я обрисовываю подробно для тех у кого нет денег. Для большинства обычных людей, которым по тем или иным причинам пришлось вступить в конфронтацию с государством. Пишу для “униженных и оскорбленных”, если следовать классификации Достоевского))). Для тех у кого “бабла два угла” - все по другому (хотя некоторые элементы можно воспринять и им). Но все же для богатых в большинстве случаев действуют другие правила. Им проще. Так, что становитесь скорее богатыми (если еще не стали). Ей-Богу! Материальная база-лучшая панацея от всякого рода социальных заболеваний! Не устану это повторять! Вот вам орут всякие пастыри на каждом углу, что богатство источник зла и соблазна! Но вы посмотрите на их хитрые и сытые рожи! Рожи как раз свидетельствуют о другом. Поэтому не разбазаривайте деньги. Собирайте материальную базу, которая позволит крепко стоять на ногах и вам и вашим близким! И еще самосовершенствуйтесь! Приобретайте профессию, учите языки, занимайтесь спортом, будте счастливым и неунывающим ни в каких обстоятельствах человеком. Ведь что значит находиться в бегах? Это, друзья, без всяких шуток означает быть настоящим социальным инвалидом. И если вам удастся из этой инвалидности вырваться без потерь и еще с приобретениями, то значит вы прошли естественный отбор!!! И вы стали еще более совершенным живым механизмом. Относитесь к этому так!!! Храни вас Бог!
 

Куртка Бейн

Мудрец
Регистрация
23/6/18
Сообщения
1.877
Лайки
4.037
Баллы
1.900
Вот это контент, мое уважение. Занимательное чтиво!
 

M.C.4/20

кидала-вандал
Регистрация
13/6/16
Сообщения
241
Лайки
577
Баллы
1.225
Депозит
0 $
Ну первый рассказ прикольный поучительный но дальше овердохуя спасибо хватит)
 

White_Doctor

Команда Секты
Seller
Регистрация
2/11/16
Сообщения
1.463
Лайки
6.532
Баллы
2.840
Депозит
150 $
Ну первый рассказ прикольный поучительный но дальше овердохуя спасибо хватит)
Ну, как минимум часть о его "кокаиновых" путешествиях очень близка к реальности, и по деталям видно, что он там бывал. Мне самому приходится бывать и в Манагуа, и на побережье в Bluefields, и в Панаме, потому могу вам на личном опыте сказать, что человек о многом говорит по существу. Жаль, у меня нет его литературного таланта и усидчивости, а то бы я тоже накропал парочку занимательных историй. Удачи всем.
 

digger

Посвященный
Регистрация
8/1/19
Сообщения
1.620
Лайки
2.481
Баллы
1.600
Овердохуя букв, ниасилил, но написано хорошо.
 

Rejoice

Адепт
Регистрация
30/1/19
Сообщения
804
Лайки
1.548
Баллы
1.180
Дочитал до слова МКАД и потерял интерес. Очень жаль что столичный дилер оказался не из Киева, местные развалы как-то поинтересней будут.
 

Хорожора

Посвященный
Регистрация
29/10/19
Сообщения
1.849
Лайки
3.105
Баллы
1.684

Nikkitikitavi

Конфуций
Регистрация
31/7/18
Сообщения
2.359
Лайки
5.086
Баллы
2.670
ниасилил, но очень интересно. Залью в озвучку и послухаю
Дочитал до слова МКАД и потерял интерес. Очень жаль что столичный дилер оказался не из Киева, местные развалы как-то поинтересней будут.
ой-ой, ну-ну) Т.е. если я в привнот тебе вставлю слово МКАД ты дальше код не посмотришь?
 
Сверху